такой подарок себе – перечитать дневниковые наброски почти годичной давности. делайте заметки, фиксируйте, нам всем надо больше писать. это для себя. ваше – самое ценное. самое уникальное – пусть было миллион раз у других. записывайте минутное, записывайте вечное. возвращайтесь. перечитывайте

Я приняла душ и открыла окно проветрить ванную. Теплый, свежий, новый воздух тут же хлынул. Лето в пути. Тут же перед глазами – картинки прошлого лета в Италии, когда утром просыпаешься уже в жару, в свет, в сладкий воздух. Мокрые волосы приятно лежат на плечах, а температура дома такая, что приятно ходить голой. Предчувствие жаркого дня. Предчувствие кофе. Солнца. Одежды, лёгкой как смех. Твоего ласкового тела. А мы бежим всё время куда-то, нужно успеть, увидеть, сохранить карточками на телефоне. Тогда как самыми яркими будут картинки, которые мы сохранили в голове. Да, их будет не так много, как цифровых. Но ты удивишься, когда станешь вспоминать, как их много. Какие невероятные цвета, настолько, что отразить цветом их невозможно, надо искать другие языки. Текст. Музыка. Запахи. Свобода, когда вино уже не лезет, и можно быть свободной без стимуляции. Побыть в этом. Ждать нового лета. Новой свободы. Жить в сегодняшнем лете. Закрыть глаза и быть свободной, задремать, закрыв глаза, и проснуться под шорох любимых сладостей, который ты только что принесла из магазинчика внизу.

Стала резко косячить на работе. Ежедневно.
И вроде бы опять понятно, что кто не ошибается, тот ничего не делает, но хочется быть не бесполезной какой-то. И все нормально шло до этой самой изоляции, то ли сказывается отсутствие нормального отдыха, то ли усталость, хотя не могу сказать, что чувствую себя уж очень усталой. Черт. Новая почва для ковыряния в себе.

Задай мне вопрос

В последнее время я очень сильно и часто нервничаю, вечно кажется что я что-то делаю не так или слишком сильно забиваю на дорогих мне людей, я хочу многое изменить и вообще куда то двигаться, но у меня не выходит двигаться дальше, я будто снова в тупике, когда то я говорила себе, вот, появится этот человек в жизни и все измениться, он появился, но ничего не изменилось, я не могу двигаться дальше, из-за каких то подсознательных переживаний, я сама не знаю причин моей раздражительности и тоски, мне будто чего-то не хватает, хотя все имеется, я очень сильно запуталась в себе а распутаться сложно

каждый день мы общаемся, а каждый вечер, перед сном, я представляю с ним $€Х

Вот я понимаю, что не нравлюсь ему как девушка, НО мы общаемся ежедневно по 4-6 часов без остановки и я чувствую, как, по крупицам, очень медленно, мы сближаемся(пока что как друзья).С каждым днём он больше открывается и смеётся со мной(для меня это очень важно).
Я всегда все торопила и это не заканчивалось ничем хорошим.Мне очень трудно, но я держу свои чувства под контролем(не знаю на сколько меня ещё хватит.надеюсь надолго)и не перехожу границы его зоны комфорта.
Мне правда сложно, потому, что я не знаю как себя вести и как поступать, мне приходится разбираться самой.
Надеюсь мои старания потом дадут плоды, ох как надеюсь.

Посмотрела i'm not okay with this, прочитала комикс. Я устала от себя. Нахрена я смотрю все это? Комикс-то ладно. Но как же меня достали эти идиотские сериалы, рассчитанные на американских школьниц (и школьников? интересно, в какой степени это учитывается? или мальчики тут вроде единорогов?). Типа ну ладно, не накурилась ты, не набухалась блейзера и балтики в своё время, не навстречалась 5 минут в своё время. Не пора ли уже смириться и жить нормальной взрослой жизнью? Тут же тоже может быть все, что хочешь, даже менее блевотно. Но нет. Наверное, это все лезет энергия из-за сидения дома. Подумала завести бумажный дневник, но какой смысл, если я не смогу туда писать искренне из-за страха, что кто-нибудь да залезет в него и прочитает всю мою грязь. Плохо, хуже всего, когда не можешь быть уверена в других. И в себе потому. Я же нихрена не изменю ничего, все дальше так и будет. Где кайф, где веселье от этой блядской жизни? Ведь хуже всего — вот такие чувства. Ненасытность, неблагодарность. Можно выкатить список из всего в моей жизнюшке, что с какой-либо точки зрения таки имеет ценность, но я же, блять, этого не ценю. Вот в чем загвоздка. Мало того, что моя жизнь ничем не примечательна, так я ещё и насладиться этим не могу. А какой в этом тогда кайф? Честно, если сейчас круто изменить все, я сдохну. Я просто не выдержку в хоть сколько-нибудь бешеном ритме, потому что сейчас моя жизнь черепашья. Ладно, увидимся через пару лет, когда я буду либо продавать курсы про успешный успех, либо так же грести. Какой же это всё-таки стыдный бред. На озоне есть безалкогольное вино. В чем прикол? Типа виноградный сочок? Виноградный денёк

Тревога меня съела и я перевариваюсь в ней

ничего себе, сколько нововведений… круто

1:33 а я снова смотрю какую-то дичь
ну вот не учусь я на ошибках своих.
н-е у-ч-у-с-ь.
Уже живу, как ночное животное. Сплю днем, а ночью куралесю

Раздражают видео/посты по типу "как просто похудеть за 5 минут/как накачать попу без усилий/ как выучить английский за неделю" потому что… НИКАК. Ничего не бывает без старания. Ты не похудеешь пока не приведёшь рацион и тренировки в порядок, не накачаешь зад без силовых тренировок которые требуют упорства, не выучишь иностранный язык если не будешь стараться. Люди жаждут волшебный метод который за считаные минуты решит их проблемы. Это так глупо, подумайте сами, например зачем люди тренируются в зале если фигуру мечты можно было бы сделать лёжа на диване? А блогеры и рады наживаться на ленивых и отчаявшихся.

"А что так можно было?!" сказала мама, увидев меня с утра в трусах, ведущую урок
Вроде бы дети сутками сидят в телефонах, а просто тыкнуть пальцем и пройти по ссылке не могут… Не могут! "а куда её вставлять? А что с ней делать? Яндекс мне что-то ничего не выдаёт..." воткни свой палец в синюю надпись, емае!
Мои на первом уроке "оо, пока всё нравится, всегда бы так учиться"
На третьем уроке "аааа, лучше в школу ходить, что за бреееед"
Подснежники вылезают. Одного не слышала полтора года, позвал замуж. Ха.
Второй готов попробовать построить отношения заново (он год назад ушёл к своей бывшей), но как-то не вижу я никаких изменений да и обида с гордостью… Но послать его не могу почему-то. Может где-то внутри зреет план коварной мести, но я пока о нём не знаю? Хорошо, что самоизоляция!
Терпеливый мужчина по-прежнему рядом, хоть и на расстоянии. Он по-прежнему настроен решительно, но никаких жёстких мер не предпринимает, он друг и меня это устраивает, мне это нравится
Вся эта ситуация так изрядно подпортила мне нервы. Нет, я сама себе подпортила нервы. Боялась, что могла подцепить и разнести вокруг, так как по приезде узнали, что во всех наших точках, уже это есть (но в рф вообще не было треволнений на тот момент). И родители с детьми сестры в этот момент сильно заболели. Ох! Но всё хорошо, я просто мнительная трусиха. И успели уехать очень вовремя
Мне дома очень комфортно

Я уехала.
Сейчас я еду в поезде, сейчас 22:13 минут и через 40 минут я буду на месте назначения.
Я одновременно боялась уезжать, из-за пандемии и самого факта, что мне нужно будет пережить 4 часа плацкарта и 200+ километров в одну сторону, но в то же время я безумно рада тому, что увижу подругу, что буду где-то там, не у себя в городе, а с ней, пусть и всего пару дней.
Я уже перед многими успела оправдаться за такую опрометчивость, но так или иначе, что её регион, что моё Подмосковье — пока что ездить можно и зараженных не так уж и много(пока что).
В вагоне людей со мной трое и мы разбросаны по разным местам, нас точно разделяет метра два-три.

Боже, зачем я даже тут оправдываюсь? Я поняла это посередине предложения — что за хуйня, зачем мне это упоминать? Бред.

Так или иначе, после моего почти двухнедельного сидения дома — поход в магазин за едой не считается — я реально счастлива. Атмосфера ночного поезда — волшебна, особенно, когда тут так мало людей. Хоть я планировала эту поездку два месяца, она воспринимается как нечто спонтанное, что странно. И меня всё не покидает ощущение, что после этой недели в моей жизни что-то поменяется(тут должна быть шутка про болезнь).

Я уже месяц не видела е г о и, местами пусть мне и все равно, когда я закрываю глаза, я всё равно вижу(как бы это не звучало) его, чувствую как глажу его жёсткие волосы, как провожу рукой по его лицу и щетина колет мне руку. Он смотрит на меня, а я в его светлых глазах блестят огоньки.
Мы общаемся только по работе и только по рабочим вопросам, иногда я слышу его голос, когда он забирает своих коллег из нашего канала в дискорде. Мне хочется спросить его «Какого черта?», но что мне спрашивать, если, во-первых, глупо требовать отчета по чему-то, что было какой-то мимолетной ерундой, а, во вторых, даже если я спрошу, что он мне ответит? Месяц, что он не уделяет мне ни малейшего внимания, говорит сам за себя.
Хотелось бы думать, что всё это как по сюжету в ромкоме, где он сам думает, что думаю я, может быть чувствует то же, что и я, но я прекрасно знаю, что нет, что такое бывает только в книгах и фильмах, написанными и снятыми очень странными людьми и мне сложно признавать эту правду, но так и есть.
Может быть я пытаюсь от всего убежать сейчас, я не знаю. Надеюсь, всё-таки, что попытка будет удачная и я правда смогу оставить этот бред позади.