не хочу верить в то, что никогда не стану морским биологом, не напишу ни одного путного рассказа и хотя бы разок не побываю в италии (рим, помпеи, античная остия, турий и ватикан - самое главное).

Вселенная, не бей, пожалуйста, но когда я уже влюблюсь взаимно? Шоб крышу снесло.
Не бей, и так болит все. И прости. И спасибо.
_

Наверное, потом буду вспоминать и говорить мол «Ксю, ну и дурочка же ты. Аккуратнее с желаниями надо быть.»
Но хочется чувствовать весь спектр эмоций. Иначе как-то неполноценно жить получается.
Отныне, впервые за три года, даю себе разрешение влюбляться, если захочется.

Дашка Пахтусова в условиях пандемии за месяц пересекла Мексику, пересекла границу со штатами и добралась до LA, чтобы встретить годовщину встречи со своим любимым.
Вот и думай потом, что чудес не бывает.

Мне хочется говорить, но сказать нечего.

Мой психотерапевт дала мне задание пару недель назад описать свой идеальный день и я до последнего оттягивала этот момент. Я сразу знала что мне будет тяжело представить этот день. Настолько у меня примитивные желания, либо наоборот какие-то неосуществимые (потому что я нихуя не делаю чтобы их осуществить). Просто какой-то рандомный поток мыслей который бежит не переставая.

Вообразим что у меня есть куча бабла и все, что я хочу в материальном плане, куда я пойду, что сделаю? Что я хочу донести? Каков мой мессадж?

Просто если его нет, то нахуя вообще жить и что-то из себя представлять.
Любимое занятие - это способ выразить себя и свои мысли, мне так это представляется.

А вообще пиздеж это все, я просто обленилась и лежу строчу от безысходности. От своей праздности, неуверенности, незнания, неверия.

Все так же не слышу себя, все так же не вижу ни в чем смысла, все так же злюсь и парюсь внутри своего тела.

Don't do that twice or I will break the curfew

Мне вот интересно, когда мне говорят, что он «так себе» человек, мне смешно, потому что мне плевать, или потому что я хочу сама наступить на грабли, потакая своим иллюзиям?

Катерина во всей красе.

Сегодня поговорила по душам о жизни со своей школьной лучшей подругой. Ну из тех, подруг, которые «вместе навсегда».
С которой ходили на первые концерты, трындели по 7 часов по скайпу после уроков, «скажи, что ему написать», учились целоваться, плакали на выпускном и обещали, что «будем дружить вечно».
Вечно закончилось через 2 месяца.
С той самой подругой, которая резко прервала все связи со мной после того, как у нее появился «мужмужмуж».
Собственно, мне уже давно насрать, чем мотивировался человек и каковы были ее помыслы, но ее, как оказалось, это не отпускало. Все эти годы.
7 лет.

Оказывается, она перестала со мной общаться потому, что я очень понравилась ее мужу. И он все время спрашивал у нее обо мне.
Как-то гадко. При чему тут я и «нахуя мне это знать теперь».

Я разонравилась мужумужу? Обрела уверенность в себе? Исповедь? Ждет, что природа настолько очистилась, что мы теперь опять будем дружить?

Только раззадорила меня, притрушенная.

хочу пива, очень
не хочу выходить на улицу

Я пару дней назад поцеловалась со своей подругой.
Ну ладно
Прям засосалась и полапали друг друга.
Хм
И я поняла, что в принципе, могла бы согласится на большее. Возможно. Не знаю. Не представляю просто это все.

Но мне понравилось.

Меня в зум на др пригласили… Это что? Это как? Я сначала подумала мошенники какие-то