Вот я верила в людей, а к чему это привело?

Злость сменяется отчаянием. Мне так больно, что опускаются руки. Больно, что хочется забыться. Мне так одиноко, что хочется орать во все горло от несправедливости.

Поймал себя на мысли, что отчасти понимаю, почему спился отец. Пришел к мысли, что меня ждет тоже самое. Что если я не суициднусь от всего этого, то точно сопьюсь. У меня просто больше нет сил бороться, решать, действовать. Жить. Мне надоело так жить. Мне, правда, надоело. очень.
Я дико хочу спать сутками, закрыться в квартире и ничего не делать, не существовать. Огородиться от всего этого мира, от семьи, коллег, даже кота. Сегодня он даже не мурчал.

Я устал. Боги, дайте сил.

The Meto - Хозяйка дома снов.

То холодно, то душно. Вот что ты будешь делать?..

мои привычки, поведение и образ жизни сейчас куда больше напоминают подростковые, чем когда я экшиалли была подростком
не думаю, что это плохо, потому что в свои подростковые времена я больше походила на живой труп или призрака, который всеми силами делает так, чтобы его было как можно меньше

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Худший совет, который можно дать.
В жизни это дерьмо не работает, жалея чужие чувства - на твои всем будет насрать.

Я на работе и не могу сидеть на попе ровно. Вечно ёрзаю, не могу найти комфортного положения.
Из моего угла вечно доносятся скрипы стула и стуки от того, что я спинкой бью перегородку.
Чаще всех остальных потягиваюсь, тянусь и вообще двигаюсь как-то не характерно коллективу.
Все такие ровненькие, а я могу растечься по стулу, под стол, ноги перезадёргивать по разному…
Всё тело ноет.
Интересно, что мне подарит этот день за терпение этих неудобств от работы в офисе.
Утром нам налили шампанского, правда начальница возмутилась, что это не согласовали с ней.
Потом сама же бокал въебала.
Тюльпаны подарили, только я, кажется, буду вынуждена их оставить тут до вторника.
Радует мысль, что один подарок я уже знаю… Вечером впервые закапаюсь "цветами Баха", кому интересно могу поведать о чём речь.

Меня года с восемнадцатого так адово не расквашивало.

Видимо, я иду куда-то не туда.

заметила, что после каждого приёма пищи, если это не салат из одного помидора и половины огурца, хочется сразу же сходить и хорошенько проблеваться. не из-за каких-то неприятных ощущений типа тошноты, не из-за тяжести (хотя иногда случайно съедаю больше, чем нужно, потому как сажусь за стол слишком голодная после целого дня в школе), а просто так. потому что мой мозг говорит мне это сделать. потому что я вдруг начинаю ненавидеть себя за то, что поела.

очень, блин, "интересно".

летом у меня будет трип по двум столицам :)
все планы полетели коту под хвост, зато две столицы и два концерта MCR!

Всё моё утро выглядит как «Усни и проснись нормально».

Кто нибудь знает хорошие упражнения для умения жить настоящим?
Я вечно где то в прошлом летаю и из за этого упускаю столько возможностей быть счастливой здесь и сейчас.

Утро начинается не с кофе. Подо мной опять шатаются опоры, и я переношу свой вес на свои собственные.

Неужели я наконец доросла до того, что я могу принять любое развитие событий, при условии, что никто не ломает себе хребет и все остаются самими собой.