Фух, отстрелялась за утро.

безжалостно послать нахуй

то ли он мои записи тут читает (я не удивлюсь)
то ли просто чувствует, когда я в норму прихожу

За долгое время услышала от мамы, что она меня любит, и то после истерики(моей)… ладно, хорошо что хоть так

сначала я ловлю себя на мысли, что пора бы уже заводить отношения для секса и свиданий, даже если у меня сильно чувств не будет к человеку, а потом захожу в интернет и понимаю, что мне кроме моего дурачка дотера никто не нужен.

22 апреля.
все также дома, все также в куче переводов и безудержном наебывании
ах, это страшно и прекрасно
одновременно

песня настроения:HANA - Chimera

Что ж, три часа ночи, видимо, созданы для того, чтобы играться дудлом с пчелой в гугле.

Хочу любви. Можно?

Надеюсь я умру во сне и все эти страдания закончатся

Собачка спит, положив голову на мой живот. Иногда кажется, что он единственный, с кем я имею прочную.духовную связь.

Лень писать. Напишу утром

ох, детка, мне так нравится слезливый тлог

может быть, если я буду шлюхой, то чаще буду общаться с людьми?

На работе подарили серию книг "После". Я скептически отнеслась к этим книгам, так как считала, что читать романы, да ещё подрастковые (хотя там ограничение 18+) так по-детски… Но с первых страниц книга заатянула… Будто описывала мою прошлую жизнь, точнее мои прошлые отношения. Хардин так похож на М* характером, отношением ко мне, чувством юмора, тоже любит татуировки… В общем, можно сказать, что сходство на 80 %. Читая этот роман, мне захотелось вернуться к бывшему, глупо, да? Но я понимаю, что, возможно, не полюблю больше никого. После расставания я пыталась строить отношения с другими, но хватало максимум на месяц и я уходила, потому что все они - не М… Мы оба виноваты в расставании. Мы много ссорились, не пытались понять друг друга и были эгоистами, не пытались учитывать мнение партнёра и в итоге это привело к выгоранию. Наши отношения исчерпали себя. Я вела себя как эгоистка, не хотела принимать его таким, какой он есть и в итоге появилась та, которая поддержала его. Банально до не возможности. Даже, когда я узнала про измену он не пытался извиниться, ему было все равно. Вот тогда я поняла, какой бы сильной не была любовь, все равно может наступить момент, когда терпение кончается и кроме пустоты ничего не остаётся. Моя пустота была с момента расставания до момента, когда я начала читать книги "После". Я снова испытала эти чувства. Я снова начала чувствовать, когда думала, что уже подобное чувствовать не смогу. Это так прекрасно, снова почувствовать любовь и понимать, что мои чувства не отрафировались до конца. Эта книга дала возможность почувствовать любовь. Однозначно, что я не раз её ещё перечитаю.

Во время разговоров с мамой каждый раз внутренне оживляюсь, когда она начинает рассказывать всякие интересности о деревне. Мне кажется, это чувство - острое, колючее, искромётное - тоски по земле, по малой родине я испытываю едва ли не впервые. Раньше в этой бесконечной суматохе общежитие-универ-работа-универ-общежитие мысли о доме были разве что фоновыми, и грусть легко купировалась звуками родного голоса, раздающихся из динамика телефона. Теперь всё как-то иначе.
Я хочу варить кофе в гейзере по утрам для себя и для мамы, хочу сидеть с книгой на пирсе и смотреть на тихую рябь озёрной глади, вдыхать совершенно особенный запах глинистой почвы, ивовой коры, мха и вольной воды, слушать ветер, раскачивающий сухие скелеты некогда зелёного тростника; хочу ходить на прогулки с собакой в лес, увидеть одинокого лебедя на дамбе и наконец-то нагладить вдоволь нашего лучшего в мире кота-академика.
Наверное, самый действенный способ понять, что тебе действительно дорого - это временно потерять дорогу туда, где тебе было хорошо. Не уехать категорично и навсегда, а именно потерять дорогу. От 'категорично' веет давно принятым в глубине души решением - бетонным фундаментом и стенами из булыжников, а от 'потерять дорогу' - надеждой, что ее можно найти.