я выгораю от этого
все так циклично, движение это просто иллюзия

один из самых неуловимых моментов жизни, это когда ты осознаешь, что ты мертв внутри
это настолько быстрое и мимолетное изменение состояния, что некоторое время ты все еще по инерции двигаешься вперед, не осознавая, что внутри ты умер
и вопрос только в том, сколько эта инерция "заводного" человека будет продолжаться
и что лучше, жизнь в инерции или наконец-то осознать, что ты просто оболочка, набор костей и крови

иногда я чувствую себя беспомощным ребенком. который не может во взрослые проблемы, которой не может в какие-то привычные дела. руки опускаются. а все, что раньше приносило радость и энергию, все то, что раньше получалось делать даже лучше, чем "хорошо" - внезапно становится неважным. бесит звук моего голоса, бесит, что я все еще не научилась играть на гитаре. бесит, что к квартирнику нет хороших песен - а может, нахуй квартирник? схожу лучше на вокал.
неужели жизнь именно так устроена, что для того, чтобы постоянно гореть и не скатываться в тоску и злобу, надо насильно себя поджигать? вытаскивать за волосы из кровати, надевать улыбку, играть вечно вдохновленную девочку?
я думаю: может, зря? у меня есть такая фишка в плохие дни нафиг обрывать контакты со всеми людьми. вырубать телефон, не отвечать на сообщения/звонки. может, зря я вчера то же самое сделала? может, надо было наплевать на все это говно внутри себя и пойти с кем-то тусить?

у нас были похожие проблемы с головой, ты сказала, что мы справимся, так почему же ты убила себя?
и почему не должна я?
мне без тебя страшно, я не справляюсь

мне постоянно больно, каждый день я топлю свою боль в глубине своих чувств, я устала.
казалось бы, все налаживается, но мне не легче, мне не проще жить, мне не становится лучше в душе, я могу как угодно делать вид, что мне хорошо, но мои приливы энергии всего лишь не выплеснутые эмоции перед панической атакой (спойлер! либо я успокоюсь, либо у меня начнётся приступ)

я пью в одиночестве, что же будет дальше?

пить каждый раз, когда в жизни происходит какое-то говно, вошло в привычку.
в моём роду очень много алкоголиков, я не хочу быть одним из них, но я не знаю, как вывозить эту жизнь

Во вторник я поеду бухать, ураааа! Не потому что бухать, а потому что поеду!

Нет ничего труднее, чем смириться со смертью.

Рассказываю Р. кое-что из кулстори про Профессора.

Зря-зря, сарказмирует моя внутренняя уточка.

Что бы я ни делала, это будет неправильно. Как бы я ни поступила, что бы я ни сказала, как бы сильно ни желала, ни старалась, как бы аккуратна ни была, сколько бы души и трепета ни вкладывала в свои слова и поступки, все будет зря, все будет впустую, моя искренность станет пустышкой, она будет воспринята как набор бессмысленных звуков, которые не стоят ни веры, ни заботы, ни любви, ни внимания
Я была неправа, причина не в трусости
Что бы я ни сделала, я снова окажусь кричащей от отчаяния и своего бессилия перед тем, что я никогда не могла изменить
И захочу только молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать, молчать вечно, чтобы только снова не сделать что-то не так
Чтобы только не испытать холод раздраженного взгляда на вывернутой наизнанку душе
Чтобы только не надеяться снова объяснить, что я чувствую, так, чтобы услышали меня, меня, меня, а не исказили это снова до жалкого, мелочного желания обвинить и унизить
Потому что я хочу остаться живой. Потому что это больно и я больше не могу.
Вот что я чувствую. Снова и снова.
Я просто хочу навсегда замолчать.

почему у меня такая смешная менеджерка, обожаю её, чесслово

"ни о чём", - название тлога и название сегодняшнего разговора как раз в тему. ну не осталось просто больше общих тем, поводов для звонков, да и вообще интереса. при этом я себя чувствую виноватой, потому что морожусь и о себе почти ничего не говорю, всё только в общих фразах. а почему? та потому что не хочу общаться, как раньше, всё рассказывать. зачем? та и жизнь поменялась… у нас. она разная. меня нет в соцсетях. я живу тихо. люди могут только догадываться, как я живу. а придумывают обычно плохие догадки. неприятный осадочек остался…