Какое-то ебаное моральное истощение. Хочу спать, а ебаного сна нет. Хочу остаться одна и чтобы меня не трогали

боюсь, когда нужно будет развивать в своих детях чувство собственного достоинства и держания слова - я выйду из комнаты.
у нас оттепель.
да, в день, когда я излила сюда душу и не хотела оборачиваться назад, я была уверена в своих силах на 99% - потому что я знала, что он меня не остановит и я поплачу в одиночестве и попробую идти дальше.
остановил.
без букета, громких слов, без обещаний.
одним взглядом, показав действием, что ему не все равно.

сегодня я поняла, что уже давно не было так спокойно. мы без остановки разговариваем, он поддерживает меня в моих переживаниях, немножко делится своими. мы даже выбираем ему квартиру, вместе, кто бы мог подумать, обычно он не посвещал меня в свои дела от слова совсем и всегда отвечал, что ничем не занят.
мы вписались в одну медиа компанию, которая только открылась - теперь ходим на стажировку вместе.
сколько это продлится?
…

я это не опубликовала, осталось весеть в виде черновика.
времени прошло пиздец как много. так же много произошло и между нами.
оттепель. смешно.
ничего лучше не стало, я в очередной раз просто зацепилась за секунду когда было спокойно - видимо именно спокойствия мне и не хватает в жизни.
жизнь повернулась координально, но сколько этих поворотов уже было? и еще будет (надеюсь нет).
мне правда хочется вычеркнуть человека из своей жизни, но это сложно. когда на протяжении 2х лет он был самым близким и дорогим.
ему тоже сложно. я знаю, я вижу, он сам признался.
"писал бы я тебе, если бы мне было пофиг" - год назад я могла разрыдаться над этой фразой и увериться сильнее, что он любит меня. сейчас - нет.

мы продолжаем общаться, но сократили это до минимума - не больше чем мемы и разговоры об общем проекте. я в лицо ему сказала, что мечтаю забыть о своих чувствах и остаться просто на дружеской волне (и это правда), но пока что я не могу. он сказал, чо будет счастлив и спокоен, если я найду человека, который позаботится обо мне.
на этом и порешали.
не буду врать, поганно что пиздец.
сльнее всего поганно от осознания того, что каждый раз когда я начинаю приходить немного в себя - он обьявляется. и все по кругу.
…

я встретила парня.
и все. точка.
на секунду я подумала что у нас могло бы сложиться.
секунда быстро прошла, несмотря на то, что он привлек меня внешне - а это редчайший случай.
в нашем общении много непонимания. он показался мне созовисимым человеком - да, я ищу оправдания.

иногда я думаю, что стоило бы открыться другому парню, упасть в другие отношения только чтобы забыть свои больные. и понимаю насколько сложно и для меня неправильно поступать так с человеком. поэтому я спустила все на тормоза и теперь сижу, я же бросила курить и теперь переживать трудное настроение приходиться наедине со стенкой.

Сегодня я станцую напоследок на лестнице этого богадельного подъезда и оставлю смачный след на двери уебков-соседей сверху.
Они даже не подозревают, что месть будет изощрённой. Дам им месяц пребывать в неведении, ну и заодно помучиться от ремонта склочных поселенцев.

Хочу проколоть нос либо уздечку под губой.

Заляпала сыром от хот-догов нагреватель в электродуховке. Больше не буду пихать под сосиску огурцы, а то всё разваливается и капает.

Я вчера злилась и швыряла все подряд.
Меня дико бесит что приходится выслушивать эти наставления бесконечные. Я думала меня уже воспитали, но нет. В очередной раз вылезло нечто, которое я обязана помнить.
Как же хочется просто делать то, что я сама считаю нужным.

Купить микроволновку, посудомойку и планетарный миксер. И робот-пылесос, да.
Наладить свой собственный быт и не париться. Просто делать что хочу.
Завести кота.
И попугая.
Есть ту еду, которую считаю нужным есть.
Мокнуть в ванной столько, сколько захочется.
Ходить по дому хоть в трусах. Хотя тут конечно вопрос только к отоплению, ну ладно.
Накопить и поехать в Италию, прочиллить там месяц и вернуться, почти забыв русский.
Ходить в кино, театры, ездить к Сашке, кататься в Горьком на велике.
Чувствовать свободу.
Знать себя.

Вселенная, помоги, пожалуйста.

- мне на мгновение показалось, что я понял чего ты на самом деле хочешь?
- хм.
- а потом я понял, что мне показалось.

время достать чернил и плакать

кстати, в доме безбожно пахнет горячими пельменями, что такое, не пойму

Мне правда тяжело переживать это время. очень одиноко you know…

Пока мои сверстники проводят лучшее время в своей жизни я сижу в четырёх стенах одна.

Сна ни в одном глазу. Ну что ж ты будешь делать, а.

Нашла старые сторички с цитатой из кодекса ситхов: "Покоя нет, есть только страсть". Как ни странно, сейчас стало именно что много покоя. Размеренности. Определённости. И я в каком-то смысле тоскую по хаосу, который вот был. Но возвращаться туда всё равно не катит, поскольку там остались депра, тотальная потеря самоуважения и проч., и проч.

Может быть, ещё настанет время разбрасывать камни (неловко замечать, что я об этом размышляю как бы с надеждой). Но точно не сегодня.

ой как я хочу просто развернуться и уйти

It happened a year ago. when I first meet him. First thought was - it soulmate, it really great one and I can't stand away from that. But after a year of "communication,' everything turns strange. Actions, worthless words and naked pictures. Hiding and putting hope on others. It called - Hurst others as some hurts you ones. I was trying to be a friend, and help him find himself. Help to be out of depression. But now I feel like used napkin. Whoever says that he needs my help? No one, exactly.
    So, I happy to receive a message like - "I know that I‘m a disappointment. I‘ve always been. And always will be" 
    It means that I was trying to change someone behaving instead of protecting myself and my borders. I was trying to show someone that he inspiring and important. but probably someone wants to hear it not from me.
    What did I learn? That doesn't try to change something. Don't burn yourself to keep other people warm. It doesn't worth it. The horrible feeling its - feeling of disappointment.  For my 23 years - I'm full of it. 

когда мне было 13, я мечтала попасть на концерт mcr и набить татуировку, когда вырасту, а мама смеялась и говорила, что это пройдет к тому времени.
так вот, сегодня я сделала первое тату и купила билет на mcr. умираю от счастья.