прихожу вчера такая домой, иду на кухню с целью поесть наконец за весь день хоть раз и натыкаюсь на Алину. "я не чувствую глубины, мне с ним не о чем говорить, мне так хочется, чтобы меня выслушали и поняли". а я уже понимаю, что мне тупо не интересно. это какие-то очень сложные преколы, я отказываюсь их понимать)))))) нефиг класть хуй на близких людей ради парня, а потом звонить и жаловаться, или приходить и жаловаться. не хочу больше от тебя зависеть, не хочу больше тебя ждать. хватит с меня. я не плечо, по которому можно размазывать сопли и не тряпка, об которую можно вытирать ноги.

я в курсе, что ты мне завидуешь. не напрасны все эти твои сны, не напрасны твои странные действия. они все говорят об одном: ты себя чувствуешь уязвленной. а я злюсь - когда ты указываешь мне на мою неправость в целях самоутверждения, хотя я, блять, ПРАВА. а потом ты отстраняешься и не хочешь меня слушать. ну получай тогда.

Позавчера прям разрыдалась на ровном месте, когда жарила вешенки с луком и картошку. Мешаю эту вкусняху в сковородке, а слёзы текут рекой.

в мире и без нас хватает желчи и злости, поэтому можно хотя бы попытаться быть добрее: жизнь иногда проще, чем кажется

когда мне сказали, что проект надо кровь из носу сегодня закрыть, почему-то не уточнили, что это в прямом смысле

сижу теперь как на вампирских именинах в уделанной пижаме. изящный способ начать новый день, я считаю

и больше не позволю себя обижать.
мне так хотелось заботиться о ком-то, но прежде всего я должна позаботиться о себе.

недавно я проснулась и поняла, что мне стыдно за себя. мне противно от осознания того, какая же я безвольная тряпка. я ведь сама разрешаю людям срать мне в душу. так зачем же потом их винить?
вот, проходите, ноги можете не вытирать. не вы первые, не вы последние.
я блять больше не буду терпилой.

как же меня бесят люди. ты просишь человека, ты умоляешь его, сука, не срать в мой сад из роз. сколько блять раз вы еще будете делать мне больно? или это карма такая?
я ведь предупреждала, я просила. а ты оказался таким же пидорасом, как и все остальные.
два месяца на антидепрессантах. но я умудряюсь раз в месяц сорваться и рыдать как последняя тряпка в подушку. глупо это.
но все хорошо. все будет хорошо. все всегда хорошо.

Ну, почти, не так грандиозно. Временно удалила Инстаграм (пока на неделю, а там видно будет) из-за перебора информации, от которой у меня повышается тревожность и впечатлительность. Моё инфополе практически полностью состоит из фем-сообщества и близких к нему, что мне в принципе импонирует и радует, но сейчас я просто устала. Читать о море несправедливости и чужой боли, о борьбе и редких победах, о больших заработках и бизнесе. Мне хочется поменять вектор, обновиться и перезагрузиться.
По мере заполнения информацией кажется, что меня в этом всем остается слишком мало (особенно учитывая то, что я провожу в Инсте минимум 2 часа, а в среднем и все 4-6). У меня не случается МОИХ инсайтов, не хочется делиться информацией с другими, выписываться и искать какие-то относительно творческие пути.
Всё предельно понятно: прочитать — проанализировать и словить инсайт — прожить — записать свою сторис, пост, поделиться обрывками мыслей — полезть в ленту. Но где здесь я? Я в принципе не очень в плане аналитических способностей даже в бытовом контексте (или я начала чувствовать это тоже из-за соцсети?), но мне нравится копаться в себе, искать что-то своё, а не «подсматривать» мысли других, примеряя.
Пока решила сменить вектор удалением триггерного товарища, погрузиться в книги, буктьюб, работу, дневники и, надеюсь, снова отыскать знакомую себя, нащупать то самое.

Ну такое нахуивертила, что просто теперь все ногти себе сгрызу.

Вставляю мозги на место Фортунатусу. Почему-то грустно, хотя в последнее время я не способна испытывать столь нежные чувства в принципе. А грусть - чувство довольно тонкое.

Я, конечно, так себе похожа на фею-крестную. Но я хочу видеть твое лицо, когда ты откроешь свой подарок и увидишь там это.

Мечты должны сбываться.