Вдруг поняла, что нуждаюсь в друзьях крайне редко, и даже, наверное, не слишком сильно. Иногда возникает сильное желание оторваться, покуралесить, но, оно достаточно быстро исчезает. Не люблю тратить свою энергию впустую.
Все резко изменилось. Прогулке с друзьями я предпочту вечерний променад наедине с самой собой или вовсе останусь дома и буду творить.
Я отдалилась, я все ещё друг, который готов прийти на помощь в случае чего, но сейчас эта помощь нужна была мне, а я поддержку не нашла.

очень повезет человеку, который сможет повстречать в своей жизни маэстро своей деятельности.

у меня случилось так два раза. с преподавателем вокала и мужчиной, который искусно владеет сексом.

с одной стороны, это очень круто. благодаря таким людям, ты раскрываешь свой потенциал. расширяешь границы возможностей путем их опыта и грамотной передачи.

с другой — с*ка, повышается планка и уже сложно найти нового преподавателя по вокалу. чтобы соответствовал по мастерству преподавания и человечности, как предыдущий.

но вот если найти вокалиста еще есть шансы, то с мужчинами… все очень прискорбно.

Вчера мы долго говорили с тобой по телефону, я плакала и высказала все, что хотела сказать уже очень давно. Я выбила из тебя правду. Ты не готов к детям.
Бред. Мы вместе уже 6 лет. Если тебе «только 24» то мне «уже 24» и я не собираюсь ждать твоего взросления ещё несколько лет. Я просто уйду к другому. Потому что когда человек любит, он хочет. А ты не хочешь.

Неприятно. Рисую днём и ночью, чтобы потом какие-то пидорасы пиздили мои работы.

Позвонила мама, с бабушкой все тяжело, ходить не хочешь, разрабатывать и делать зарядку для рук и ног не хочет, что с ней делать не знает, все мне выговорила и бросила трубку. А что я должна была сказать? Сейчас я приеду решу твои проблемы? Нет. Мы с С расстались, ах да но я тебе и этого не скажу потому что проще незнакомцу на улице сказать чем тебе! Я ли виновата в том что у нас в семье каждый сам по себе? Мне разозлил и расстроил этот разговор…
В добавок ко всему написал воландеморт, я отвечала холодно, но отвечала в итоге ну ладно раз не хочешь общаться давай пока… бля нахуя тогда вообще писать… просто дебилизм. А я еще такая вот наверное ему нужна была помощь а ты оттолкнула, маш ты серьезно, он хоть раз подумал о твоих чувствах? Хотел бы действительно пообщаться продолжил бы писать. Это неделя решила убить все мои нервные клетки?

Я верю в совпадения. Но не в такие.

Я чувствую леденящий холод, бегущий по позвоночнику вверх, когда узнаю этот взгляд, и это лицо, и внешность.

Двойник, доппельгангер, копия. Что ты такое? И для чего появился здесь?

Какое-то ебаное моральное истощение. Хочу спать, а ебаного сна нет. Хочу остаться одна и чтобы меня не трогали

боюсь, когда нужно будет развивать в своих детях чувство собственного достоинства и держания слова - я выйду из комнаты.
у нас оттепель.
да, в день, когда я излила сюда душу и не хотела оборачиваться назад, я была уверена в своих силах на 99% - потому что я знала, что он меня не остановит и я поплачу в одиночестве и попробую идти дальше.
остановил.
без букета, громких слов, без обещаний.
одним взглядом, показав действием, что ему не все равно.

сегодня я поняла, что уже давно не было так спокойно. мы без остановки разговариваем, он поддерживает меня в моих переживаниях, немножко делится своими. мы даже выбираем ему квартиру, вместе, кто бы мог подумать, обычно он не посвещал меня в свои дела от слова совсем и всегда отвечал, что ничем не занят.
мы вписались в одну медиа компанию, которая только открылась - теперь ходим на стажировку вместе.
сколько это продлится?
…

я это не опубликовала, осталось весеть в виде черновика.
времени прошло пиздец как много. так же много произошло и между нами.
оттепель. смешно.
ничего лучше не стало, я в очередной раз просто зацепилась за секунду когда было спокойно - видимо именно спокойствия мне и не хватает в жизни.
жизнь повернулась координально, но сколько этих поворотов уже было? и еще будет (надеюсь нет).
мне правда хочется вычеркнуть человека из своей жизни, но это сложно. когда на протяжении 2х лет он был самым близким и дорогим.
ему тоже сложно. я знаю, я вижу, он сам признался.
"писал бы я тебе, если бы мне было пофиг" - год назад я могла разрыдаться над этой фразой и увериться сильнее, что он любит меня. сейчас - нет.

мы продолжаем общаться, но сократили это до минимума - не больше чем мемы и разговоры об общем проекте. я в лицо ему сказала, что мечтаю забыть о своих чувствах и остаться просто на дружеской волне (и это правда), но пока что я не могу. он сказал, чо будет счастлив и спокоен, если я найду человека, который позаботится обо мне.
на этом и порешали.
не буду врать, поганно что пиздец.
сльнее всего поганно от осознания того, что каждый раз когда я начинаю приходить немного в себя - он обьявляется. и все по кругу.
…

я встретила парня.
и все. точка.
на секунду я подумала что у нас могло бы сложиться.
секунда быстро прошла, несмотря на то, что он привлек меня внешне - а это редчайший случай.
в нашем общении много непонимания. он показался мне созовисимым человеком - да, я ищу оправдания.

иногда я думаю, что стоило бы открыться другому парню, упасть в другие отношения только чтобы забыть свои больные. и понимаю насколько сложно и для меня неправильно поступать так с человеком. поэтому я спустила все на тормоза и теперь сижу, я же бросила курить и теперь переживать трудное настроение приходиться наедине со стенкой.

Сегодня я станцую напоследок на лестнице этого богадельного подъезда и оставлю смачный след на двери уебков-соседей сверху.
Они даже не подозревают, что месть будет изощрённой. Дам им месяц пребывать в неведении, ну и заодно помучиться от ремонта склочных поселенцев.

Хочу проколоть нос либо уздечку под губой.

Заляпала сыром от хот-догов нагреватель в электродуховке. Больше не буду пихать под сосиску огурцы, а то всё разваливается и капает.

Я вчера злилась и швыряла все подряд.
Меня дико бесит что приходится выслушивать эти наставления бесконечные. Я думала меня уже воспитали, но нет. В очередной раз вылезло нечто, которое я обязана помнить.
Как же хочется просто делать то, что я сама считаю нужным.

Купить микроволновку, посудомойку и планетарный миксер. И робот-пылесос, да.
Наладить свой собственный быт и не париться. Просто делать что хочу.
Завести кота.
И попугая.
Есть ту еду, которую считаю нужным есть.
Мокнуть в ванной столько, сколько захочется.
Ходить по дому хоть в трусах. Хотя тут конечно вопрос только к отоплению, ну ладно.
Накопить и поехать в Италию, прочиллить там месяц и вернуться, почти забыв русский.
Ходить в кино, театры, ездить к Сашке, кататься в Горьком на велике.
Чувствовать свободу.
Знать себя.

Вселенная, помоги, пожалуйста.