ни пуха ни пера к чёрту

Эта женщина дичайше меня утомила со своей дипломной работой… нет, не столько с работой, сколько с этой "пограничной" байдой про беспомощность. Страшно не люблю в это вляпываться, потому что такие люди не конфронтируют и не агрессируют, не подстраиваются и не подчиняются, а растекаются по тебе, будто кисель, и вместо того, чтобы поддержать человека, ты в этой байде вязнешь сам. Это такой уровень организации личности, когда поддержка не работает. Поддержка - это выразить свою веру в то, что другой справится. А тут нет никакой веры, потому что у человека отчётливо нет ресурса и даже "хребта". Она как маленький ребёнок, который не может самостоятельно передвигаться из пункта А в пункт Б.

С ними невыносимо, с этими людьми.

And something is telling me she's quite hopeless, like R.

- у тебя глаза классные! такие!
- какие?
- цвет меняют постоянно. как светофор!
- ну. э. спасибо.

Всего лишь переезд. Всего лишь как кажется. Почему же для меня это так тяжело? Потому что мне страшно. Страшно жить одной, организовать переезд. В голове куча мыслей, хватит ли на все денег, будет ли кошке хорошо со мной жить учитывая что она не сможет гулять. Но по факту все более чем нормально складывается, на работе взяла доп. обязанности и нужно будет доплачивать только 3 к от основной зп за квартиру. А 3 это не 18. Правильно же? Есть какое то воодушевленные по поводу того что все смогу устроить по своему вкусу, создать уют, хоть и съемный. В деньгах наверное первые месяц/два придется ужаться что бы докупить все необходимое в квартиру и пересмотреть свой бюджет. Но все решаемо. Мне просто страшно что я через вес это прохожу одна, когда так хочется поддержки. Единственный страх который нечем прикрыть, это мое одиночество. Жить одной… на горизонте даже нет парня с которым можно пофлиртовать, а мне так необходимо чувствовать что-то позитивное. Одиночества для меня это очень плохо. Это единственное что меня действительно может ввести в депрессию. Я не знаю как с этим бороться.
С С окончательно все. Он приезжал пару раз, но все бестолку, постоял помычал толком ничего не сказал и уехал, помимо этого мы не общаемся. И как я знаю от ПК пить он не бросил, периодически ее зовет попить пивка, курить не бросил да и короче ничего не изменилось. Ловлю себя на мысли что я начинаю все реже о нем думать, когда как о воландеморте думаю до сих пор, что является конечно отдельным сортом дебилизма. Да, я не любила С, но он был мне дорог. Мне было приятно что я по большей части могла быть собой, он все таки давал мне нежности которую я люблю, хотя бы не отталкивал когда мне хотелось обниматься и тд. Мне временами было хорошо, тепло и комфортно. Но что бы остаться с ним мне нужно отрастить яйца и работать головой за 2х, потому что он абсолютный флегматик. А я на это не согласна.
Я очень надеюсь что с преодолением этих препятствий и принятием этих изменений в моей жизни начнется новая глава, интересная и определенно белая.

Февраль подходит к концу, а я не понимаю, как так вышло.
Раньше я бы расстроилась, что не заметила, как ускользнуло время…
Раньше я бы расстроилась, что не отметила день рожденья как-то по особенному… а что оно - особенное? Как его определить и кто отвечает за критерии особенности?

В общем - перестала загоняться и загонять.
Тянусь к простоте

Это такое состояние между смирением и принятием себя, действительности, окружения

отличный Brit Awards в этом году

жаль, FKA Twigs не получила награду, но у этой инопланетной женщины всё впереди

Надо было брать тогда билеты в СПб, а то теперь поменялась стратегия в проекте, и оказалось, что я технически я гораздо свободнее. :((

Всего один день! Один день и уже выдали визу. Я просто не верю в это чудо, все успелось, отпуск подписался, В. пишет "моя девочка" и ходит со мной за кофе. Нужно только поспать и чтобы деньги пришли.

Порой, а скорее, даже очень часто я задаю вопросы ему. Стараюсь делать это аккуратно, обдумываю все до мелочей, лишь бы прояснить для себя кое-что и больше не возвращаться к этому.
У меня огромные проблемы с пониманием. Я не понимаю некоторых его действий, не потому что тупая, а потому что у меня никогда не было нормальных отношений. Обо мне никогда не заботились, со мной никогда не хотели проводить время, несколько лет я жила в стрессе, в какой-то момент мне стало казаться, что я попала в ад и это никогда не закончится.
Но, вот, я встретила чудесного молодого человека, и, тут я осознала, что для того, чтобы построить здоровые отношения нужен не только адекватный и психически здоровый партнёр, а ещё и самой нужно быть такой же.
Смешно и глупо, наверное, слушать от взрослой девушки вопрос «почему ты меня не обнимаешь?» или «почему ты не даёшь мне руку, когда я тяну свою?»
Я спрашиваю потому что мне страшно и хочется понять, он делает это потому что у него другое настроение, что-то случилось или ему сейчас не этого хочется. Есть много причин, но я спрашиваю, пусть даже происходит неприятный разговор, но потом я стараюсь не возвращаться к пройденной теме, усваиваю для себя что-то. Я очень надеюсь, что такими темпами я и приду к тому, что смогу понимать его и чувствовать на 100%. Ссоры мне не нужны, хочу, чтобы все было так хорошо, как это возможно и я буду стараться.

Лютое самоедство разъедает всю адекватность. Я ложусь спать и думаю "Господи, хоть бы утром все прекратилось, хоть бы в голове все прояснилось".

Что делать, когда занегативил себя настолько, что чувства к мужчине воспринимаешь как опасность для себя?
Я обросла страхами и барьерами насколько, что непроизвольно выталкиваю из себя любовь. Все его слова, вся его искренность бесконечная воспринимается крайне негативно. У меня стоит какой-то блок, не позволяющий снова проникнуть внутрь чему-то светлому.

а может попробовать по специальности работать…
пойду в научно-исследовательский институт и скажу ГОТОВА РАБОТАТЬ БЕСПЛАТНО ТОЛЬКО ВОЗЬМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА и потеть там
а потом стану учёным и получу набелевку…
*звуки мечтаний*

4 часа смотрели "крайний космос". эээхххх.

Оказца, моя летняя байда с фрилансом в высшей степени характерна для ниши "митрофанушек". И заказчики, и исполнители стоят друг друга.

Я рада, что ушла оттуда.