სიყვარულით
გაიმარჯვებ

"Что знает Оливия" — тоже очень классный мини-сериал, хоть наши прокатчики и добавили обманчивого саспенса в название. Какие там героини и герои настоящие — не передать. Свежесть в мире киношного пластика. Надо ещё и рассказы-первоисходник прочитать

Когда мне было семнадцать, я писала здесь истории. Много историй. Тогда мне казалось, что мир - это изменяющаяся субстанция, не подверженная никаким законам. А я - Наблюдатель, бесстрастно фиксирующий факты.

Но вот мне почти двадцать три, и все истории хранятся в моей голове, не касаясь бумаги. А я все чаще предпочитаю молчать - теперь я сама становлюсь историей.

Мне нравится говорить с людьми и видеть, как в их глазах загорается свет и желание жить. Мне нравится проноситься сквозь их жизни подобно летящему поезду и становиться ветром, уносящим с собой заблуждения и страхи. Мне нравится исчезать, но исчезать с гордостью, зная, что мое появление не было случайностью.

Теперь я слушаю чужие истории, касаюсь их и становлюсь их частью. И к черту ту, что звучала про философский камень - Алхимик, его открывший, не рассказал о том, где его нужно искать.

Потому что их ровно столько же, сколько вас вокруг. Превратить что угодно в золото, превратить что угодно в пыль. Верить в то, что мир изменится, или изменить его под себя.

Что то я пустая совсем
Чувства притупились
Еще недавно 30 сходили на первое УЗИ малыша и 31 на лекцию, которые очень многое открыли, там кое кто услышал, что нужно быть этот период как можно ближе, ведь после рождения мы никогда не будем вдвоем, наша семья рухнет и снова придется все собирать… Честно… И страшно стало

И еще кое кто решил, что нам нужны ПР
А я даже не хотела предлагать ему

Это было странно слышать от него, ведь еще недавно он не осознавал, как мне казалось, что происходит со мной и малышом
Самое главное, чтобы все были здоровы, в т. Ч. эмоционально
Он изменился в поведении, наверное почувствовал и наконец увидел своими глазами малыху

Правда узисты, спросили мой ли это муж, как он сухо отреагировал, на что я пошутила, мол на ПР в обморок не рухнет
И на завтра он мне выдает, что будет со мной, с нами в этот важный день)))) и не знаю теперь, что думать, он ведь имеет право и малыш тоже имеет право увидеть в первые минуты и маму и папу, но я все еще сомневаюсь, пусть в общем готовится, курсы, анализы а там посмотрим, если передумает, ничего страшного, я возьму все на себя

Апатичное настроение не дает стремиться к лучшему

Недавно я осознала, что моя низкая самооценка не является нормой. С одной стороны смешно понимать, что я проморгала столько явных симптомов и знаков, что всё давным-давно вышло из под контроля, а с другой стороны, учитывая, что все страдают от этого и постоянно об этом пассивно-агрессивно шутят - неудивительно. Когда все вокруг себя не любят, трудно пытаться что-то изменить в своей нелюбви к себе.

В один момент кликнуло, и я словила флэшбеки, как, например, плакала от того, что не нравилась себе, испытывала жуткую тревогу, когда кто-то постил мои фото у себя в профиле, подсознательно убеждала себя, что я недостаточно хороша для крутых вещей в жизни. Болезненные моменты, послужившие причиной моей низкой самооценке, было достаточно трудно вспомнить - мой мозг запрятал все эти травмирующие эпизоды куда-то очень глубоко.

После внезапного осознания, я поставила себе цель начать что-то с этим делать. Я не хочу больше позволять своему мозгу говорить нехорошие вещи о себе. Не хочу больше ограничивать себя из-за того, что я "недостаточно хороша". Я упустила столько всего замечательного из-за своих заморочек. Меня это ужасно злит.

на днях завязался очень любопытный разговор - что-то про 'оставаться вечно молодым'. одну девушку (ей чуть за 30) спросили - хотела бы она быть всегда молодой? и, почти ни секунды не думая, она сказала 'да, конечно'. а я тогда подумала - неа, я бы не хотела. и, в очередной раз убедилась и поняла для себя, что не боюсь стареть. я очень люблю Одри Хэпберн - прочитала очень много биографий о ней, посмотрела практически все фильмы с ней и узнала весьма много информации, потому что она была мне очень интересна как человек. и, знаете, помимо того, что я искренне восхищаюсь ею как человеком (хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить людей, которыми я действительно восхищаюсь), в свои 60 она выглядела так же, как в свои 20, только морщинок стало больше, кожа стала другой (в силу возраста, это естественно), взгляд более глубоким и мудрым. но она потрясающе выглядела в свои 60. серьёзно. при этом, не было ни намёка на пластику или что она пичкалась всем, лишь бы сохранить молодость. была какая-то фраза (возможно, как раз её, но это не точно), смысл которой в том, что всё, что ты делаешь по молодости потом отражается на твоём лице - в 20 ты выглядишь так, как дала тебе природа, а в 50 - так, каким сделал себя ты сам. уж простите, не знаю как это распространяется на мужчин.)) сублимация полученной мной за жизнь информации привела к тому, что я искренне в это верю - если ты ублюдски вёл себя всю жизнь, всё это отпечатается не только на твоей душе и в твоём сердце, но и на твоём лице. помимо того, чтобы здраво следить за собой, своим здоровьем, питанием и проч., то, каким ты являешься человеком, то, каким ты себя делаешь внутри, какие поступки совершаешь по отношению к другим - всё оставит свой отпечаток. понятно, что в старости и болячки все наружу вылезут и вообще несладко будет в плане здоровья, ну и что? это естественно, это нормально. и можно это усугубить, а можно беречь себя, быть молодцом-холодцом и, возможно, всё будет не так уж плохо.) мне приятнее верить в лучшее.) а делать по-сердцу - вообще обязательный атрибут. просто до всех в своё время доходит. чем раньше, тем, конечно, лучше. а до кого-то вообще никогда так и не доходит. к сожалению.
так вот - быть вечно молодым - это как с бессмертием. прикольно, конечно, но слишком скучно, как по мне.) гораздо увлекательнее знать, что есть начало и есть финал. и ты никогда не знаешь где он и когда наступит. это помогает больше осознавать, ценить, наслаждаться моментом и чертовски мотивирует ;)

Шаг к которому пришлось ползти очень долго и то, который вышел очень спонтанно - сегодня, я подписала увольнительное, на работе, на которой я провела ни много, ни мало, почти 4 года. Покидать насиженное местечко приходится скандально, но без этого мы не мы. Я считаю, что сама вселенная даёт мне какой-то знак, что пора двигаться в другом направлении.
Я совру, если скажу, что не хотела уволиться раньше, но по каким-то причинам этого не делала. Хотя причины мне давольно ясны. Привычки и ностальгия, чувство спокойствия и безопасности, большой объём знаний, который можно было применить именно в этом месте, и в конце концов, банальная лень заниматься поисками другого дела, другого способа заработка. Зона комфорта, из которой можно выйти только насильно.
ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ УЙТИ САМ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБ ТЕБЯ ПРОГНАЛИ.
Скоро, я вынуждена буду двигаться другим путём и к чему он приведёт, остаётся загадкой, но надеюсь к чему то хорошему.
Заканчивается одна жизненная глава и начинается новая, и какой она будет, зависит от нас (от меня, в данном контексте).
Есть ли у меня чувство грусти от этого? Лишь отчасти, и да, и нет. Смешивается радостное предвкушение с грустью о том, что все же, было и много хорошего и этому настал конец. И да, это давольно тяжёлый опыт для меня, и я в шаге от того, чтобы позволить себе прямо сейчас сломаться от всего, что, как правило любит наваливаться в один миг. С другой стороны, у меня уже был схожий опыт (это я про отчисление с университета на 4 курсе). Я по разному переживала тот период, и в состоянии пережить этот.
Я позволю себе, до окончательного увольнения уйти в пьяный угар, но после, взять все свои части тела в руки, собраться и идти к целям.

Прошло больше двух недель на антидепрессантах. Сходила на повторный приём к психиатру и он тоже отметил, что мне становится лучше. Немного увеличил дозу и сказал отслеживать малейшие изменения.
Нашла форум где обсуждают разные психические заболевания и препараты. Поняла, что у меня из побочек была 2 раза рвота, сонливость и зевота. Хотя эти таблетки называют жёсткими и много страшилок про сложное привыкание. Наверно мне повезло.
Трудно представить, что 2 недели назад я хотела выпилиться и не вставала с кровати.

Мне снился сон, будто мне звонит мама и говорит "их отпустили, он приходил, искал тебя". Во сне, почему-то, я чувствовала беспокойство с долей страха. А когда увидела его на улице, нерешительно двинулась к нему навстречу, говорю, "привет, я тут", а он взглянул на меня и пошел в другом направлении.

У меня снова повышенная тревожность, сложно уснуть и я действительно слишком сильно устала от этих ощущений, настолько устала, что просто не ответила ему.
Я не знаю, что будет дальше, но, мне кажется, что эта повышенная тревожность к концу следствия просто выжмет меня до конца.
Я всегда начинаю ненавидеть то, что причиняет мне дискомфорт.

Ещё бы камеру обновить и счастью моему не будет предела.
Я и так счастливая
А это я аж раздуюсь от счастья, наверное

Запрос услышан Вселенной

На блогхаусе можно писать очень большие тексты. Очень.
Я для эксперимента кинула туда книгу, посмотреть, где обрежет. Нигде. Вся поместилась. Около 77к слов.
Вау.
На дайри помещалось от 7к до 10к. А там роман поместиться может.
З/ФБ переезжает так-то на ао3, но если бы не туда - я бы топила за блогхаус.

апд. В справке написано, что максимум - 16 млн знаков.

какой тяжелый день

только бы не дать тревоге просочиться в мою жизнь и освоится там на неопределенный срок

хочу воспринимать это как временное, очень короткое явление