третья неделя в колумбии. состояние подавленное, пришибленное, местами даже мемично-суицидальное. у меня было столько путей отхода, я могла сбежать в любой момент, но поддавшись каким-то глупым надеждам на лучшее, похерила свое будущее, по крайней мере на ближайшее время. я очень-очень несчастна, и я не знаю как с этим жить и что с этим делать

Как же тяжело, просто слов нет. Зато инсайт за инсайтом.

Лера супер
Спасибо ей за то, что она появляется рядом в самые говённые моменты жизни

Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

В таком состоянии нельзя ни на что подписываться, потому что мои слабые места очень заметны, и легко попасться на глаза тому, кто их обнаружит и попытается потащить меня за собой. Прежде чем его карма прилетит ему в виде моей строптивости, саботажа и раззвиздяйства, он выпьет у меня много крови. Так уже не раз бывало, и теперь я стремлюсь искать опору в стенах своей крепости, а не под крылом благообразных союзничков. "У меня и свои зацепы востры". Никто мне не нужен, от вас только забот больше. Пора привыкать к тому, что окружающие могут быть либо исполнителями, либо далёкими центрами притяжения, с которыми желательно соблюдать позитивный, но всё-таки вооружённый нейтралитет.

И пуще глаза беречь независимость. Стоит залипнуть, поверить в кого-то, настроиться на его волну… - и всё, всё пропало. Объект следует держать в безопасном месте, подальше от всякой проективной неуставщины.

Я могу любить лишь того, кто много выше меня. Но счастливой в быту меня может сделать лишь тот, кем я могу руководить и кто не слишком строптив.

Дрянь дело, дрянь.

Mood рефлексировать об альтруизме и компах под сочувственные реплики К.

Я так ахуенно провожу время, сижу в баре с друзьями в центре Мск в час ночи, всем так весело, я потеряла счёт всем шотам и коктейлям)))Кстати, на удивление, чесночные шоты не такие уж и мерзкие.

безмолвно кричу в стену
скулю в подушку
плачу ночами
собираю "поддерживающие" подборки песен вк
ставлю статусы, обращенные к себе
мемы в инсте туда же
варюсь в своем одиночестве
борюсь со своими тенями
устала от этого
устала от себя
устала

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

У Р. умер комп.
Зачем-то фаноню передать ей свой. Не столько ради того, чтобы ей было на чём гребланить, сколько ради того, чтобы собраться с силами и взять-таки себе стационарник. (А для походных нужд имеется мелкокомп, который пережил чего только не.)

Отпусти меня, Шамбала
Прости меня, Шамбала

Мальчик номер один пишет мне, что скучает в обеденный перерыв, терпелив, когда я курю, с ним хорошо хохочется, легко, почему то просит меня поцеловать. Я ухмыляюсь, о таком ведь не просят.
Мальчик номер два говорит, что напишет обо мне книгу, где героиня будет уклончиво уходить от вопросов. Видимо, так хорошо получается. Какая-то совсем детская история, думаю я, никаких вечеринок больше в этой компании, говорю себе почти каждую субботу начиная с осени. Но приезжаю.
Мальчик номер три. Не знаю, был ли у него хоть один трезвый вечер с нашего знакомства, он милый, дарит мне цветы, как я всегда хотела - курьером, когда совсем не жду и такая вся ой это мне?)) Приезжает из другого города, почти вытаскивает меня из трясины, но я соскальзываю.
Девочка 4. В ней только лучшее, вообще ничего, за что я могла бы зацепиться, и указать, почему у нас не вышло. Ах, да, разве что она девочка. Привозит кофе, дарит интереснейшую книгу. Вообще не понятно почему она меня выбрала. Это кстати тот случай, когда можно сказать на прощание "это потому что ты достойна лучшего" и не соврать.

Для меня оборотной стороной власти всегда было одиночество. Поэтому я её всегда сторонилась. А теперь отвертеться не получается. И нужно ли в это пытаться, большой вопрос.

Козёл
Появился спустя год. Он ушёл к своей бывшей и был так невозмутим и циничен, а сейчас пишет, что жалеет и хочет, чтобы я вернулась. Для начала хочет увидеться и поговорить (самое стремное, что мне будто бы и хочется увидеться..). Но чувств к нему нет, это точно. Отношений с ним я тоже не хочу, что радует… Ухаживающий друг сказал, что вмешиваться не будет, но вижу, что ревнует
Ну вот зачем?