Ну что жизнь продолжается… но только не у меня. День богат на негативные новости, первая- С до сих пор прекрасно общается с дианой и я предполагаю что их отношения все больше развиваются, это не приятно, мерзкая часть моей души жаждет что бы у них не сложилось, что бы она как я поняла что он за человек и т.д. Но по факту к диане я не испытываю негатива, к С да испытываю, даже природу этих чувств не могу объяснить, хотя могу, просто задето мое самолюбие, очередной удар по моей самооценке то что он нашел меньше чем через месяц другую, и не какую то замарашку, а вполне симпатичную девушку. Вторая новость воландеморт женился. Я ведь всегда знала что так будет где то в глубине души, что это никогда не буду я, что все слова про то что я особенная глупость и лож, но мне так хотелось в нее верить что я наделяла скрытым смыслом любые его действия, но в глубине души всегда наверное знала что это все пустое. Ну что ж воландеморт, ты в конце концов не виноват что я живу прошлым и все еще вспоминаю то что между нами было, а точнее то что я придумала между нами, я желаю тебе счастья, надеюсь эта девушка сделала тебя по-настоящему счастливым, да и я желаю тебе счастья, да… будь счастлив. Я надеюсь что все надежды окончательно угаснут в моей душе и мои мысли чувства к тебе канут в лету. Пора мне двигаться вперед, ни у кого с этим нет проблем почему то кроме меня.
Из моей груди выпал очередной кусок, без боли без крови, просто отвалился, и теперь там зияет глубокая дыра, мне даже не больно, лишь холод пробирает до самой души когда в дыру задувает ветер.
Почему то все чаще посещают страхи что я так и не найду себе любовь, что может на мне какое от проклятье, венец безбрачия? Я не плачу не страдаю, все это меня опустошает, как будто стирает меня с лица земли, кажется еще чуть чуть и меня совсем не станет, внутри все затвердеет, засохнет и рассыпется в труху, и останется только пустая, бесчувстванная оболочка с потухшим взглядом.
Надеюсь это все только мои глупые мысли из за того что я растроилась, из за того что мне грустно и одиноко. Завтра будет новый день, новы возможности да?

Только сейчас осознала, что сегодня первомай!!! Урааа!

Первая моя девушка отчалила в Оксфорд. Вторая моя девушка - лучший художник, что я знаю. Третья девушка… Ну, она не очень, если думать в такой системе координат. Самые бесполезные мои отношения, даже без намека на чувства друг к другу. Но был у нее один огромный неоспоримый плюс - это ее музыкальный вкус. Ну серьезно. После двух девушек, слушающих достаточно заурядную музыку наподобие One Direction, которая всегда на поверхности, которую все знают, которую не надо искать, которая ВЕЗДЕ, встретить девушку, напевающую "Буду танцевать как Владимир Пресняков" или "Накорми кота - спаси касатку" - было просто вау. Конечно вряд ли отношения того стоили по итогу, но то, что она порой как-то находила совершенно гениальную музыку - это факт. Признаю ее талант и безмерно ей благодарен за эти песни.

кемы уже перенесли свои британские концерты на 21й год, парк лайв объявил о переносе фестиваля на 21й год и максимальное сохранение всех артистов (кемы, плс, не подведите), теперь осталось дождаться переноса питерского концерта и с 20м окончательно покончено…

Как влететь на бабки или где справедливость?
Вообще, этот вопрос должен был прозвучать в заголовке, но я решила не привлекать внимания резкими словами.
Со мной приключилась одна история, которую я, может быть, опишу позже хотя бы для того, чтобы о ней не забыть. Называется «Купила машину, попрощайся бюджетом навсегда». К чему тут «о справедливости»? А к тому, что её как не было, так и нет. И если бы она хоть немного существовала, может быть многие не платили бы машинным вымогателям со двора…
Ну, в общем то, не смотря на массу случаев, происходивших со мной и моими знакомыми, я всё таки стараюсь поступать по справедливости и верю, что она хоть капельку, но может спасти мир.

Заюндели, все прошло удачно! Я поела испанскую тортилью и свидание прошло удачно. Спасибо вам!!!
Так рада, танцую

Обычно я начинаю писать Ей, что бы отвлечься и погрузиться в другого человека. Но это неправильно.
Скорее бы приехал Семен, что бы забыться в нем.

Очень хочу ему написать. Тупая зависимость от человека. Марс, соберись уже. Забей на этого рака ебучего.

Нужно держаться.

Хочу написать что-то уже несколько дней, возможно неделю. Не могу составить предложение. Печатаю и стираю. И часто в слезы. От ничего вообще, просто посмотрю на что-то, услышу или подумаю - и все.
Уже прошло больше двух недель с момента моего увольнения. Сил нет, желания делать хоть что-то тоже. В моем случае такое состояние всегда ведет к одному - много думать, анализировать, представлять и жалеть.
Знаете тот случай, когда отношений не было, да и не будет, а вы все равно представляете каждую возможную (нет) встречу, что бы вы делали, куда бы ходили, как смеялись или спорили.
I can develop feelings even to a rock - услышала я где-то и поняла, что это просто я.
У нас ничего и не было. Мы провели вместе ровно 2 дня и одну ночь. Ничего такого. Дело в том, что мне было интересно. Знаете это чувство, когда вы рядом с кем-то и вам нравится буквально все - голос человека, манеры, запах, то, что он говорит, как улыбается, смеется, как смотрит на вас или подкуривает сигарету. И хочется наслаждаться каждым моментом, учиться чему-то новому, узнавать его. Не помню когда последний раз у меня такое было, если было вообще.
И я признаю и осознаю, что ничего и не должно было продолжаться. Был не оглашенный, сам собой разумеющийся договор между нами, что то что было там, там и останется. И это наверное правильно.
После я сделала один шаг, он ни к чему не привел. Прошло 2 месяца, а я все никак не могу перебороть в себе желание сделать еще один. Я знаю что это ни к чему не приведет, ему это не нужно и я буду чувствовать себя полной дурой, но если бы кто-то сказал мне когда это кончится, стало бы легче.
И я точно знаю, что это все пройдет, не впервые, но все таки.

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

у нас с одним моим чудесным другом есть отличная традиция - поскольку он музыкант, мы вместе ходим на все фильмы про музыкантов - "звезда родилась", "богемская рапсодия", ну, вы поняли.)) правда, и не только на фильмы о музыкантах. поскольку в условиях изоляции эти походы не осуществить, мне пришла в голову идея устраивать вечерние кино-просмотры онлайн, списываясь\ созваниваясь в втсп для обсуждения. так начался наш марафон фильмов Ксавье Долана :D
каждый вечер мы смотрели по одному его фильму. признаюсь, мне это далось непросто - в обычной жизни я крайне редко (раз в пару месяцев) смотрю фильмы такого рода - очень непростые, "на подумать", в которых поднимаются сложные жизненные истории и описываются многие глубокие проблемы. я довольно воприимчива и такие фильмы мне смотреть трудно. да и в жизни обычно хватало драйва, адреналина. от фильмов хотелось получать только тепло, возможность расслабиться отвлечься, почувствовать себе в коконе, поулыбаться. в общем, не загружать свою голову дополнительной телегой к уже и так гружёному поезду.
некоторые фильмы Долана было смотреть интереснее и легче, некоторые - с очень большим трудом.
но. как бы там ни было - он украл моё сердечко. потому что в абсолютно каждой его работе божественные саундтреки, совершенно потрясающая операторская работа, которая буквально приводила меня в восторг от своей красоты и гармоничности (многие сцены хотелось просто ставить на паузу и наслаждаться этой прекрасной картинкой), божественные сценарии, которые тоже вызывали у меня только сплошное восхищение. видно, что человек действительно любит то, что делает и очень тщательно подходит к своей работе.

позавчера мы смотрели "жизнь и смерть Джона Ф. Донована" - это был один из фильмов, который мне безумно понравился и который был оооочень интересным для меня. в нём есть очень много тем, над которыми нужно и хочется подумать. точнее, происходящее в фильме совершенно естественным образом наводит тебя на мысли и рассуждения.
и я, в который раз побесилась на то, насколько стереотипы проедают наш мозг, наше сознание, как много вреда они способны принести и другим и нам самим. и насколько жестоки СМИ, способные вывернуть наизнанку и преподнести всё так, что буквально в момент испортит человеку жизнь. а ведь творческие люди по натуре своей более чувствительные и ранимые. как печально, что влияние общества столь огромно и настолько сильно давлеет над каждым человеком. и чертовски грустно, что есть те, у кого не хватает сил, энергии бороться и противостоять этому влиянию. и ещё более печально, что до некоторых даже не доходит осознание этого влияния.
"люди видят только то, что хотят видеть" - но, почему-то, чаще всего бывает так, что видят они именно что-то нехорошее, неприятное, негативное. вместо того, чтобы поверить в лучшее в людях, не надумывая себе историй, которые не имеют ничего общего с реальностью.
это действительно очень печально, когда заходишь в магазин с папой, а продавщица думает, что ты его любовница или когда у тебя есть друг, младше тебя на 10 лет и кто-то думает о вашей дружбе бог весть что (в негативном и неприличном ключе, разумеется). и, понятно, что это всё совершенно не их дело и ваши взаимоотношения касаются только вас и, простите, откровенно класть на все их додумывания, домыслы, сказочные предположения, которые формирует мозг в их испорченном сознании, но, если честно, обидно даже не столько за себя, сколько за этих самых людей. что они настолько несчастны и отчаялись, что не способны поверить во что-то светлое, чистое, искреннее, настоящее. что они не способны поверить, что в свои 25 ты можешь искренне любить своего папу и обнимать его, потому что захотелось, прямо в магазине. что ни не могут поверить, что возможно просто дружить самой что ни на есть искренней человеческой дружбой с кем-то, кто младше тебя на 10 лет и противоположного пола. мне грустно от всего этого потому что ведь все мы подаём кому-то пример, все находимся в обществе и на наше поведение смотрят дети и молодёжь. и ведь эти люди, со своим неверием в хорошее учат сознательно или бессознательно кого-то - своих детей, детей своих друзей или других, с которыми пересекаются волей судьбы. и так продолжается цепочка этих несчастных людей, не способных верить во что-то светлое. а там ещё и жизнь не сахар, всякое бывает, и они становятся всё более несчастными и циничными

вчера завершили марафон фильмом "и всё же Лоранс". хоть он идёт 3ч, я рада, что закончили именно на нём. согласна, что он - самый мощный из всех работ Долана на данный момент. помимо, как всегда, идеально-подобранных саундтреков, богического сценария, операторской работы и, наверное, вообще всего :D, от фильма невозможно оторваться - наводит на размышления и заставляет нехило крутиться застоявшиеся шестерёнки мозга. я не плакала и не сказать, чтобы он вывернул меня наизнанку - всё-таки, мне уже не 16 и даже не 20 и восприимчивость моя, конечно, никуда от меня не денется, но, с годами, становится поменьше и поспокойнее.)) но фильм действительно цепляет, я часто искренне очень сочувствовала и сопереживала героям, понимала их. конечно, это только одна из историй, которые случаются в жизнях людей, но, как по мне, в целом, фильм - о жизни. о том, что в ней всякое бывает, всякое возможно. о том, что бывают трудные, почти непреодолимые ситуации, о радостях и незабываемых моментах. о любви, о том, что у тебя всегда есть выбор - остаться человеком или повести себя так, что станет стыдно за весь род человеческий. о том, что в твоих руках что-то менять и влиять на то, что и как будет в твоей жизни. для меня это фильм о жизни и о любви. и несмотря на хронометраж в 3ч, уверена, что ещё не раз будет желание его пересмотреть