Хочу написать что-то уже несколько дней, возможно неделю. Не могу составить предложение. Печатаю и стираю. И часто в слезы. От ничего вообще, просто посмотрю на что-то, услышу или подумаю - и все.
Уже прошло больше двух недель с момента моего увольнения. Сил нет, желания делать хоть что-то тоже. В моем случае такое состояние всегда ведет к одному - много думать, анализировать, представлять и жалеть.
Знаете тот случай, когда отношений не было, да и не будет, а вы все равно представляете каждую возможную (нет) встречу, что бы вы делали, куда бы ходили, как смеялись или спорили.
I can develop feelings even to a rock - услышала я где-то и поняла, что это просто я.
У нас ничего и не было. Мы провели вместе ровно 2 дня и одну ночь. Ничего такого. Дело в том, что мне было интересно. Знаете это чувство, когда вы рядом с кем-то и вам нравится буквально все - голос человека, манеры, запах, то, что он говорит, как улыбается, смеется, как смотрит на вас или подкуривает сигарету. И хочется наслаждаться каждым моментом, учиться чему-то новому, узнавать его. Не помню когда последний раз у меня такое было, если было вообще.
И я признаю и осознаю, что ничего и не должно было продолжаться. Был не оглашенный, сам собой разумеющийся договор между нами, что то что было там, там и останется. И это наверное правильно.
После я сделала один шаг, он ни к чему не привел. Прошло 2 месяца, а я все никак не могу перебороть в себе желание сделать еще один. Я знаю что это ни к чему не приведет, ему это не нужно и я буду чувствовать себя полной дурой, но если бы кто-то сказал мне когда это кончится, стало бы легче.
И я точно знаю, что это все пройдет, не впервые, но все таки.

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

у нас с одним моим чудесным другом есть отличная традиция - поскольку он музыкант, мы вместе ходим на все фильмы про музыкантов - "звезда родилась", "богемская рапсодия", ну, вы поняли.)) правда, и не только на фильмы о музыкантах. поскольку в условиях изоляции эти походы не осуществить, мне пришла в голову идея устраивать вечерние кино-просмотры онлайн, списываясь\ созваниваясь в втсп для обсуждения. так начался наш марафон фильмов Ксавье Долана :D
каждый вечер мы смотрели по одному его фильму. признаюсь, мне это далось непросто - в обычной жизни я крайне редко (раз в пару месяцев) смотрю фильмы такого рода - очень непростые, "на подумать", в которых поднимаются сложные жизненные истории и описываются многие глубокие проблемы. я довольно воприимчива и такие фильмы мне смотреть трудно. да и в жизни обычно хватало драйва, адреналина. от фильмов хотелось получать только тепло, возможность расслабиться отвлечься, почувствовать себе в коконе, поулыбаться. в общем, не загружать свою голову дополнительной телегой к уже и так гружёному поезду.
некоторые фильмы Долана было смотреть интереснее и легче, некоторые - с очень большим трудом.
но. как бы там ни было - он украл моё сердечко. потому что в абсолютно каждой его работе божественные саундтреки, совершенно потрясающая операторская работа, которая буквально приводила меня в восторг от своей красоты и гармоничности (многие сцены хотелось просто ставить на паузу и наслаждаться этой прекрасной картинкой), божественные сценарии, которые тоже вызывали у меня только сплошное восхищение. видно, что человек действительно любит то, что делает и очень тщательно подходит к своей работе.

позавчера мы смотрели "жизнь и смерть Джона Ф. Донована" - это был один из фильмов, который мне безумно понравился и который был оооочень интересным для меня. в нём есть очень много тем, над которыми нужно и хочется подумать. точнее, происходящее в фильме совершенно естественным образом наводит тебя на мысли и рассуждения.
и я, в который раз побесилась на то, насколько стереотипы проедают наш мозг, наше сознание, как много вреда они способны принести и другим и нам самим. и насколько жестоки СМИ, способные вывернуть наизнанку и преподнести всё так, что буквально в момент испортит человеку жизнь. а ведь творческие люди по натуре своей более чувствительные и ранимые. как печально, что влияние общества столь огромно и настолько сильно давлеет над каждым человеком. и чертовски грустно, что есть те, у кого не хватает сил, энергии бороться и противостоять этому влиянию. и ещё более печально, что до некоторых даже не доходит осознание этого влияния.
"люди видят только то, что хотят видеть" - но, почему-то, чаще всего бывает так, что видят они именно что-то нехорошее, неприятное, негативное. вместо того, чтобы поверить в лучшее в людях, не надумывая себе историй, которые не имеют ничего общего с реальностью.
это действительно очень печально, когда заходишь в магазин с папой, а продавщица думает, что ты его любовница или когда у тебя есть друг, младше тебя на 10 лет и кто-то думает о вашей дружбе бог весть что (в негативном и неприличном ключе, разумеется). и, понятно, что это всё совершенно не их дело и ваши взаимоотношения касаются только вас и, простите, откровенно класть на все их додумывания, домыслы, сказочные предположения, которые формирует мозг в их испорченном сознании, но, если честно, обидно даже не столько за себя, сколько за этих самых людей. что они настолько несчастны и отчаялись, что не способны поверить во что-то светлое, чистое, искреннее, настоящее. что они не способны поверить, что в свои 25 ты можешь искренне любить своего папу и обнимать его, потому что захотелось, прямо в магазине. что ни не могут поверить, что возможно просто дружить самой что ни на есть искренней человеческой дружбой с кем-то, кто младше тебя на 10 лет и противоположного пола. мне грустно от всего этого потому что ведь все мы подаём кому-то пример, все находимся в обществе и на наше поведение смотрят дети и молодёжь. и ведь эти люди, со своим неверием в хорошее учат сознательно или бессознательно кого-то - своих детей, детей своих друзей или других, с которыми пересекаются волей судьбы. и так продолжается цепочка этих несчастных людей, не способных верить во что-то светлое. а там ещё и жизнь не сахар, всякое бывает, и они становятся всё более несчастными и циничными

вчера завершили марафон фильмом "и всё же Лоранс". хоть он идёт 3ч, я рада, что закончили именно на нём. согласна, что он - самый мощный из всех работ Долана на данный момент. помимо, как всегда, идеально-подобранных саундтреков, богического сценария, операторской работы и, наверное, вообще всего :D, от фильма невозможно оторваться - наводит на размышления и заставляет нехило крутиться застоявшиеся шестерёнки мозга. я не плакала и не сказать, чтобы он вывернул меня наизнанку - всё-таки, мне уже не 16 и даже не 20 и восприимчивость моя, конечно, никуда от меня не денется, но, с годами, становится поменьше и поспокойнее.)) но фильм действительно цепляет, я часто искренне очень сочувствовала и сопереживала героям, понимала их. конечно, это только одна из историй, которые случаются в жизнях людей, но, как по мне, в целом, фильм - о жизни. о том, что в ней всякое бывает, всякое возможно. о том, что бывают трудные, почти непреодолимые ситуации, о радостях и незабываемых моментах. о любви, о том, что у тебя всегда есть выбор - остаться человеком или повести себя так, что станет стыдно за весь род человеческий. о том, что в твоих руках что-то менять и влиять на то, что и как будет в твоей жизни. для меня это фильм о жизни и о любви. и несмотря на хронометраж в 3ч, уверена, что ещё не раз будет желание его пересмотреть

Я семь лет латентно мечтала о собственном блоге, и, кажется, теперь он у меня так же латентно есть.

Есть одна чудесная, на мой взгляд, игра - White Trip. Светящаяся птица летит над заснеженной долиной с редкими домиками и кирхами, звучит красивая спокойная музыка, из окошек льётся мягкий свет - рождественски-уютно. На воздушных путях встречаются белые и чёрные птицы - первых можно есть, вторые опасны. Есть и другая съедобная живность: зайцы, козочки, лисы.

Время полёта птицы ограничено - всего 10 секунд. Чтобы лететь дольше, ей нужно кушать. Технически вам необходимо постоянно лавировать в воздухе от одной добычи к другой, избегая столкновения с домами, деревьями и когтями чёрных птиц. Когда ловишь очередную птичку (или зайчика, или козу), протагонист летит быстрее в течение двух секунд.

Это очень медитативная и метафоричная игра, которая, если вдуматься, весьма про жизнь. У каждого из нас есть деятельность, которая требует определённых ресурсозатрат. Это вообще вся деятельность. Всё, что вы делаете в течение дня, требует вашей энергии, будь то учёба, работа, приготовление пищи или даже просмотр сериала - ведь при нём сохраняется нагрузка на глаза, а в мозгу продолжаются мыслительные процессы, осознаёте вы их или нет.

Я это к чему. Развитие возможно исключительно из зоны комфорта. Пока она не достигнута (а достижение зоны комфорта начинается с удовлетворения базовых физических потребностей), можно только топтаться на месте - или достать резервы организма, которые он потребует восстановить, как только вы закончите своё срочное и важное дело.

Если вы не выспались, проголодались, у вас болит голова и вообще мысли далеко от работы, которую вам предстоит выполнить (есть нечто, что вас тревожит), не надо вымучивать из себя результат в час по чайной ложке и, к тому же, винить себя за медлительность. Если говорить не о базовой физиологии, то вам, скорее всего, нужно то, что вас поддерживает и даёт силы. Вспомните, что обычно именно так и работает. Успокаивающий разговор с другом? Пробежка? Медитация? Рисование? Ведение дневника? "Покормите" себя. Когда птичку кормишь, она летит быстрее.

Саммер заботливо напоминает, что кто-то успел положить тяжёлый болт на собственный блог и погрузился уж слишком сильно в пучины реальности, абсолютно игнорируя общение с собой. Да, для меня дневник - это, прежде всего, диалог с внутренней озорной девчонкой, которая периодически возводит руки к небу и, не стесняясь, кричит: "Да какого х..?"

Вот мы с ней снова и встретились на "поболтать". Привет, привет. Знаешь, ты права. Взрослая жизнь - полный отстой. Дресс код, счета за коммуналку, правильное питание, планка, глажка вещей, написание отчётов - полнейшее говно. Вот так, милая, пессимистично и серо. Возможно, это потому, что за окном тоже словно стадо дементоров вывели пастись, но это уже не так важно.

Обещаю, что бахну чая, включу симс или мультики и обязательно повеселею. Не скучай.

А вы часто навещаете себя с долгими диалогами? Нет противоречий? Не хочется себя заткнуть?

Помимо прочего, очень хочется наладить свое питание и распорядок дня.
Когда-то я планировала свои дни по часам (еще с самого детства (!), вела множество списков и следовала им.
Когда жесткое планирование стало моей обязанностью на работе, ну и когда я встретила Р., который живет абсолютно хаотично, я решила тоже "дать себе свободу" и отказаться от распорядков дня и прочего. К тому же, с постоянными переработками и необходимостью подстраиваться под спонтанность Р., планировать стало невозможно.
И вот я здесь, и на данном этапе я понимаю, что мне всё же жизненно необходимо иметь планы и цели. Без этого каждый день становится днем сурка, а еще привыкаешь зависеть от активности людей рядом, потому что когда списка дел нет, начинаешь убивать время бытовухой или залипанием в соцсетях и невольно ждешь, когда кто-нибудь тебя вытащит. Или же когда есть список дел, но непонятно, к чему он ведет, для чего это, нужно ли.
Видимо, я на самом деле такой дотошный, рациональный и ни разу не спонтанный человек.

Удивительные времена настали.
Я снова увлечена и лучше слышу себя, когда не срываюсь на изнуряющие переживания о личной жизни.
Меня уносит с головой в вопросы hr аналитики, people аналитики и даже data science. Правда, периодически я торможу себя: во-первых, у меня нет уверенных навыков даже в том, чем я занимаюсь сейчас на работе, да и в моей компании уровень аналитики не тот; во-вторых, кто вообще сказал, что у меня что-то там получится? Я же всегда бросаю свои увлечения, не могу остановиться на чем-то одном (этот текст в голове звучит голосом папы).
К счастью, понимаю сейчас, что это всего-навсего привычные установки, которыми оправдано большое количество упущенных возможностей.
Заказала пару книг, слушаю курс на coursera.
Да, я тот еще задрот, но мне это нравится.
Не останавливаться.

Хотела писать сюда всегда то, что я чувствую,
но тут есть вопрос,
чувствую ли я что-то или логика впереди меня повсюду?

Как ни странно, но логикой все не обосновать наверно, а я, как обычно, без объяснений ничего не воспринимаю.

Третьи по счёту похороны с прошлой весны.Меня на них чаще чем на свадьбы зовут…

Нужно сходить за батоном и всякой всячиной. Не хочу никуда идти.
-.-

Я плохая подруга.
Мне тяжко общаться с кем-то ежедневно,
словно меня в тиски зажимают.
А сейчас так получается, что мои уши слишком часто юзают.
Тяжело.