Я не люблю лжецов. Я никогда не хотела становиться одной из них. Но столкнувшись с мучительной дилеммой - солгать и сохранить человеку жизнь или сказать правду и этим его убить - я поняла, что правильного выбора не существует.

Что вообще такое - этот ваш правильный выбор? Правильный для кого? Для того, у кого разрешения спасти его жизнь ты не спрашивал? Или для собственного эгоистичного желания не испытывать больше горечь утраты?

Одна из немногих вещей, которые у меня получались хорошо - принимать решения интуитивно, не задумываясь, и уметь отвечать самому за их последствия.

Сегодня я лгу, не задумываясь, совершенно спокойная в этой отвратной лжи, чтобы ты не остался на дне в одиночестве. Только каждое моё слово - это острый нож в моё сердце.

Я всегда сражалась не так.

Если я до сих пор стою на ногах, может быть, у меня вообще нет сердца?

блин, точно. как закончу с дневниками, я ещё свой фотоархив разберу. добавлю фотки к записям.
только вот их много очень, как и текста. и в каком формате тогда это все дело осуществить, мне пока не понятно.

перепечатала 45 страниц текста. и это только начало.
нарыла дневники, начиная с 2010-2011-х годов.
некоторые записи читать просто смешно. некоторые - до сих пор больно. одно своё письмо я так и не решаюсь открыть.
это так забавно, перебирать строки из прошлого, те, в которых ещё даже не знаешь, что в итоге произойдёт. мои четырнадцать лет. такая святая наивность, но многое все же высвечивает. делаю пометки в тексте: «проявляются черты пограничности», «депрессия», «суицидальные мысли», «самоповреждение», «суицидальные попытки», «рпп», «первая любовь», «первая мания», «первый секс», «первые наркотики», «алкогольная зависимость», «манифестация бар». кажется, я пережила все, что пережить было возможно. иногда удивляюсь, как я ещё жива.

и я безумно рада, что вела все эти дневники. для пограничника с разрушенным личностным ядром, с отсутствием понимания, кто я, с отсутствием вообще какого-либо я - это то, что доктор прописал.

Как понять, что книгу, которую ты читаешь, написал американец? Рано или поздно он сравнит описываемый им предмет с бейсболом, а бейсбол — с жизнью.

Если ты знаешь, что в конце этого пути тебя ждёт неприятность, зачем ты продолжаешь туда идти?

Я искала какую-нибудь классную фоточку в ленте, а в итоге, набрела на фотки двухлетней давности, где я была счастлива(местами), училась на 3 курсе универа и радовалась отношениям с К. Да, с родителями были вечные проблемы, да, я не работала и у меня почти всегда не было денег, но мне было так хорошо тогда.
К. не ругался со мной, не выяснял отношения(до мая 18 года) и всё было очень круто. И вот я задумалась: как же можно было это всё так похерить?

Как до меня долетают обрывки информации о нём(я честно не спрашиваю, просто по иронии судьбы, в месяц карантина я встречаю всех наших общих знакомых) — он отовсюду удалился, общается только в телеграме, играет с друзьями редко, как я случайно выяснила — теперь редко что смотрит с телевизора(пульт он оставил у меня на квартире и я его когда-нибудь отдам после всей этой возни), короче, «страдает». Мне правда его жаль и я местами начала чувствовать какую-то привязанность, что ли, не в плане каких-то глубоких чувств, а просто...4,5 года вместе — это не просто цифры и наверное, что-то это для нас значило, хоть последний год мы провели в ссорах. За это время мы оба сильно поменялись и я начала бесить его, а он начал выражать своё недовольство так, как привык, и ком начал катиться с горы, нарастая всё больше и больше.

Я не хочу ничего возвращать с ним и у меня даже нет таких мыслей, но я вижу эти фотографии и видео и мне жаль себя и его, так как мы оба не представляли тогда что выйдет в итоге. Как он вскоре будет подавлять мою самооценку, сам того не желая(или желая). Как я буду уходить в себя всё больше с каждой ссоры.

Вот мы обнимаемся в марте 18. Я помню этот день, тогда мы лежали вместе, а он гладил меня, а потом дурачился: прятался за диваном и выпрыгивал оттуда, извергая странные звуки, и валил меня на кровать, щекоча.
Через меньше чем полгода он будет стоять со мной на свадьбе его друга и говорить мне о том, что я неправильная, что ему лучше бы переспать с другой девушкой[мне сильно это зашло в память, я буду постоянно вспоминать это], учитывая то, что девушка лучше меня по всем пунктам.

Я уже просто не верю ни в какую "жизнь после карантина".

Три мои вечные состояния:
1.любить своего мужчину;
2.безмерно скучать по бывшей девушке;
3.испытывать непреодолимую похоть и вожделение к лучшей подруге.

Я веду себя по отношению к своей сестре как тварь последняя, мне так стыдно за сказанное и сделанное, но чувство стыда приходит уже, так сказать, после диалога.
Она каждый раз старается общаться со мной по-доброму, будто не обращает внимание на мое токсичное поведение, но я чувствую что ее это сильно задевает.
Так продолжается уже месяц.Я люблю ее, но не могу перестать себя так вести, хотя каждый раз когда мы общаемся я держу в голове «не оскорбляй ее, не кричи на неё, не унижай ее».
Мне кажется, что это какие-то обиды из прошлого, ведь раньше она меня даже за человека на считала и почти со мной не общалась, но я понимаю что мы были СОВСЕМ БЛЯТЬ ДЕТЬМИ.
Мне очень стыдно за свои поступки и я иногда извиняюсь перед ней за сказанное, но я почему-то не могу полностью перестать срать ей в душу.
Я всегда придерживаюсь правилу «treat others how you want to be treated» и понимаю, что если бы со мной так обращались, я бы была ужасно расстроена/обижена/разочарована и тп.
Я не знаю что мной движет в такие моменты.