Шутить об изоляции и о том, что для меня ничего не изменилось,
больше не смешно.

Вчера жажда классного кофе скрутила меня и бросила на пол. Я не мог встать и только и думал о том, как где-то в светлом прошлом или будущем бариста ставит холдер на весы, стряхивает лишний грамм, постукивает холдер запястьем и одним движением темперует кофейную таблетку. Воображаемый эспрессо симметрично течёт через сияющую кофемашину, крема затягивает шот золотым тиснением. Бариста вливает в чашку глянцевое молоко, я хватаю телефон, смотрю на цену доставки, на баланс своей карты, на цену доставки, на баланс своей карты. Мне опять задерживают зарплату — не уверен, что вообще её получу.

Остался лежать до трёх часов дня. Удалёнка, хуле.

Последнюю неделю я жила в полной уверенности, что все прошло. Что больше не будет наплывов.
Мое состояние вернулось к стабильному ровно через два дня. В тот день, когда ее похоронили. 11 апреля.
Я даже не плакала ровно неделю. Мне казалось, будто с течением времени и количеством похороненных мною близких людей, мое понимание смерти и отношение к собственной утрате приобрело абсолютно здоровый характер.Я и правда отношусь к смерти иначе, чем другие.
Но в воскресенье, когда я вернулась домой после нескольких бокалов вина и отличной прогулки по пустому Тбилиси, я провела полтора часа, не затыкаясь - ревела. Спрашивала у пустоты "как так? как так вышло? еще один удар под дых? мама, как ты могла? ведь ты приложила к своей смерти руку. у тебя же все было хорошо - новая семья, маленький сын, которому ты нужна, ежегодные поездки в Турцию. все как у всех из твоего окружения. даже наши отношения заметно наладились."
Не знаю, как так вышло.
Сегодня снова накрыло, но уже без алкоголя. Я не могу поверить. Из-за того, что я не там, мне кажется, будто жизнь продолжается и мы так и будем списываться раз в неделю, а на православные праздники ты будешь присылать мне эти дурацкие картинки в ватсапе.
Я знаю, что человек уходит ровно тогда, когда закончил все свои дела на земле. Но со всеми ли это так? Может, иногда человек просто не в силах побороть свое стремление к саморазрушению? Ко всем ли действует это правило?
У меня тяжелая голова. Пишу все это и чувствую, как она становится чугунной. Давит в висках. Мне не хочется страдать, я это не выбираю. Это состояние пройдет, но прямо сейчас я не могу его контролировать.
Мама, о которой я мечтала всю жизнь, только начала в ней появляться. Я мечтала, как мы наладим с ней отношения на все 100 процентов и я буду с ней откровенничать. Жаловаться, плакать в плечо и обнимать при встрече после моих затяжных путешествий. Каждый раз после долгой разлуки в полгода, она плакала, когда обнимала меня. Но еще сильнее она плакала, когда меня провожала в них.
Мне сложно принять тот факт, что она больше меня не обнимет. И что у меня так и не будет мамы, которую мне так хотелось видеть рядом с собой всю жизнь. Что она не познакомится с моим будущим мужем. Что не будет говорить мне, что я могла бы найти и получше и сокрушаться, что так никогда и не станет тещей генерала из-за того, что я тогда бросила Славу.
Что по возвращении домой я больше не буду ходить к ней домой и чувствовать себя уютно, готовить вместе с ней обед. И даже иногда пить коньяк и слушать истории о моем отце, каким он был и как они познакомились.
Интересно, они там вместе? Где они?
Все это только обо мне. Жалость к себе. Слезы о себе. Жалко мне себя. Маленькую девочку. И нет в этом никакого смысла, потому что моя жизнь, которую я неистово люблю, продолжается. Какой смысл в этих слезах, если я не могу их контролировать. Слишком много вопросов и совсем мало ответов.

а, точно, так это же была очередная гипомания.
вот оно что.

хотя странно, что ее катализатором на этот раз послужило чувство крайней тревоги. как это меня так из одного в другое перекинуло-то?

и куда критика так резко пропала - не понятно. я думала, я себя контролирую. я думала, я в полном адеквате. да, этим определённо опасно отсутствие контроля со стороны.

пишу Б.Р., в общем.

насмотрелась аниме.
чувствую себя глупой дурочкой и не стыжусь этого.
самые искренние чувства, которые мы так редко встречаем в жизни должны же хоть где-то напоминать о себе.

быть самим собой самая бесценная победа в жизни.

самый большой для меня вопрос на этот момент: почему люди пытаются сбежать/сбегают из больниц или мест изоляции, когда у них подозрение на новую коронавирусную инфекцию?

Как же задрало все это. Люди, которые орут: ууу дебилы, че вам дома не сидится, а потом идут далеко не в ближайший магазин. Бесит напыщенность и всезнайство. Я как лабораторная крыса в клетке без колесика: уже начала грызть себя, и скоро передознусь жиром/сахаром/кокаином

Какого черта?

Одно мгновение, и то, о чем мы шутили в переписке, стало достоянием общественности. Я уставилась на Б во все глаза. Она хитро улыбнулась, в свойственной ей манере, очень довольная собой. Да, нужно действительно постараться, чтобы завуалированную фразу сделать для всех настолько понятной. В комнате повисло молчание, и все взгляды устремились на меня.

— Я что-то не понял, — протянул В, глядя на меня и Б поочередно.— М в тебя влюблен?

Ответа уже не требовалось, комната взорвалась бурным обсуждением. В моем мире тысячи и тысячи воображаемых людей сделали фейспалм. Я все еще ненавижу слово "влюбленность", а кто-то кидается им настолько легко.Что происходит? Почему я снова оказалась в кино?

— Нет, не влюблен, — отрезала я, пытаясь пресечь навалившиеся вопросы. Яростно покосилась на Б (это не помогло, потому что она продолжила что-то говорить), при этом пытаясь выглядеть непринужденно и отшучиваться. — Нет даже никаких намеков или знаков, вообще ничего.

— Да уж конечно, — саркастично тянет Б.

— Он просто мне пишет, — говорю я, пытаясь не слушать, что еще они говорят, и зачем-то тише добавляю: — Часто.

— Он всем пишет, — замечает Р. Я согласно киваю.

— Он что признался тебе в любви?! — восклицает кто-то.

Удивительно, как работает человеческое воображение. Я округляю глаза.

— Да нет же, господи! Пожалуйста, давайте не будем плодить слухи из воздуха!

Друзья шутят, что слухи и сплетни — наше всё. Я усиленно перевожу тему, потому что это все, что мне остается.

На следующий день, когда мы все трезвеем, спрашиваю у Б:
— Что это, черт возьми, было?
А она мне:
- Азарт.

Я выхожу с тусовки, а на улице уже рассвело. Не помню, когда такое было в последний раз. И было ли вообще, даже в годы моего студенчества.

Странно не видеться с коллегами так долго, а потом собраться у кого-то из них на квартире. Провожали девочку из отдела на новую работу, обсуждали собеседования, потом долго говорили о жизни и семье. Пришлось рассказать о своем отце и «доме», потому что говорить о таком просто, когда твоя история уже не самая драматичная. Даже чуть было не рассказала о том, о чем вообще никогда не говорю. Вот такое вот доверие.

Я прилежно сидела на самоизоляции целый месяц, а потом согласилась на две встречи сразу.

На второй мы собрались с друзьями. Рассказывали дурацкие истории, пели песни на кухне, как в старые добрые времена. О опять хвалила мой голос, В ей поддакивал и самозабвенно травил байки, как всегда. Я рассказывала про то, что одно время мечтала учиться в музыкальном училище. Б. была вся в любви и паясничала, как обычно не разберешь – искренне или нет. Возможно и то и другое сразу.

И это было прекрасно.

Когда вокруг апокалипсис — все тусовки приобретают терпкий вкус пира во время чумы.

А завтра у меня будет день очищения. Внешне и внутренне. Буду жрать яблоки, пить кефир, воду, и активированный уголь. Вечером сделаю себе масочку на лицо.
А ещё очищусь от тех, кому я стала (вдруг) не нужна. Хотя бы день. Если возникнет нестерпимое желание написать - буду переписывать в свою тетрадку какой-нибудь крутой стих из коммуналки.
Мысли, конечно, почистить не получится. Они не отключаются по щелчку. Я буду думать, "почему он потерял ко мне интерес, правда ли это из-за работы, у него есть другая (ахахах), как удержать интерес в-просто-сексе" и всякое такое. Тьфуй.
Очищение. На завтрашний день.

Лучше я буду снова играть с самим собой, а кто увидит и подумает, что я совсем поехавший: ну так я всегда таким был. Если я не могу/не хочу с людьми и их не существует в моих пределах, то у меня все еще есть возможность проскочить в пространство вариантов и наблюдать некие смены декораций. Но мне нужны зеркала. А где я их возьму? Разве что только опосредовано. Мое любимое инфополе, плавать по которому в полной мере мешает перегруз, но самое близкое и важное ведь всегда принесет ко мне само.