Волнуюсь. Редко использую это слово.

Сумма контракта меня пугает. Достаточно ли я хорош и умён для этой возможности? Привет, синдром самозванца.

Это будет чертовски полезный опыт, вот что я могу сказать ободряющего. В конце концов, меня выбрали, а значит, кроме меня с этой работой никто бы лучше не справился. Ну, из тех, кто претендовал.

Я редко говорю об эйджизме, но в 21 я чувствую большое давление из-за самокритики и позиции людей вокруг. Кажется, будто я не имею права оступиться сейчас, как если бы я был ответственен не только за настоящее, но и за будущее. Но будущее — это только гипотеза.

Сам посуди, окружающие меня люди обычно взрослее и опытнее, у них было больше времени, чтобы отточить свои навыки и деловую этику. Я трачу огромное количеств внутренних сил на невидимую конкуренцию с ними, на свидетельства, которые могут доказать мне в случае покушения, что я достоин равного места.

Блядь, знаешь, что меня вымораживает просто? Это же очень типично — бояться, если берешься за что-то важное, а в успехе сомневаешься. Но я злюсь на себя так, будто мне нельзя попадаться в такие примитивные ловушки — да кто я вообще такой, чтобы испытывать чувства и уж тем более разбираться с ними на том же уровне. Оставьте это людям, в смысле обычным людям, в смысле может быть счастливым людям.

Всё будет в порядке. Я буду тайно паниковать, хорошо подготовлюсь и сделаю работу с заботой и вниманием ко всему процессу. В крайнем случае обращусь за помощью к коллегам или близким. Думаю, этого будет достаточно, чтобы просто справиться. В конце концов, у меня ограниченный функционал, а дальнейшие последствия не в моей власти.

Последнее время часто слышу о скоротечности жизни и о том, как ее нужно ценить.

Долгое время жизнь была для меня некой игрой. Уровень за уровнем ты, словно динозаврик из гугла, бежишь непонятно куда, непонятно зачем. Все, что ты видишь - это гребаные кактусы, через которые нужно перепрыгивать, иначе умрешь. Нет цели, нет смысла этим действиям (выживание, разве что). Ты не знаешь, куда ведет тебя эта дорога из желтого кирпича. Самое смешное, что выход из всей этой беготни оказался слишком простым и очевидным. Нужно было просто остановиться.

Иногда нужно просто остановиться и посмотреть вокруг себя. На деревья, чьи кроны прячут в себе гнезда крохотных птиц. На дома, что на первый взгляд кажутся убогими панельками.

Кстати об этом. Что ты видишь, когда смотришь в окно? Мой парень ненавидит это время года. Говорит, что серые цвета нашего города, облезлые деревья и угрюмые лица людей нагоняют на него тоску. Однако когда я смотрю в окно, я вижу первые всходы молодой травки. Вижу стайки голубей. Голубое небо и белые облака.

А что люди? Люди редко улыбаются хмурым незнакомцам, однако никогда не против улыбнуться в ответ.

Иногда просто стоит остановиться. Выдохнуть. Посмотреть на небо. Отвлечься на поиск множества оттенков в облаках. Почувствовать, как ветер касается кожи. Остановиться и вспомнить, что ты живешь.

Маман решила взъебать мне мозги, ведь она так давно этого не делала. Сегодня я виновата в том, что не хочу сдавать за нее предметы в универе)))))))
-Поможешь с заданием?
-Да, ща минутку. Тебе тут нужно просто эссе написать
- Ну так напиши


Ну и как обычно «Даже положиться не на кого… Все самой...»

ПРОСТИ, БЭТЧ, ТЕБЯ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ПОСТУПАТЬ

Здесь много пишут про рпп. Ну и почему бы и мне не написать. Я не считаю, что болею этим, но что то похоже есть.
Всё началось когда моя подруга очень хорошо похудела. И после этого она начала говорить, что я жирная, что у меня нет силы воли и тд. Но самое мерзкое, что она это выговаривала каждую нашу прогулку, а потом успокаивалась и удивлённо спрашивала почему я расстроилась. Ну и вот я начала худеть.

Моя главная проблема была что я просто ела и ела. Я не могла остановиться. Ну это в первую очередь было из за скуки.
Сначала я делала всякие упражнения, но они не особо помогали. А знать я об этом не могла, так как не было весов. Потом я увидела очень худых девочек, которые как могли так и худели. Ну и я делала что то похожее, но почти ни чего не доводила до конца.

Но больше всего я похудела на интуитивном питании на котором так и остаюсь. На удивление мне очень помогает школа. Первый приём пищи у меня только в столовой. Так же может быть перекус дома, но часто я оставалась в школе, так как у меня шитье проходит там. Ну и последний приём вечером, когда родители приходят с работы.

Ну и в заключение, прикол в том что эта подруга сама потолстела и не может похудеть. Хотя ей это вовсе не надо, но она все равно мучает себя голодом и она все равно не худеет. Но она все равно бросает колкие замечания в мою сторону и из за этого я каждый день слежу за своим весом. И так же я понимаю, что похудела, но мне кажется, я всегда буду завидовать всем и вся. Я просто не могу выбраться из этого

Кажется, свадьбы только все портят

Пора завязывать с этим богемным образом жизни, мне надоело спать всё утро.

и вот прямо сейчас передо мной выбор. выбить ли первый кирпичик из его границ или же продолжать все это напускное безразличие. хммм. и хочется, и колется, как говорится.

да или нет?

О чем думаю в последнее время: многие проблемы от того, что люди хотят исключения для себя. По типу "я мудак, но не надо ко мне как к другим мудакам относиться! Других мудаков я буду презирать и хаять, а себя-мудака буду холить и лелеять). Более того, люди хотят придумать правила для других, которым те должны беспрекословно следовать; в то время как на самих придумщиков такие правила распространяться не должны.

Это и к законодательству применимо, и в общечеловеческом смысле. Это идет и из детско-родительских отношений, когда условно маленькие должны слушать, что говорят взрослые, а сами помалкивать, потому что их мнение никого не интересует. Пока я остановилась на том, что эта хуйня очень глубоко закопана, чтобы её можно было просто расковырять и вынуть из человека. Удивительно, но сделать мир лучше нет так-то просто.

- Кто то пытался дверь в квартиру открыть… Мне стремно пипец
- Ну к тебе же не ломятся, да?
- Ты смеёшься надо мной?
- Нет, ты же закрылась, тогда все нормально.

Я не разговаривала с ним до сегодняшнего утра. А когда разговор все таки дошёл, то он сказал, что я просто решила позвонить ему и доебаться, потому что скучно. И устроила проверку на вшивость. Ведь карантин, я две недели дома, а он пашет, нужно же мозг вынести.
Он не попытался даже выйти с работы, дойти до дома (идти 10 минут) дабы проверить, все ли в порядке, но нет, вдеь ко мне не "ЛОМИЛИСЬ".
Ну и на последнее он мне сказал, что все на его работе посчитали, что он поступил правильно.

Ребятушки
Объясните мне пожалуйста
Это нормально? У меня в голове сидит образ человека, который должен в таких ситуациях разобраться, в чем прикол. А если этот неизвестный до сих пор в подъезде? Я около часа сидела возле двери и прислушивалась к каждому шуму, а на телефоне полиция набрана на всякий (хотя от них толку, как и от этого героя).

Кажется, рыдать навзрыд в транспорте становится традицией. Но обо всем по порядку.

Я совершенно заебалась сидеть дома и мотанула в Москву. Тем более что перспектива отмечать др с родителями меня не очень радовала. Игорь как раз собирал последнюю тусовку перед ужесточенным режимом с пропусками. Ну я и поехала. Ни с кем я особо не церемонилась. Родителей просто поставила перед фактом, а бабушке, которая блять бухтит постоянно, сказала, что вышла в магазин.

У меня странные отношения с бабушкой. Мне как-то плевать, есть она или ее нет. Я испытываю к ней такие же чувства, которые испытываю к просто людям - безразличие. Она меня в детстве очень жестко недолюбливала. Все время в чем-то подозревала, упрекала и о каждом моем промахе жаловалась матери, как крыса. В общем-то, за 12 лет ничего не изменилось.

И я в принципе не собиралась ни перед кем отчитываться. Потому что когда я жила отдельно - когда наступали периодами тяжкие времена, а у меня в кармане была сотка на неделю и пустой холодильник - никто блять даже не интересовался, как у меня дела вообще. Я ни в коем случае не вымаливала денег у родителей и близких - наоборот, я старалась обеспечивать себя сама, чтобы облегчить им жизнь. Но ладно, дело не в этом. Я ни на кого не в обиде. Я с этим справлялась и буду справляться.

На Курке меня встретили девочки на такси и мы поехали к Игорю. Приготовили тортик и пиццу, ребята уехали за кладом, вскоре приехал Лешечка и подвалил еще народ. Все было хорошо. А потом снова случилась таблетка. Меня нехило размазало и в целом мне было заебись. Но я максимально смутно помнила все, что происходило. Помнила, что в определенный момент Игорь переполз ко мне на диван и мы просто лежали в обнимку.

Утром мы проснулись, и Настя выманила меня в комнату поговорить. Сказала, что ей очень неприятна эта ситуация, но она меня не винит. Сказала, что Игорь с такой нежностью на меня смотрел, а она такого давно не получала. Расплакалась. Этим же вечером они расстались.

После тусовки я поехала на Бабушкинскую собирать шмотки. Квартиру, в которой прошла целая эпоха, нам придется покинуть. Квартира, в которую приезжали ребята с кауча, Макс из Минска на мой др, Толечка из Челябинска, квартира, в которой проходили гитарники и посиделки, в которой мы плакали и ругались, квартира, в которую я пришла с обезумевшими глазами после первого поцелуя с человеком, которого я любила несколько лет… Квартира с автостопными табличками, картами на стенах, фотографиями и открытками из разных стран. Квартира с ловцами снов, с красивыми бутылками от винища, в которые мы вставляли свечи, с уютной соляной лампой, фонариками на окнах, с палками-вонялками, столетними книжками… Весь наш мир за половину дня расползся вместе с нами по разные стороны Москвы и области. В определенный момент Алина, выскочившая вынести мусор, обнаружила меня, ревущую над всем эти памятным хламом. Я кое как намотала сопли на кулак и села в машину.

Подъезжая к Курку, я получила злополучное смс от Насти: мы расстались, я еду домой. А дальше все как в бреду. Я сижу в вагоне, реву навзрыд. Какой-то алкаш умоляет людей дать ему позвонить. Обращается и ко мне. Не поворачиваясь, отвечаю, что нет денег на телефоне. Алкаш ругается и говорит, что все люди злые. На мгновение вспомнаю, как мне помогали незнакомцы в дороге - и что без их доброты я бы не справилась. Подсаживаюсь к алкашу и, давясь слезами, записываю номер. Алкаша зовут Костик, ему 38 и он едет в Петушки - тоже душещипательная история с мужиком приключилась. Едет он, кстати, к своей женщине. Все по Ерофееву.

Пока Костик пытается связаться с дамой своего сердца, ко мне подсаживается армянчик, потому что мои слезы его сразили и потому что "такую красивую девушку нельзя оставлять в беде". говорю ему, что меня не надо лечить и прошу оставить одну. хвала всем богам, в дело вмешивается Костик и буквально меня спасает - но, честно говоря, я боялась, как бы у них не дошло до драки. Из-за меня, блять! Из-за тупой пизды, которая сама во всем виновата!

Костик тоже хотел выведать у меня, что случилось. Но не рассказывать же мне, что я причастна к тому, что моя близкая подруга рассталась со своим парнем. Клянусь, я не хотела. Утром после тусы Игорь вышел на кухню - я мыла посуду - сказать, что я секси. Еще он попытался меня полапать. Я ударила его по рукам и скорчила такое сложное ебало, что любое желание у него должно было пропасть.

В электричке я так же узнаю, что бабушка меня домой не пустит - я коронавирусная эгоистичная мразь. Все это она передает через маму. Ничего нового.

И вот сейчас я дома. С недописанным диплом, с гитарой, двумя укулелями, черепом ежа, книгами, камнем на сердце и бутылкой вина. Встречайте.

Снилось, что я вожу машину, но с пассажирского сиденья. Нарушила много правил, потому что волновалась, ведь я так и не получила права.

Кажется, все эти сны основаны на том страхе, о котором я даже не думала. Я верю, что буду водить машину, да. Но я не верю, что смогу сдать на права, ведь две попытки уже провалились.

За то теперь я знаю, над чем работать.

Я сильная. Я справлюсь. И это пройдет, как прошло все.

Хаюшки, хех, пришёл сюда недавно, хочу, эм, узнать, получится ли с этим сайтом стать смелее? Сложно даже жить последнее время. Экзамены, проблемы с друзьями, осознание ориентации. Это всё навалилось в один момент и это нужно куда-то выплёскивать.
Хотя не один же негатив должен быть? Положительных моментов тоже много, например моя лапа-кошка. <з