Приходя домой, я мою руки.

После того, как сдёргиваю целлофан с пачки сигарет, мою руки снова (от соприкосновения с упаковкой они становятся грязными). Сигарету вытягиваю зубами.

Прежде, чем взяться за гитару, мою руки.

Дверные ручки стараюсь игнорировать.

Усталое лицо делать особенно фактурным, когда люди настойчиво близко подходят.

"Не могли бы вы, пожалуйста, соблюдать дистанцию?"

Вы занимаете пространство, которое я оставляю для радости.

Знаете что? Нет смысла еб*ть себе мозг проблемами, которых нет. Хочется - делайте. Звоните, пишите, выясняйте.

сегодня была тренировка после вчерашнего перерыва. невероятно сложно морально, но я справилась.
заметила, что после спорта весь день хорошее настроение, надеюсь мне и сегодня станет лучше.

с другой стороны, чему я удивляюсь.
пограничную личность не может воспитать психически здоровая (= невротичная) мать. нет, что-то тут есть. как минимум, того же пограничного уровня.

я так устала от этого токсичного отношения.
да, я часто не хочу делать что-то переступая через свои желания и делая то, что ты хочешь.
но ты каждый раз заставляешь меня чувствовать себя виноватой, обижаешься, говоришь как тебе одиноко, хотя я стараюсь тебе писать каждый день.
я не хочу себя винить за то, чего я не хочу делать, но я не хочу тебя терять.

Хз зачем послушала старенький альбом Максим "Трудный возраст". Когда он вышел, я как раз была на пороге того самого возраста)) и получилось, что я взрослела под эти песни, и казалось, что половина из них точно про меня (и так наверно думали еще 95% девчонок, лол). Неудивительно, что тогда это были супер хиты. А я вспомнила свой "трудный возраст" и прослезилась. Смешно сейчас вспоминать, а тогда любая проблема была концом света, неразделённая любовь казалась вечным проклятьем. А сейчас и следа от всего этого не осталось. Другая жизнь, другие проблемы. Тогда тоже всякого дерьма хватало. Но ещё были мечты и вера в лучшее будущее. Сейчас ничего нет, кроме усталости…

Карантин превращается в нечто опасное. Подбородок разбила уже

Сегодня руку ошпарила на запястье. Сижу мучаюсь от боли

Рисование для меня теперь почему то не хобби, а обязательство, что утягощающее. Я все больше раздражаюсь оттого, что я вижу в результате или оттого что не могу что то сделать. Это странно, неприятно, я как будто тону в своей злости. Хочется все кинуть об стену, разломать, а потом на смену злости приходят печаль и усталость, я чувствую себя ничтожеством, что я ничего не могу, что это все, конец. Я немного завидую людям, которые могут рисовать каждый день, которым, как кажется, это легко, которые могут хотя бы быть более-менее стабильными. Я чувствую себя так, как будто мне закрыты все дороги, что я только зря трачу бумагу, хочется все это просто оставить. Хочу просто исчезнуть.