Интересно, как то можно сохранить все записи из Саммер в ворд документ? На память?

Это ведь не норм, когда ты просыпаешься утром с мыслью "блять, утро, это во сне все хорошо, а тут по прежнему"((((

Знаешь, я бесконечно счастлива, что ты по прежнему со мной.

С последней описанной череды событий прошёл, без малого год. Тогда, в феврале, ко мне пришла самая настоящая весна, это было невероятно и воспринималось сказкой и волшебством.
Увы, и было бы странным если бы наоборот: ничего волшебного тогда не случилось. Нереальность в три месяца безмятежной, абсолютной эйфории, окупались мне троекратно все тот же около год.

За все месяцы без записей, я успела разочароваться в чудесах, осознать всю иллюзорность и слепость первичного очарования, от которого я ещё семь месяцев воевала за право на существование вымысла, потому что тот был взят за базис, был основой и эталоном для формирования почти всего.
Итогом, к декабрю, почти к хуям и полностью я проебала не только «волшебную историю», но и вообще любую историю этого всего.
Ахуев тогда за раз больше, чем за весь свой опыт по различному ахуеванию с происходящего, был наконец произведён первый правильный шаг.
Точкой отправления стало смирение. Смирение с мыслями, «идеально хорошо» в жизни нет, не было, и не будет. Что не будет всегда одна комфортная весна — погода бывает разной. Самым болезненным конечно стало принятие истины «хорошо сделать можешь только ты сам.», ведь как же забота о ближнем етк.

Весь этот опыт я с удовольствием бы засунула себе в жопу, если бы не одно но:

Сейчас, как и год назад, я, не спавшая и абсолютно счастливая, встречаю апрельский рассвет, и как и год назад я удивляюсь на сколько ты невероятный и идеальный человек. Мне каждый раз невозможно, когда мурлыкаю и таю, потому что это все что я могу в твоих руках.

Разница лишь в том, что к этому апрелю я понимаю, что идеал, не значит без говна, это означает что и говно у него будет идеальное.

От этого, мне невероятно спокойно, наверное впервые в жизни

Слезы-это защитная реакция. Хватит думать, что я пытаюсь вызвать у вас жалость. Она мне нахуй не упала.

Батя позвал красить.
Пошла завтракать. Уровень давления на меня в этой квартире дошел до того, что я теперь не знаю, можно ли мне брать ту или иную еду, что бы на меня не наорали. Это странно и возможно я сама себе это придумала, но пересилить эту хуйню не могу.
Так что выпила кофе. Пока пила, думала о том, что молоко в кофе прокисшее. В итоге чуть не стошнило прям в стакан.
Живот болит и тошнота на выходе. Жизнь хоть за хуй держись.

Наверное, только я могу злиться из-за такой ерунды.
Как часто мне говорили, что мой вспыльчивый характер принесёт мне только проблемы. Так и есть.
Заниженная самооценка всю мою жизнь принуждала меня чувствовать стыд и страх за то, что я испытываю, чувствовать вину из-за этого. Бояться высказывать собственное мнение, взгляды.
Мне надоело. Я такая, какая есть, и не обязана оправдываться перед кем-то за то, какие испытываю эмоции. Я не обязана испытывать стыд или вину. И я буду стараться настраивать себя именно на такую точку зрения.
Пришло время любить и уважать себя, принимать и понимать. Это долгий путь, но каждый, наверное, должен по нему пройти.
Господь сотворил меня свободной, поэтому ничто не может заставить меня быть рабой.
Я не обязана быть такой, какой хочет видеть меня другой человек, только Бог.
Не обязана испытывать вину за то, что сделала, если у меня не было другого выбора или возможности.
Единственная моя обязанность - любить, а значит, действовать, руководствуясь именно принципом любви: быть терпеливой, послушной, не роптать и не жаловаться, слушать, наблюдать, соучаствовать, быть усердной и заботливой.
Единственную вину, которую я могу и хочу испытывать, это вина за нарушение Отцовского Закона. Это - счастливая вина, очищающая и преображающая.

Язык мой - враг мой, червивый и без костей. Только он всё время несётся вперёд, а я плетусь где-то сзади.
Придётся много потрудиться, чтобы научиться держать его в узде.

Господи, сделай так, чтобы уста мои раскрывались только ради исполнения Твоей воли!

Но эта ситуация с ИВ выбила меня из колеи. И чего это я так разозлилась? Не хочу иметь с ней никакого диалога!
Один минус, она мой преподаватели, и диалог быть должен.
Разбередила осиное гнездо.

Слова одной женщины из ЦДС запомнятся мне, наверное, надолго.
"Умоляю, не принимай ничего близко к сердцу".

- Представляешь, она умоляла меня о такой вещи.
- Потому что ты выглядишь как та, которая всё принимает близко к сердцу.
- Я иначе не умею.

- Твоя чувствительность - это твой дар.

Я люблю прохладу межсезонья.
Есть в ней то, что мне благоволит,
Самозабвенно опуская в омут
Души моей чудесный монолит.

Начертано на нём одно посланье,
Что призвано к отваге побуждать:
"Открывшие законы мирозданья
Обязаны своих врагов прощать".

И то не просьба, не вопрос, не предложенье.
Сие есть только Истины приказ,
Любовно проявившей снисхожденье
До неразумных нас.

Я выполнить его мечтаю очень,
Но есть во мне противника следы.
Засевшие в груди настолько прочно,
Что не пробиться ей к Источнику воды

Живой.
Единственной, Которая спасёт
От смерти
Излечит тело, душу, сердце
И к Небесам их вознесёт.

Но есть надежда.
Ведь камень точат воды.

То неловкое чувство, когда вроде уже не кроет, а вроде и непонятно, насколько основательно тебя попустило.

Это невероятно.

Ахахахахахха
Не обращайте внимания, это ржут пролетающие голуби…

Чёт растленило сегодня после обеда, и сейчас это усиливается.

То ли смена аффективных фаз (если у меня всё же какая-то аффективщина: не зря же я почти две недели носилась в гипухе, а сегодня вдруг как отлив), то ли что ещё.

нашла свой твиттер 2012 года.
ну и жесть!
ахаха

Я когда-нибудь перестану хотеть жрать?

Кажется, что еще секунда, и все будет ну вот прям как надо.

Что может произойти, что бы это стало еще лучше?