Так прониклась первыми 3-мя сериями «Защищая Джейкоба», что скачала книгу и посмотрела, чем кончится.
Ну штош. Это все-таки было довольно внезапно.

Досматривать лично я не буду, тк почему-то не могу сейчас смотреть такие напряженные драматические сюжеты, но всем советую!

Я цежу Минтту из стакана, и у меня перед глазами проносится то, что было связано с Р.
То, что было три года назад, когда она как-то машинально пришла в мой фэндом, и мы пипец угорали с новых серий "повстанцев". Потом она начала меня прямо-таки абьюзить. Был и газлайт, и обесценивание, и просто тупо масса выматывающих истерик. Да и до того было весело с её нытьём про родню нескончаемым.

Как так случилось, что её война отчего-то для меня стала представляться моей, науке неизвестно до сих пор. Кажется, в этом коконе или опухоли сплелись воедино несколько разных тканей. Тут было и желание самоутвердиться через доминирование (кто давно меня почитывал, тот вспомнит), и желание быть нужной, и желание принести Р. реальную пользу, дать ей то, чего она так жаждет (как мне тогда представлялось). Однако время шло, всё рушилось… и в то же время я до сих пор общаюсь с этим человеком. Делаю вид, что я списала ей все ростовские приключения. На самом деле списать я реально списала, у меня уже не болит и схлынуло, я вспоминаю это не так часто и скорее в формате "какая ж дичь, однако; а теперь о погоде". Меня волнует больше то, что я продолжаю общаться, я демонстрирую человеку своё расположение и т.д. (пусть даже максимально формально и отстранённо), и при этом продолжаю за спиной про неё ныть и, громко говоря, поливать грязью.

Может, это всё просто хрень и надо забить?

Эта неделя стала страшной. По-настоящему страшной. Как будто я постарела за несколько дней сразу на десять лет. Но если в мире, полном хаоса, я могу стать для кого-то пылающим факелом и путеводной звездой, пусть будет так.

Держись за мою ладонь, друг. И я покажу тебе, что всё, что меня и тебя окружает - многомерная матрица, восхитительная и ужасная игра.

Добро пожаловать в реальный мир, мистер Андерсон.

Сложно поверить, но недавно я думала о саммере, а на следующий день он прислал мне уведомление на почту.
Я, честно, не решалась сюда снова зайти, чтобы не ворошить воспоминания. Но, черт возьми, как же все поменялось в моей жизни! Кроме отношений, которым как раз сегодня уже 5 лет. Я не понимаю, как время пролетело настолько быстро?
Прочитав свои предыдущие записи я поняла, что люблю себя, правда. Мои суждения были глубокими для того возраста, но сейчас мне уже 22, я взрослая дама и вряд ли буду писать сюда ещё, хотя иногда есть порывы. К счастью, я обзавелась друзьями, которые меня выслушают и поймут. Единственное, за чем я скучаю - это место, где у меня не будет секретов, а оно всегда было здесь. Сейчас во мне хранится много совершенного мной дерьма и вряд ли кто-то из моих близких способен его вынести, да я и не хочу на них это выливать.
Саммер, ты действительно все ещё готов выслушать всё и не осуждать меня? Я люблю тебя, люблю эту часть жизни и мне становится спокойнее, когда есть возможность рассказать где-то всё, что творится на душе. Подай знак, если ты все еще один из моих верных друзей, несмотря на время.
Люблю тебя. До встречи в эфире, а может быть нет.

Не люблю говорить о своих чувствах. И, если честно, то это большая проблема. Ты не можешь сказать "нет" человеку, который тебя раздражает, ты не в состоянии рассказать своим близким, как ты скучаешь и как тебе непривычно в новом мире без их поддержки и их шуток.
Мне нравится прикрываться за учебой, домашними работами и так далее. Мне нравится прятаться за монитором. Еще немного…

Береги себя.
Высыпыйся. Пей по утрам вкусный кофе, смотри интересные фильмы и не опаздывай на работу.
А главное - не вспоминай обо мне.
Ведь прошлое должно оставаться в прошлом.Так ведь? У тебя от меня не осталось ничего. А у меня от тебя - так много.
Надо смотреть вперёд, самореализовываться, исполнять свои мечты.
Двигаться дальше. Но эти разные дороги неоднократно сводят нас. Совпадение? Случайность? Смех, да и только. Мне по-прежнему больно.
Ведь ты смотришь на неё такими влюблёнными глазами, как не смотрел ни на кого. И я рада, что ты счастлив.
Я тоже. Почти счастлива.

Как же прекрасно перечитывать записи здесь, которых я уже и не помню, чтобы оставляла, хотя прошло всего месяц-два! А они есть, они правда есть и способны воодушевить. Они как будто говорят: это правильный путь, продолжай идти, у тебя всё получится. Как же это важно и нужно сейчас, когда тяжело и кажется, будто у меня нет права вообще что-либо делать.

А ещё здорово находить наброски стихов в электронных блокнотах (раньше было сто штук аналоговых, новые технологии, старые привычки, можно вывести человека из деревни и вот это всё): я их реально не помню.

ЛАРИСА. Итак, Лилит, что надо скзаать, если тетя Света спросит про школу?
ЛИЛИТ. Что все хорошо, любимый предмет математика, лучшая подруга тоже отличница.
ЛАРИСА. Правильно. А когда вырастешь, кем будешь?
ЛИЛИТ. Переводчиком. У них зарплаты хорошие.
ЛАРИСА. Правильно. И замуж за иностранца можно… но об этом говорить не надо. Так. Что еще? А, когда подарки дарят, что надо делать?
ЛИЛИТ. Очень радоваться и благодарить.
ЛАРИСА. Каким подаркам мы радуемся и благодарим заметно больше?
ЛИЛИТ. Тем, что в конвертах?
ЛАРИСА. Умница, доча.

Крис Хэмсворт затащил фильм Extraction. Сюжет простой (с учётом чьих рук дело, я бы очень удивилась обратному), но какой сочный экшн, какие смачные и графичные драки, насилие, на сцене с раздачей люлей малолетним пиздюкам прооралась с восторга, бои в городе и на мосту! Ну а побитый и окровавленный Тайлер Рейк в исполнении Хэмса - это услада для глаз и секс. Бывают же шикарные мужики, эх.
Послушала отдельно саундтрек. Много годноты, забрала в коллекцию. Пересмотрю потом ещё несколько раз.

Сердцу не прикажешь, а всю чувствительность не скроет бронированный панцирь.
Его голос словно зелье от чёрствости.
По каким-то причинам, в начале, я ответила очень холодно, я отвыкла выражать чувства, а в конце уже не было сил сдерживать слезныц порыв.
Но, как только разговор закончился, моя чёрствость вернулась назад. Я стала замечать, что запрещаю себе чувствовать, любые чувствительные порывы кажутся мне постыдной слабостью. Даже когда я дома, одна, я запрещаю себе плакать, при чем очень удачно. Но хорошая ли это идея?

купила себе новый коврик для йоги. осталось только пережить следующую неделю, завершить свой спортивный марафон, а потом можно снова приступить к практикам