Я ненавижу себя жалеть, а тем более в дни рождения, но в самом деле довольно грустно осознавать, что ты делаешь для своих друзей больше, чем они для тебя.

Сегодня мне исполнилось 20. Я ни в коем случае не ждала ничего необыкновенного и особенного, но помимо моего лучшего друга меня никто не поздравил. Я учусь в другой стране, и в моей стране мой день рождения уже наступил. Остальные друзья, которых я классифицирую как супер близких, видимо, забыли. Дело в том, что я - тот самый друг, что ждет пока будет ровно полночь, и шлет огромное и искреннее сообщение. Конечно, никто меня об этом не просит. Но я очень люблю это делать, потому что знаю, что это очень приятно. Да и когда еще будет уместное время для таких откровенностей?
Недавно был день рождения у моей самой лучшей подруги. Я приехала к ней ровно в полночь с веганским манговым тортиком и подарком. Она же написала мне за несколько часов до полночи, что очень хочет спать и не дотянет до полночи, чтобы отправить поздравление. Меня это не обидело, но заставило задуматься. Я подумала о том, как на ее месте наверное легла бы спать и поставила пятьсот будильников на 11 часов.
Мои друзья - замечательные люди. Никто не обязан делать то же самое мне в ответ, но меня не покидает чувство, что я всегда стараюсь для них больше, чем они для меня. И это заставляет меня чувствовать себя немного наивной и глупой…

Джонни Депп может сыграть Джокера.

Если всё пойдёт по нужной дорожке, то я на март-апрель ещё и в "аквариум" плюхнусь. Зашьюсь стальными нитками, конечно, но как без этого?.. Пахать на мне пора давным-давно.

а потом бахну чёлку и уйду в маркетологи

Надевала пальто и нашла в кармане корешок из Уффици и билет на поезд из Венеции.
Даже приятнее, чем найти деньги.

Не верится, что уже через год я буду жить отдельно
Я так рада*_*

Так кумарит от погоды, что ничего не делается. Сплю весь вечер, благо возможность есть.

Завтра пройдусь по магазам, а там найдётся ещё что-нибудь. Я правда очень хочу в какой-то конструктив. И если я к нему не приду, то приползу.

Неприятно осознавать, что какой бы мать не казалась прогрессивной, но продолжает верить в обещания нашего т.н. правительства, в доброго царька и плохих бояр, что наша страна должна быть спасителем человечества и в штыки воспринимает критику. Я ведь даже не оппозиционер, а просто реалист и всегда понимала, что сразу всё хорошо быть не может, что даже самый идеальный президент не изменит всё в односчастье к лучшему, что ошибки всегда будут. Просто не надо было так много обещать. Так много врать.
Но насколько нужно отрицать реальность, чтобы не задать хотя бы себе пару вопросов? Откуда эта слепая вера? И ведь каждый раз всё заканчивалось тем, что мать тупо агрессировала, а через время (иногда месяцы-годы) признавала мою правоту.
И я ей сказала, что всё повторится вновь. Зато моя злость достигнет пика за это глупое отрицание и нежелание послушать. Она и сама несколько раз проговорилась, что просто не хочет слушать и не желает даже попытаться поизучать вопрос со всех сторон.
Это я скажу позже, в лицо, а пока здесь:
Знаешь, мама, я люблю свою страну не меньше тебя, а, пожалуй, даже больше. Потому что люблю ее, не закрывая глаза на очень неудобные моменты, не люблю "выхолощенную скрепную", которую лепят телевизионные клоуны. И я не понимаю, ну как пережив 90е, увидев всё прошедшее после можно оставаться такой наивной? Как?
Как можно одновременно соглашаться с тем, что у нас засело слишком много паразитов во власти, но при этом агрессировать, если открыто говоришь об этом? А что оскорбительного в "Когда Россия займется Россией, будет вкладывать в Россию, ну и о людях - своих! - подумает?" Может, ты просто знаешь правду, хотя бы чувствуешь отголосок, но не хочешь ее признавать? Иллюзии приятны, но именно их крах причиняет ужасную боль.
И я не уверена, что после еще нескольких твоих попыток спрятаться в удобном мирке, что захочу побыть рядом. Скорее всего, ты услышишь: "Я тебе говорила. Живи с этим. Сама."

Вспомнилась игра "To the moon", так сильно она меня тогда покорила. Даже заставила всплакнуть. Красивая история.

Влезла в историю с конфой, добилась-таки своего.

Отчего же тогда до сих пор временами флешбечит прошлой неделей и отчаянной жаждой изменить всё, до основания?..

Принуждаю себя переносить внутреннее одиночество. Это необходимо, чтобы жить дальше. Со всеми у меня остаются хорошие отношения, сотрудничество, взаимная выгода, стратегия вин-вин. Но о том, во что я впадала, когда этого становилось слишком много, придётся забыть. Потому что я и так слишком много пропадала на посылках и на задворках. Пора масштабироваться в кого-то самостоятельного и покрупнее. Это сделает хорошо, к слову, не только мне - так что тут тем более двух мнений быть не может. :))

Н Е Н А В И Ж У тебя

Не думаю, что когда-нибудь испытаю это чувство в такой силе еще к кому-то.

Иди нахуй. Ненавижу тебя. Иди нахуй.

Я не стану тобой.

Mood делать все "нормальные" вещи, которые я избегала делать, потому что они "обязывают". Там, расчехлить новые штаны и далее по списку.

Вчера окончательно переехала на съемную квартиру. Ревела… если рассудить, то квартира намного комфортнее коммуналки, но блин это мой дом. Я себя чувствую такой несчастной… ощущение что меня просто выгнали из дома. Лежала вчера в каком то отупении даже не понимая где я и что я, абсолютно не чувствуя себя, как какое-то примитивное существо которое не осознает что живет, просто существует. Да-да знаю, я всегда излишне драматизирую, это всего лишь переезд. Но мне очень плохо и одиноко. А как только я думаю о том что мне пришлось оставить там кошку так вообще сердце разрывается, единственное любимое существо на всем свете и то взять ее с собой не могу. А мне так одиноко одной, как бы хорошо было с ней, но я слишком боюсь что сидеть в 4х стенах для нее будет мучением.
Мама с бабушкой вернулись сегодня ночью. Черную кошку они не забрали потому что не нашли… другая кошка убежала около дома уже здесь когда они хотели в коробке ее перенести из машины, в коробке без крышки… Я просто оставлю это без комментариев, там было 3 людей за 30 лет… Это все что вам нужно знать о решении проблем в этой семейке Адамс.
И еще классные новости, диван в квартире оказался просто пиздец, просевшие подушки, ямы и все прелести, а с моей спиной и так больной я проснулась в "великолепном" состоянии. Буду звонить хозяйке квартиры
Все утро глаза на мокром месте и какое-то потерянное состояние, даже работать не могу начать просто не могу себя собрать. Такие новости…