Тот кто слишком озабочен своей внешностью вовсе не красив

вспомнил, как нам в шестом классе задали читать ремарка. я тогда был романтичной натурой, взял книгу в библиотеке и ушел в парк с ней.
опплевался и сдал обратно через полчаса.
спустя три года я читал сартра и канта.
а началось все с "ваш ребенок недостаточно хорошо читает".
типичный представитель адлеровской концепции.

и если бы ты не существовал,
я бы все равно тебя выдумала

начала читать "нашу рыбку". я не понимаю, почему автор так негодовал на тему того, что эта книга не вызвала шквал эмоций, разногласий и в принципе реакции. я дошла до середины и все повествование с самого начала кажется мне бесцветным. герои "рыбки", конечно, продуманы лучше, чем герои "мятной сказки" сашки полярного. однако сашка полярный круче, потому что он себя нехило разрекламировал. а вот робин фокс, она же марина козинаки, соавтор трилогии (кажется?) "По ту сторону реки", застряла в подростковой околоязыческой фэнтезийной нише, собственно, и вот. есть музыканты, которые становятся известны благодаря одной только своей песне. у писателей так же, наверное.
ничего не цепляет. кроме того, что у главной героини глаза разного цвета (отголосок того, что сейчас мы дрочим на все такое супер необычное во внешности) и того, что ее зовут Ярославна (а это уже явная любовь автора к древним текстам и фольклору, ну, "по ту сторону реки").
из провокационного в этой книге только сцены групповушек. надеюсь, уже можно нервно хихикать?
из странного - сама Ясна, конечно же. не-такая-как-все-девочка. увлекается исскуством, вся такая хрупкая, утонченная, окутанная тайной. неожиданно исчезает, неожиданно появляется. сводит героев с ума. ну что вообще за обыденщина. не уверена даже, что будет желание дочитывать.

отвратительное половинчатое чувство, когда вы уже не близки, но все равно что-то теплится и не отпускает.
не что-то. моя любовь и привязанность, надежда.
поскорее бы я уехал.

Я устала думать, что если я не буду худой, то меня не будут любить.

либо стремление к полному слиянию, либо такое же полное безразличие.

Можно уже полюбить себя и не заебываться?

Подумываю купить беговую дорожку, в сомнениях. С одной стороны есть вероятность 99%, что я просто в очередной раз потрачу деньги на свой идеальный образ, только вот до воплощения дело как всегда не дойдёт. И сумма непростая: насколько я поняла, что-то приемлемое можно найти от 20-25к. Вообще, я уже год как коплю такую же себе типа на велик (сомнения там примерно такие же, вроде как нахрена мне этот велик, если можно оставить 20к на счёту и тихо радоваться про себя), и вроде бы можно и купить. Но опять же в спину дышит ебучий кризис, и эта дорожка явно не стоит в одном ряду с гречей и туалетной бумагой. С другой стороны, из-за того, что я теперь типа высыпаюсь (хотя и всеми силами сабботирую режим. например, как сейчас. опять-таки в этом есть и положительная сторона: подтвеждается догадка о том, что количество часов сна в моём случае не так критично, как происходящее до засыпания и после пробуждения. если бы моя жизнь была чуть поинтереснее, я бы нормально могла жить при 7-8 часовом сне. но это прямо совсем другая тема) Так вот, из-за того, что я теперь типа высыпаюсь, у меня появилась энергия (и тревога), которая требует выхода. И на фоне других способов - обжиралова, цараранья и пяленья в экран - походить лучше. Почему не записаться в зал? Потому что сейчас карантин раз (и имхо это все до лета как минимум), потому что я ссу два. Нахрена тратить от 5 до + бесконечности тысяч (что вполне может сравняться с суммой покупки дорожки), если я с вероятностью 99% я не буду ходить в зал. Но буду ли я заниматься дома? Если сейчас, при наличии кучи бесплатных ресурсов, у меня не доходят руки, ноги и мозг? Ещё пять копеек: я не хочу потолстеть ещё больше, а это ведь неизбежно: до сидения дома я проходила от 5 до 10к шагов за день, а сейчас еле набираю 1000. Поводов поесть же наоборот прибавилось. Тут чистая математика. Страшно мне и грустно, в общем. Но дорожку я все-таки не куплю, пока не будет возможности выбраться в магазин и потестить её вживую. В целом-то перспектива смотреть сериальчик или слушать книжку и элементарно перезагрузиться меня прельщает. Хотя, может после снятия карантина у меня отпадет страх перед залом. Ладно, спать

- Ба, а чом ти в Бога не попросиш, щоб він тобі поміг весь цей врожай зібрати? Тобі ж тяжко.
Ба всміхнулася, повільно підняла гниле яблуко з землі і відкинула його за огорожку.
- Таке, дитино, я й сама здужаю. Він же не може все за мене поробити, бо тоді це буде не моє життя, не мій врожай. А хіба ж я немічна? Поки сама можу, то буду сама. Як не зможу - тоді проситиму.
Ба тримає одну руку на поясниці, іншою корпається в землі.
- А ти вже шось просила?
- Просила. Й не раз просила. Як щось таке велике - то в Бога. А маленьке бува і в діда твого.
- Як це в діда? Його ж нема.
- Це тут нема, а там є. Я точно знаю. От геть того тижня на базар ходила, набралася - ледве несла. І так тяжко мені стало. Думала кину ті торби посеред дороги і піду. Тай кажу діду твому: “Тарасику, от би ти був тута, то ми б разом це все геть легко донесли. Ти ж моя найбільша поміч». Сказала собі й всміхаюся до нього в небо. І тут звідки не візьмися онуки сусідові їхали. Так вони раза може три на рік приїздять і тут на - саме зараз їхали. Тай підвезли. Ще й машина в них така велика, я ноги витягнула, то ще й відпочила.
Корпається Ба і сама до себе всміхається. Чи може то вже до Діда знов.

говорят, что отпускать - очень болезненный и неприятный процесс. но я не согласна.) то есть, безусловно, когда это не добровольно, а, например, так сложились обстоятельства и это не по вашей воле - тогда да, приятного будет мало. но я тут озарение словила - всё становится гораздо проще, если не держать и чуть проще относиться. я уж молчу про состояние, когда искренне хочется отпустить. когда перестаёте пытаться удержать то, что вам не принадлежит (спойлер - почти всё в этой жизни.)), самому становится гораздо легче. прям камень с души. отпускать может быть очень приятно. и другого не напрягаете, не доставляете дискомфорт и самому гораздо приятнее и легче дышится. по-сути выходит, будто, условно говоря, освобождаете и другого человека и самого себя. освобождаете в том плане, что больше не высасываете энергетические потоки друг из друга. всё начинает плыть по течению и становится очень гармоничным.
уметь отпускать - тот ещё скилл, но всему можно научиться, было бы желание ;)

В. продал себя Розе, чтобы расплатиться со своими музами. Они требовали у него сцену, актеров на ниточках, свободы писать свои собственные истории. И он отдал им все долги. Все до единого. И они от него ушли.

написала так много,
чтобы просто запомнить этот момент жизни.

я ему дала два выбора
либо ты выбираешь меня, либо ее

но!
выбрав ее, ты ко мне не вернешься через несколько дней или недель
я не буду ждать, пока ты навстречаешься
ты потеряешь меня навсегда
.
второй вариант, что я тебе даю время
все исправить, я могу подождать.

он выбрал второй вариант
надеюсь, это искренне

а не так, что я жду впустую.

на прощание он сказал, что ценит
что я с ним
несмотря ни на что

неизвестно
когда он снова мне напишет
и напишет ли
неизвестно
что он будет делать
и будет ли делать это

в ту минуту я ему верила всем сердцем
и сейчас верю

себе я сказала
что месяц - это достаточно для него, чтобы разгрести все его дерьмо
достаточно, если он знает, что совершил ошибку
и главное, что правда любит меня

если он не сделает это до мая
1 мая в 00:01 я закрываю все двери для него окончательно
и выкидываю все ключи