говорила всем, что в честь праздника наконец-то поем тортик и никак не могла понять, почему все понимающе кивают и не задают ни единого вопроса о празднике.

благодаря phannies узнала, что сегодня 14 февраля… а я вообще-то говорила о 16м, о 4ой годовщине своих прав.

Самое удивительное в том, что я мыслю и выгляжу как в свои 20. Ничего совсем не поменялось во мне: ни взгляды, ни действия. И где же это взросление? Я просто стал ближе к смерти, но не ближе к своей мечте.

Ого, я всё успела, что хотела.

они все смотрят на тебя из прошлого

Настроение: не то что бы я хочу умереть, просто не хочу существовать

Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

Что-то резко начала заходить душевненькая поп-музычка с женским вокалом. Мимими, сопельки. Чзх. :D Впрочем, для меня в феврале это типикал стори вообще.

Люблю такие бары

Уже жалею, что взялась за всю эту историю с очередной вёрсткой. Но хатт бы с ней, там работы часа на полтора сосредоточенного писева. Завтра сделаю да скину.

Получила права и угадайте что???
Тут же проебала их на выходе из МРЭО.

Обнаружила пропажу только проехав несколько остановок на маршрутке.
Спойлер: добрые люди меня спасли.

Трепещите, короче.

Я не хочу быть эмпатом.

Запутаться в чувствах и мыслях, которые принадлежат не тебе. Смотреться в зеркало, видя в нём чьё-то лицо, но не узнавать отражение.

Я не хочу.
Не хочу.
Не хочу.

Я чувствую себя тем последним выжившим из того отвратительного рассказа.

У меня нет рта, но я хочу кричать.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.