лечь бы в кровать и не вставать пару дней, чтобы никто не трогал, ничего не говорил и ничего не требовал. просто лежать, иногда смотреть ютюбчик или нетфликс и не ненавидеть себя за то, что ничего не делаю.

Расклеиться это я умею. Целый день проспать, почему бы и нет. Не хочется с таким настроением садиться за заказы.

ух, до меня тут дошла инфа о программе лояльности, поэтому я купила билеты в Кеник на три дня за 500 руб туда и обратно) в огромном предвкушении живу. мне кажется, меня сильно впечатлит Куршская коса. я уже мыслями прям целиком и полностью в калининграде)) хотя впереди 2 экзамена и куча разных штук, которые надо успеть сделать.

мне ужасно больно сейчас все, что связано с Алиной. я очень стараюсь на нее не злиться. я ее понимаю головой - а сердцем, эмоциями понять не могу. словно против течения пытаюсь плыть. но стихия во мне сильнее, поэтому рано или поздно я на нее обрушусь, рано или поздно скажу все, что думаю. хотя - повторюсь - я очень, ОЧЕНЬ стараюсь.

сегодня утро скомканное было. мы проснулись и я первая побежала в душ, увидев, что она планирует еще поваляться. и вот я начала мыть голову - а это довольно долгий процесс, потому что волосы у меня сильно кудрявые, и с последнего мытья они успели распушиться от погоды и запутаться. поэтому минут 15 у меня уходит только на то, чтобы все прочесать и распутать. в общем, сосредоточенно стою, занимаюсь очень важным делом, и слышу, что она спрашивает, долго ли мне еще. потом второй раз спрашивает. я уже выбегаю из ванной, оставив все свои баночки и кучу волос в ванной, потому что облезаю как не знаю кто после мытья - а собрать все волосы по ванне тоже долговато) и она супер раздраженная залетает в ванную, начинает ругаться на волосы и беспорядок. ну, блин, попросила быстрее, вот тебе быстрее. оказалось, ей к врачу. предупреждать надо было!

и в кеник она едет с Богданом. я искренне за нее рада, правда. мне светло видеть, как она улыбается, что она счастлива, что ей хорошо. но мне ужасно обидно, что она не уделяет мне времени или делает это совсем чуть-чуть. я ревную, черт возьми! мама думает, что я завидую - мол, она в отношениях, ей хорошо, а у меня никого нет, мне плохо. неправда! я чувствую себя одиноко - но не из-за отсутствия отношений. мне просто не хватает старой Алины, которая всегда была рядом и понимала с полуслова.
еще она вчера заявила мне, что я очень неорганизованная. меня это задело. нет, в этом есть доля правды. но она делает вывод из той ситуации с квартирником - а в тот период мне было очень плохо, мне ничего не хотелось. и она сама выбрала хуевое место, собрала мало народу и все было довольно тухло. она сама виновата в том, что квартирник не получился. кто блин из людей хорошо пел и знал много песен? только я. Никита, который стеснялся играть, сережа, который две песни на гитаре знает - ВСЕ. а когда был квартирник в баре, я притащила штук пять друзей, и половина из них классно поющие, в том числе Аля, в том числе Вася - у них были шикарные выступления. поэтому вот жутко бесит все это.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.

Что-то на меня нападает чрезмерная тревожность.
Утром не могла встать, при этом не покидали навязчивые мысли, что аквариум потёк. Мозг очень хотел встать и проверить, но тело не слушалось. Где-то полчаса я мучилась и думала, что возможно у меня паранойя и я могу ещё полежать. В итоге встала, проверила, ничего не текло. Легла обратно в результате чего опоздала на работу.
Вчера не смогла дозвониться до бабушки на Юг. Выключен телефон. Мне очень нужно с ней связаться, так как я купила билеты и скоро приеду к ней.
Сегодня утром я снова позвонила, телефон выключен.
Соседке стесняюсь звонить, так как бабушка с ней разругалась.
С одной стороны вроде бы фигня, но не уж-то она два дня держит телефон выключенным?
Очень не хочу звонить крёстному, чтобы он подключился к проблеме…
Подумываю обратиться к бабушкиным другим соседям, знаю их соцсети.
Точно обращусь, если у бабушки вечером телефон так и будет недоступен.
Внутри какой-то болезненный страх, что что-то случилось… Надеюсь это просто проявление моей навязчивой тревожности.

покуда в мыслях я блуждаю
до коль свободен я в мечтах
и голова моя пустая
отвергнет всякий глупый страх

я не предам тебя обманом
не отвернусь и не уйду
и даже если я устану
я обниму, я помогу

поверь, тебя я не покину
покуда будешь ты со мной
не будет острых кольев в спину
ты позабудешь слово боль

при всех несчастиях я счастлив
при всех обидах ты со мной
и мне достаточно объятий
чтоб обрести былой покой

пленительный взгляд затрудняет движение,
улыбка пьянит, я теряю контроль.
если это стрельба, то лишь на поражение,
стою и любуюсь, поверь мне я в ноль.

слова подбираются так неохотно,
и лишь тавтологии лезут в уста,
и все потому, что влюблен беззаботно
в те нежные губы что манят меня.

влюблен в этот взгляд, в ее смех в ее голос,
в ту добрую душу, что в сердце живет.
оно натерпелась по жизни уколов,
теперь для лечения наступит черед.

Зачем-то решила почитать про климат Финляндии.
Вот, куда надо переезжать, чтобы зима нормальная была!

Господи, как же хочется снега.
В Киеве весна стоит, птицы щебечут в шесть утра в полный голос.
Снеееег. Пожааалуйста.

И ещё странная для меня черта. Никого я спасать не хочу! И помогать никому не хочу. Наконец-то, боги… Теперь стало легче пресекать желание "помочь" кому-то. Или поддержать. Да ну вас в лес. Никому не нужна ни моя помощь, ни поддержка. Залупились в свои коконы и норм. Умирают и задыхаются там, но никого не впустят. Теперь я больше забочусь о том, чтобы не навредить… не нарушить чей-нибудь покой. Наблюдаю молча. Просто блин интересно. И я без понятия как это работает, но как только ты перестаешь о чём-то париться, гора к Магамеду сама приходит. А она и не нужна уже особо. С одной стороны, можно подумать, что ты зацикливаешься на чём-то одном сильно и не видишь путей решения. Мозг игнорирует/избыточные потнциалы/сила мысли… называть как угодно можно. Но факт остается таковым, что пока не отпустишь - не впустишь. хех.
Стало легче с эмоциями.
Также понятней, что нельзя верить в успех или то, что у тебя получится что-то. Это глупо. Самый рациональный подход для меня - это не вера во что-то, а понимание себя. Особенностей своего характера, своих реакций и эмоций. Зная себя, можно научиться использовать то что уже есть с пользой. Даже то, что считаешь "отрицательной" чертой характера. Мне кажется, невозможно взять целый кусок фундамента психики и просто выкинуть… или заменить. Можно преобразовать. Но убрать полностью - не думаю. Всё равно, если не контролировать деструктивные механизмы, они вернутся на старую, протоптанную тропинку нейронных сетей. Чем лучше начинаешь понимать себя, тем интересней самому себе становишься. Это так круто) И в то же время понимаю, так уж сложилось, что в моём окружении найдется человек 5, от силы, которые действительно пытаются разобраться в себе и измениться так, чтобы самим было более удобно, комфортно и приятно жить. В конце то концов. Да, сложно меняться. Очень сложно. Себя то любимого и менять! Нее, все умрут, а я изумруд. Конееечно. Так проще.

Возможно, есть нечто поехавшее в том, чтобы залипать на такие совпадения, но каждый раз, когда я делаю какой-то серьёзный шаг вперёд, то и близкие мне люди, которые решают схожие задачи, проходят какой-то этап и выходят к чему-то новому. Мне очень нравится.

Нам снятся одинаковые сны, о потерях. Мы ищем друг друга, но не можем найти, увидеть, звоним, пишем, но абонент не абонент.
Подсознание хочет хотя бы во сне объединиться, но все тщетно.

Вы читали оригинальный сценарий 9 эпизода?
Тот, где Хакс делает харакири, а Кайло Рен ослепляет Рей.
В целом сюжет все еще странный, но ахуенных моментов было бы больше, чем в снятой.
Хотя Люк во всех версиях козел, Лея во всех версиях лезет Бену под руку, а Кайло Рен во всех версиях погибает.

Я же отлично понимаю, что мои мысли идут не туда. Я прямым текстом себе говорю, что если продолжу, то публично обосрусь. Так какого ж хера я все ещё думаю об этом?