сегодня у меня поток сознания прям, не могу остановится.
вычитала тут о позах сна и что они означают.
моя поза характеризует нестабильное психическое состояние и что мой мозг мало отдыхает, даже во сне у меня поток мыслей.
это, так сказать, доминирующая поза.
поза называется "циклоп", только у меня ещё хуже, циклоп в перевёрнутом виде.
кто если не я - так спит.

я обратила на это внимание, потому что "А" периодически будит меня раньше будильника на рассвете, чтобы меня перевернуть, так как я не пойми в каком положении, с виду ужасно не удобном.

Начинаю сожалеть об отъезде в город. С одной стороны — не всё ли равно, где находиться в нынешних обстоятельствах? Но с другой — тут мне как-то уныло. Дома всё-таки и стены помогают. Хотя в каком-то смысле это место тоже мой дом, здесь до сих пор лежат запасы моих ниток, какие-то вещи и тому подобное. Мне плевать, что когда-то я здесь жила, потому что сейчас у меня совсем другая жизнь. Но радует, что получается что-то делать, если взяться.

Только сегодня я что-то ни за что не берусь

я опять начинаю лететь в бездну
как же не хочетсяяяя
я пытаюсь, честно, пытаюсь, устоять
блин блин блин

все что в голове
я никто
и звать меня никак

я нажала на кнопочку "Подписчики" их малость, есть те, у кого нет записей или хоть чего-нибудь.
люди, вы кто…

Что-то меня настолько все заебало, что состояние ХАЛККРУШИТЬ.

Зачем мне проходить тест на депрессию, если у меня есть ты?

я тут читала новости, где Путин обозначил уровень и количество среднего класса в России.
у меня возник вопрос, он точно про Россию говорил?
Блин, это же реально его слова…

Я не думаю, что в плане прожиточного минимума корректно сравнивать разные страны, так как у всех разная экономика, но тут ничего не сравнивая воняет бредом.

Даже моя 82-х летняя бабушка начала это понимать, что творится дичь.

всё так изменилось с последней моей записи.
почти два года я живу в новом городе. заканчиваю учебу. летом выхожу замуж. друзей стало один или два. у меня совсем изменилось мышление. теперь я больше думаю о бытовых вещах. это не классно - быть взрослой)) планирую, вернуть себе прежнюю радость и живость души, начну со старой музыки и саммера)

плюс дистанционного обучение в том, что можно спокойно попивать кофеёчек и курить на лекции

"А" устроился на мойку, но это подработка. Посмотрим, что из этого выйдет. Там график хороший и деньги не плохие, вместе с этой мойкой можно ещё парочку работ взять. Собственно, что он и хочет сделать.
Ещё его брали администратором в салон красоты. Удивительно да, преимущественно женский салон, а на ресеп берут мужика.
На собесе он узнал, что это средняя парикмахерская и работницы там тоже средние. Берут мужчину, потому что на мастеров управы нет. Одна бухает, другая битая своим мужем, мол твёрдая рука нужна в вопросе контроля работы.
Начальница, как показалось, тоже не от мира сего, потому что она на собесе постороннему мужику говорит про месячные, давление, что у женщин всё сложно и надо подстраиваться, находить подход, чтобы парикмахерши на работу выходили.
Администратор разве обязан контролировать посещаемость работников?
Мне и смешно и стыдно, что мой человек ходит устраиваться в такое дно.

Меня выворачивает от таких людей, я не помню, чтобы я забивала на работу из-за каких-то недомоганий или перепойки. Я из могилы на работу встану. Хотя не раз задумывалась, что надо к себе бережнее относиться, а то бывали случаи, что мне и скорую вызывали на работу и бывало, я уходила и ехала с острыми болями в поликлинику…

Вчера мы продали кое-какие вещи, пару тысяч получилось, сегодня/завтра девочка заберёт у меня джинсы и ещё надеюсь, что у меня купят учебник, который мне не нужен по GR.

Может всё наладится в конце-концов, но сейчас я обеспокоена долгами на кредитках и дед-лайна по оплате квартиры.
"А" говорит, что мы вроде как укладываемся.
Даже если так, всё равно мне настоебенило работать и не видеть своих денег.
Я хочу сдать уже все анализы наконец и сделать два зуба. Один зуб внешне идеальный, но к нему не притронуться, болит и всё, боюсь какой-нибудь внутренний кариес.
Вообще пора отказаться от сладкого. Думаю все мои проблемы с зубами именно из-за чрезмерного употребления сахара, в чае, кофе в основном. Так то сладости я не очень воспринимаю.

Ночью приснился сон, мне почему-то очень приятно было за этим наблюдать.
Типо я дружу с типчиком из кофейни. Он не то, чтобы красавец, но что-то есть… Я вообще заметила, что мне нравятся парнишки с намёками на дикие непонятные смеси, но не такие, чтобы прям пёрло "неевропиоидностью", а вот слегка, прям чуток. Наверное, этот образ заложился в голове, потому что отец у меня чернявенький с карими глазами, но, кстати, лицо русское, только довольно не обычное. Думаю, по современным представлением он чем-то напоминает Кена, потому что глаза большие, нос не крупный, скулы шикарные. Кстати, хорошие скулы мне от отца достались.

Так вот типчик во сне намекает на замут, а я такая вся недотрога.
В общем я отказала ему и начала рассказывать, что я не свободна и бла бла бла.
Просыпаюсь и думаю, блин, это же был сон, можно было и подружится.

Пока печатала свою простыню, вспомнила, что был один чечен - понторез дрыщавый, в то время, когда я была в сомнительной компашке, так вот, когда он меня в первый раз увидел, посмотрел в глаза и сказал, что у меня есть смесь не простая и, скорее всего, мой отец чернобровый с карими глазами.
(а мои глаза серо-голубые)*

Я хз, как он угадал, либо у него это вышло случайно и всё это просто тупой подкат.

Почти половину жизни жила с ненавистью к себе и своей внешности.

Обо всех недостатках узнала не сама, а от других. И, как оказалось - это реально недостатки. Закрылась в себе в 5 классе. Низкий хвост, серая одежда. Я просто мышь. Самое удивительное - обсуждались даже мои длинные ногти (а они всегда длинные). Но самое сладкое - мои кривые ноги.

Мой первый опыт узких джинс закончился полным провалом. Не знаю, чему учат людей, которые говорят прямо за спиной и даже не стесняются.

И вот тогда я уже сама начала искать в себе недостатки. Наверное, я не смогу назвать ни единого достоинства в себе. Но ген пальцем не задавишь. Какое-то время я даже искала, как исправить, но натыкалась на одно - операции. Воодушевляюще, да?

У меня ещё пухлые губы, и кто бы вообще сомневался, что их не назовут отвисшими? Дети - просто демоны, они либо просто не поминают, что говорят, либо делают это специально. Я просто какое-то время общалась с ребятами, младше меня на пару лет. Ужасный опыт.

В какой-то момент я, правда, плюнула. Нет, я не полюбила себя. Я просто плюнула. Постоянно оскорбляла себя и так же легко принимала оскорбления. Я знаю все свои недостатки, спасибо, что напомнили.

А потом у меня появилась лучшая подруга. В какой-то момент я просто взялась за себя. Пыталась исправить всё в себе, что могу. Я просто поняла, что теперь я должна следить за собой. Тщательно скрывала страницу матери, потому что у неё есть фото меня, которые я не люблю. Но она всё равно нашла. И эти ноги. До сих пор помню её слова. И тогда у меня появилась вера в себя. В целом, я именно от неё слышала слова, которые помогали мне реабилитироваться.

Ну конечно, напилась и каждая девочка в инсте мне теперь нравится.

Полностью сломала себе режим. Засыпаю в 7 утра, просыпаюсь в 7 вечера.

Мне! ПИЗДЕЦ КАК! нужен! мужик!