Фантазия, уймись! Иллюзии не лучший спутник, когда тебе стукнуло 28.
Ведь между нами Н И Ч Е Г О не происходит.
Во всяком случае сегодня он дал мне ЭТО понять.
Черт с ним!
Я пропала по ходу.

Чую весну.

Чувствую себя очень не комфортно последнюю пару недель. В большинстве из за С, и по своей вине естественно. Ничего не меняется, и вряд ли поменяется. Я не чувствую к нему ничего такого что должна чувствовать девушка в отношениях. Мне просто удобно, комфортно и приятно. Но это все не то же. И как объяснить то что я все равно с ним остаюсь? Даже самой себе не могу. Ну типо просто так, потому что удобно и комфортно. Но это уже тоже все трещит по швам.
Бабушке опять стало плохо, она упала во дворе и благо заметил сосед как она стонет иначе замерзла бы. Весь ужас ситуации не проникает в мое сердце. Я почему то очерствела. Я возможно и хочу подойти обнять поддержать, но не могу, точно не маму. Оно и не мудрено с нашими отношениями. И вчера я наткнулась на мысль что никогда такого и не было, никто никого не поддерживает в нашей семье, никто не жалел, не утешал, не вытирал слезы, не целовал ушиб. Ласка это редкость и я как девочка, совсем малышкой еще хоть что-то получила, хоть какую то каплю, когда же брат не получил даже ее. И вот вчера стоя и смотря на ее слезы со спокойствием я разумом понимала что нужно подойти ее обнять пожалеть, но нашим отношениям это настолько чуждо что я этого не сделала. У нас проявление эмоций и какой то слабости в детстве вызывало чувство стыда. Мы прятались каждый в своем углу и там плакали, переживали свои проблемы каждый на едине с собой.
Наверное мое очерствение вышло на новый уровень, потому что о смерти и болезни бабушки я думала чисто с прагматичной стороны. Я думала о том что ей 79 и мы уже должны готовить себя к такому исходу, думала о том что не поеду на похороны когда они настанут, потому что не хочу ее видеть мертвой, хочу запомнить ее живой. Маме же говорила не паниковать, доедет скорая и все скажет, и пусть не настраивает себя на плохое. В итоге бабушка в больнице, для ее возраста состояние нормальное, возможно опять микроинсульт, вывих руки. А я в вакууме, все бури бушуют снаружи а внутрь ничего не пробивается…
Хочу остаться одна и сказать С что бы оставался дома и не приезжал ко мне. И вот парадокс мне не нравиться ни одно его решение ни то что он скажет ок и останется дома, ни то что он все равно приедет. Но его позиция ничего не вижу ничего не слышу слишком сильно меня бесит, возможно да после ссоры когда происходить что-то действительно серьезное эту ссору можно забыть, но это его постоянная позиция, ничего не исправив не решив просто делать вид что все ок все хорошо и вести себя так будто ничего не случилось. А еще мы договорились что он больше не пьет, но он нарушил обещание, к тому же мне кажется не один раз т.к. я чувствовала от него запах алкоголя еще пару раз после его похода в душ, находила стакан, пробку от пива… ну уж с моей историей запах алкоголя я не перепутаю ни с чем, хотя за руку его и не ловила. Но уже одно то что я так человеку не доверяю даже если я ошибаюсь огромная проблема которой он предпочитает не видеть.
Я думаю мне полезно будет побыть одной.

у кого-нибудь был опыт издания своих работ (литературных)?
хотелось бы послушать про различные нюансы, саму процедуру, необходимые условия.
буду премного благодарен за ответы.

Забыла упомянуть о знакомстве моего "А" с парнем, с которым я знакома.
"А" на прежней работе познакомился с барменом и вроде как у них появились точки соприкосновения в общении. "А" проработал там около месяца и ушёл, но периодически переписывается с тем парнем до сих пор.
Лежим мы значит на кроватке и лазим по instagram, так получилось, что нашли этого парня и я узнала в нём кое-кого.
Мне пришлось "А" сказать, это лучше чем он узнал бы об этом в какой-нибудь не ловкой ситуации.
Нюанс в том, что когда мы с этим парнишей пересикались мне было 17 или 18 лет. В то время я безбожно нюхала фен. Мы зависали у каких-то левых типов в "Печатниках".
_
"А", конечно, напрягся от такой инфы, но благо у меня с этим парнишей ничего не было и быть не могло, потому что все эти тусы и безудержное веселье были в период моей жизни с "Д" и это совсем другая история.

_

Ещё совпадение…
К слову о наших воскресенских гостях.
Были у нас парень с женой…
Парень будет "С". Под воздействием жуткого пиваса за ужином он наболтал лишнего про свои наркотические приключения. Эти события связаны с неким "И", который барыжил феном, обитал внизу люблинско-дмитровской линии и в Измайлово.
У меня в голове сопоставился возраст, имена, события и я предположила, что "И" могу знать.

Честно, какие-то ситуации вообще странные…
Не хочу видеть в настоящем лица из сомнительного прошлого.
_

Опять же, чтобы избежать не ловких ситуация я поведала "А" о своих предположениях. Он мне сказал, что я его не приятно удивляю такими поворотами.

загрузила альбом блинков и нашла потерянное веселье. я будто снова в 9м классе. такие смешные и простые тексты, ей-ей. в духе "дорогой дневник....". дошла до whats my age again — захотелось справить день рождения.

хочу влететь с разбега в стену. а потом сделать вид, что ничего не произошло.
что я и делаю почти постоянно.

Спустя два года поняла, что до сих пор привязана к нему
Что за черт?
Так разве бывает?

Это так просто и так сложно дать ответ на вопрос:"Ты счастлив?"
Всего лишь да или нет
Нельзя быть счастливым наполовину
Это нечестно по отношению к себе
Можно сегодня быть счастливым, а завтра- нет
Но нельзя говорить:"Сегодня я немножко счастлив"
Немножко - это сколько? На 10%? Или может на 30%?
Не надо держать эмоции в себе, выплесни их, прочувствую грусть и печаль полностью, тогда ты сможешь стать по-настоящему СЧАСТЛИВЫМ человеком

главное - это любить,
лучшее - это вино летним вечером на Труханове.
вечер на Труханове - это вечность,
мысль о Трухановом острове - это жизнь.

всё просто каким-то комом стоит у меня внутри.
обиды на всё вокруг и на себя.
я просто ненавижу себя за наивность. я такая дерьмовая, блять.
почему каждую ночь происходит одно и то же? почему я ненавижу себя каждую ёбанную ночь?
меня вокруг напрягает всё. я не могу никому доверять, чёрт возьми.
прошлый год - самый худший, блять. и этот год тоже начался отстойно.
я ненавижу ебучих людей. и вместе с этим я нуждаюсь в них.

Есть такое… не знаю: то ли чистое суеверие, то ли какая-то недоказанная закономерность. Короче, типа хорошему человеку плести легко, а плохому - наоборот.
Помню, для Р. я очень долго и муторно доплетала всякие нишътяки. Что-то валяется недоделанным до сих пор.

Так вот. Плету я, значиццо, браслетик. Цвета подобрала ещё на прошлой неделе, а резать нитки душа не особо лежала. Ну, нарезала сегодня. Блин. Во-первых, какие-то постоянные трудности с самого начала. Во-вторых, намешана куча капризных ниток. В-третьих, ещё искать в это пуговицу… бррррр.

Ъеъеъ. Не хочу делать каких-то выводов, но это всё настолько сурово, что инстинкт самосохранения кивает в сторону чемоданов.

Оказывается вопросы намного проще решать, когда ты озвучиваешь их.
Готова ли я ждать до того момента, когда его отпустят? 4 месяца, а в общей сложности 6 месяцев это не долго, ведь так? Готова ли я нагрузить на себя вес ответственности или оставаться дальше в привычном для себя положении? Готова ли я поменять свою независимость и свободу на семейную ответственность? Готова ли я стать твердой и нерушимой опорой для этого мужчины или я могу бороться только за себя? За 23 года я привыкла жить для себя, пришла к тому, что для меня важна только я. Готова ли я укротить свой эгоизм?

Сложности. Без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек. 1.5 миллиона рублей и он снова на свободе.

Чем ближе это время, тем больше я нервничаю. Есть важные вопросы, которые, судя по всему, придется решить мне. Например, где мы будем жить?
У меня есть две квартиры, к одной у меня не лежит душа))), а другая похожа на свалку. Вот лежит душа именно к свалке, потому что она в центральном районе, большая двушка с высокими потолками. Можно вывезти оттуда все старье и сделать ремонт, а можно лениво снять квартиру. Но приятнее же жить в своем, быть хозяйкой положения.
Даже если вдруг у нас не сложится, одну из комнат я могу отдать под свою студию, как всегда и хотела.
Хмммммммммммммм