сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.

Я вот чувствую что моя жизнь идёт не по тому пути, не туда. Но из-за всех обстоятельств меня направляют сторонние силы. Так и выходит, что я десятилетиями делаю не то что хочу.

Хочу скачать какую-нибудь казуальную аркадку и уйти в это дело на пару часов полностью.

сначала я пришла в ужас от того, что бессоница снова вернулась, но потом просто забила на попытки уснуть и уже вторую ночь перевожу тексты и твиты, сроднилась с толковым словарем и словарем сленга

Из-за проекта теперь вряд ли надолго уеду из региона до самого мая. Я слишком нужна тут.

Пока шла на работу, прочитала статью, что женщины, у которых было больше 10 сексуальных партнеров, в старости в два раза чаще заболевают раком.
Назвали это «излишней сексуальной активностью».

Сежу.
Думаю.

Интересно, а у тех, которые в субботу-воскресенье на работу в 6 утра пиздуют, все ок на старости лет будет.

Сейчас осознаю, что мои первые серьезные отношения не хило так фак апнули меня и все мои последующие отношения. Дело в том, что мой первый парень, с которым я была в абьюзивных отношениях и постоянно расставалась/сходилась на протяжении 4 лет, всегда был очень внимательным и чудесным ко мне после каждого нашего "воссоединения", а через пару недель, относился ко мне как к ничему не стоящему дерьму. Я в какой-то момент решалась ему предъявить что-то, мы расставались, он заявлял, что изменился, и так по кругу.

Помимо отличного влияния на мою самооценку, это долгое время неосознанно сказывалось на всем, что я делаю. И сейчас оглядываясь на отношения после него, я понимаю, что у меня есть огромный страх, что этот человек, совершенно не похожий на моего первого парня, поступит со мной точно так же, как и он. Отсюда я пытаюсь быть до ниточки "удобной", продумываю заранее дни, когда он будет отдыхать от меня, и стараюсь делать всё, чтобы этот человек не потерял ко мне интерес. Каждый раз, когда мои отношения заканчиваются по той или иной причине, это служит поводом моему мозгу подсознательно подтвердить, что я - все еще не достаточно хороша, интересна и красива, чтобы кто-то хотел остаться в моей жизни.

Нужно копить деньги на терапевта…

Как важно иногда отпустить ветку и позволить себе сорваться вниз. Потому что крылья растут только в полёте.

Первый раз за 10 лет приготовил пирожки.
С мясом и грибами.
Получилось вкусно, но ебал я вот такие изыскания.

Лучше я б кого-нить отжарил, чем пек.
Ууу, сука, ненавижу блять, ебучее тесто.

как же я хочу свалить. или просто малодушничаю и использую любой повод, чтобы не сваливать? нахуя люди неготовые абсолютно заводят детей?! ненавижу вот эти поцреорхально-сопливые сказки. потому что если бы не эта оторванная от реальности хрень, на земле было бы +2 более адекватных взрослых и -2 покореженных и несчастных ребёнка.

Сидела-сидела
Потом думаю че я сижу без дела
Надо посмотреть «call me by your name»
И сразу бодренько стало

я никогда не буду "готова передать" тебя другому человеку. извини, что резкая. самозащита что ли…

Отчего так невыносимо иногда…