я очень устала от работы и отпуск меня не спас, кабала ебаная, надоели эти оковы, меня тошнит от начальницы, но я не могу из-за того, что у парня нет постоянной работы вот так брать и рисковать этим местом, где я какие-никакие 50 тысяч имею.
как же меня это бесит я просто хочу плакать.

как же было хорошо в 2010-2012, когда мы писали в соц. сетях всё, что хотели и даже подумать не могли, что однажды родственники освоят интернет и начнут сталкерить наши страницы

господи, храни твиттер от моей мамы, там слишком много всего, мне уже хватило частичного аутинга, когда она научилась смотреть подписки в вк

Были в гостях у одной пары.
Ему 50, ей чуть за 30.
Хорошие люди, симпатичные. Мужчина произвёл на меня впечатление. В хорошей форме и полон энтузиазма, но при этом в глазах ужасная грусть.
Жена, как мне показалось, тоже выглядит моложе своих лет.
Детей нет.
18 лет вместе.
5 лет назад смогли взять ипотеку и то, первоначальный взнос взяли в кредит.
10 лет осталось платить. Сейчас взнос почти 50 тысяч в месяц при их суммарном доходе около 120 в месяц.
И у них не что-то там, а студия 32 метра.
Минусуем интернет, еду, кое-какие бытовые расходы и прочее… И вот сколько у них остается? Я ещё молчу про то, что у них ровно 10 000р уходит на общественный транспорт ежемесячно. Что ей, что ему около 3 часов в одну сторону до работы, на разном транспорте.
Естественно понятно, что при желании можно было бы как-то выкрутиться, работать поближе или ещё что-то, но видимо не всё так просто, так ведь.
Пиздец, я так не хочу.

Сейчас я не чувствую почвы под ногами и ярое желание уйти куда-то во все тяжкие.

Страх номер дохера.

Мне всегда снятся кошмары, когда я лежу на спине. Я даже выработала такую тактику в универе- если поздно ложилась спать и чувствовала, что скорее всего просплю-заставляла себя заснуть на спине. Тогда я обязательно просыпалась раньше времени в холодном поту (вот насколько важны были эти пары, чтоб так себя мучить ночами?).

И вот сейчас я думаю, что мы ничего не знаем о смерти. Только то, что визуально это похоже на то, будто теряешь сознание и засыпаешь.
А потом «заснувшему» складывают руки на животе и так он и застывает до полного своего физического исчезновения, устремив лицо в небо.

Страшно, а вдруг после смерти меня будут преследовать постоянные кошмары из за этой чертовой позы?

Приписка: кстати, мне вставать на работу через 4 часа, поэтому пойду ка я на спине посплю, чао

дожили. в голове зомби, только зомби и ничего, кроме зомби. как бы объяснить мозгу, что я давным-давно осознала и приняла свой интерес к этим полуразложившимся тварюшкам? типа… может, прервешься ненадолго? мы все поняли, что ты тащишься от живых мертвецов, но как насчёт ночного сна? будильник прозвенит через четыре часа. я сама буду как зомби, если продолжу о них думать, и на практике это не оценят.

Поставить свои собственные интересы на первое место.

- Ну, он для меня вообще не авторитет, так что…
- Кто? Борис Моисеев или Алексей Румянцев?
- Михаил Лабковский :DD
- :DDD

сегодня была на свидании, и ВАУ в мое личное пространство не вторгались, максимально внимательно слушали и поддерживали диалог без пошлых шуток
я уже думала, что о таком можно только мечтать

Шторм. Маленькая лодка. Ты прыгаешь в воду и плывёшь прочь. Я еле высматриваю тебя в волнах. Нет криков или плача. Мы ничем друг другу не поможем.

Пьяно кружится голова, пьяно по лицу ползет улыбка, пьяно утыкаюсь губами в губы напротив.

- На противоположном эскалаторе совсем никого нет, так что целуй меня, - улыбаюсь и смотрю тебе в глаза. В совсем светлые и совсем влюбленные голубые глаза с длинными ресницами, где путается так много чувств и путаюсь я сама.

Оборачиваешься, убеждаясь в моих словах, и ладонью притягиваешь к себе. Целуешь. Прерывисто, мягко, так, как мне нравится.

- Боишься разбить кому-то сердце? - по привычке наклоняю набок голову, рассматривая твоё лицо, и смеюсь.

Сама не раз стояла по ту сторону эскалатора, упрямо уткнувшись в экран телефона, под собственные ноги или в спину человека спереди; сама не раз отводила взгляд от чужой влюбленности, нежности и ласки; сама не раз чувствовала себя лишней и угрюмо хмурилась, произнося под нос нечто обидное и желчное; сама не раз была на том самом месте. И мне совсем не обязательно знать, что ты ответишь, потому что любой из нас был там. Чувствовал это. Надеялся на большее.

Если бы я только знала, что теперь рядом со мной будешь стоять ты: тот самый ты, провожающий меня каждый вечер на электричку, покупающий мне кофе, одаривающий цветами и мягкими игрушками; тот самый ты, смеющийся над моими самыми глупыми шутками и даже становящийся объектом этих самых шуток; тот самый ты, терпящий мои истерики, слёзы и обиды; тот самый ты - бородатый, суровый, со сколотым передним зубом и слишком сексуальными острыми клыками, в которые я влюбилась с первой встречи (о боже). Это просто был Ты.

и мне совсем не обязательно думать о будущем и, к радости, о прошлом, пока ты всё ещё держишь меня за руку

Муд по жизни - валяться в луже собственной кровищи и убеждать маму, что все в порядке, что это просто из-за переутомления

сегодня вокруг меня из строя выходит вся техника. в школьные годы это показалось бы забавным, но когда на носу предзащита не подающий признаков жизни ноутбук сопоставим чуть ли не с апокалипсисом. впрочем, его пришествие и то лучше. хоть не придется возиться с кучей информации и писать даром никому не сдавшийся кирпич текста на… сколько там страниц должно быть в вкр?

Ведём теперь совместно с птицей wreck this journal на двоих. В этом есть нечто удивительно интимное, это прям смущает. Возможно, у меня не в меру утончённое восприятие, но такая штука выглядит занимательно.