Он дал мне сесть за руль и я словила себя на мысли о том, а нужен ли мне так сильно мужчина.
Я смотрела на дорогу и представляла то, что это моя тачка, рядом никого нет и мне заебись.
Мужчина нужен был мне для того, чтобы почувствовать себя защищённой. Все действительно идёт из семьи и ничего ты с этим сделать не можешь.
Мой отец тиран и, признаться честно, я испытываю страх рядом с ним. И я всегда искала эту защиту, эту любовь, заботу на стороне, вместо того, чтобы защитить себя самостоятельно.
Все здорово изменилось, я влюбилась в себя, в свое дело и хочу быть самостоятельной единицей.

Исповедь. Пока не озвучу, не отпустит.
5 месяцев самоизоляции свели с ума. Три свидания, коннект, и после безумие. Я взяла то, чего так сильно хотела. Есть ли у меня сожаление, мучает ли меня совесть? Думаю, что нет. Хотя, когда пришла домой, прочитала несколько статей на нету " что делать, если вы изменили".
Я остыла и очень хотела снять с себя это бремень.
Я смелая, но трусливо избегаю его звонков, просто потому что мне нечего сказать. Нежелание брать на себя ответственность за содеянное? Может быть. Никогда не признаюсь ему в том, что сделала. И совесть меня не сожрёт, потому что я достаточно я на "ты" сама с собой и в состоянии внушить себе то, что этого не было.
Не хочу обременять себя серьезными отношениями, не буду строить иллюзии по поводу этой страсти, мне нужно исключительно зарядиться энергией, а дальше действуем по плану.
Достаточно эгоистично за один вечер разрушить планы и мечты другого человека. Но важнее всего для меня только я. Увы.

Улица дышит прохладой. Сегодня стемнело намного раньше. А все из-за грозы.

— Когда мы целые сутки гуляем и забегаем куда-то перекусить, вы оба спрашиваете голодна ли я. Каждый из вас  слышит  "нет".
Ты садишься напротив меня. С набитым ртом говоришь о том, что сегодня вы просрали и у официантки шикарная задница. 
Он приносит 2 порции и мой любимый апельсиновый, двигает стул к себе и говорит, чтоб я не стеснялась садиться рядом.
— Ты отвечаешь на флирт официантки при мне и  даешь свой номер.
Он говорит официантке, что ее поведение неуместно и улыбается мне.
— Собираясь на важную встречу он спрашивает мое мнение по поводу костюма.
А ты говоришь что хочешь бросить универ и о рейде в игре.
— Он спрашивает какой фильм сегодня будем смотреть по скайпу вместе.
Ты не открываешь  пока я звоню в дверь с пакетами твоих любимых вкусняшек. А после говоришь: "ой, давай только без твоих мелодрам, в прошлый раз насмотрелись?!". И тебе невдомек, что смотрели мы не мелодраму. Этот жанр я тоже, кстати, терпеть не могу.
— Когда у меня проблемы о которых я не хочу говорить, он обнимает и говорит, что вместе мы справимся со всем.
Ты говоришь что бы я бросила выдумывать себе проблемы.
— Бывая проездом в моем городе он ищет встречи со мной и находит. 
Ты, живя со мной в одном городе, не можешь встретиться раз в месяц.
— Ты говоришь " сучка", а он говорит "умничка".
— Ты говоришь, что я охеревшая. 
Он рад, что я стала самостоятельной и смогла послать  этого козла.
— Он ведет меня на крышу, потому что в прошлый раз я проговорилась, что обожаю крыши.
А с тобой мы снова не идем никуда, ты же всю ночь играл и пил с друзьями, и  будешь спать.
— Когда я обижаюсь ты отвечаешь :" я тоже обиделся, иди в жопу, не буду больше тебе писать". 
Он выясняет в чем дело и мы закрываем тему раз и навсегда.
— Если меня кто-то обидел, ты говоришь: "и чо", продолжаешь играть.
Он отвозит обидчика в лес, в разных пакетах, образно говоря.
— Когда я болею он звонит в дверь с лекарствами, а ты бросаешь сухое "лечись".
— После прогулки с тобой я хочу больше никогда не видеть тебя.
А когда уезжает он — хочется выть.
— Я твоя " красивая", а его "любимая".
Поэтому  в кармане лежит билет " к нему". Даже если будет трудно, мы справимся. Я хочу быть с мужчиной, а не у его ног. Хочу заботиться о нем, быть рядом тогда, когда нужна. Ты для меня больше никто. И я счастлива, что однажды, со слезами на глазах, выбросила твой подарок в мусорный бак и подошел он.

Быть счастливым в это время какая-то непозволительная роскошь. Будто плевок в лицо общественности, которая с осуждением и брезгливостью наблюдают за твоей идиотской улыбкой на пол ебла.

"Ты действительно счастлив? Да как ты мог, мразь! А как же страдать от собственной никчёмности, от отсутствия денег, любви или друзей? Какого хера ты жизнью довольный? И чё, даже убить себя не хочется? Да как тебе не стыдно! Мы тут свои печали вынашиваем годами, оберегаем, других ей подружек приводим, а ты! Даже в КМС по нытью не попал, даже в топ пиздострадалок не вылез. Счастлив он, блять!" И тут должен последовать смачный плевок в спину или в лицо (опционально).

И я вот не пойму, а почему не модно то? Почему счастливым не круто и не тру?

случайно наткнулась в подборках на одну песню и вспомнила тебя. я не знаю, как мой мозг так быстро построил ассоциацию. мне очень неловко сейчас набирать это сообщение, а тебе, возможно, читать его. тем не менее, остановить процесс воспоминаний я не могу. так смешно, ведь раньше я избегала любой возможности столкнуться с тобой. это было грубо с моей стороны. осознание того, что я была не самой лучшей подругой, пришло только сейчас. поздновато, согласна. я помню свои односложные ответы, перескакивание с темы на тему и истерики. но моментами было круто, не спорю. пыталась восстановить свой старый аккаунт в телеграме, но не вышло. оно и к лучшему.
я не знаю, проигнорируешь ли ты это сообщение или нет, но если решишь ответить - напиши, как у тебя дела. любопытно узнать как ты, как было любопытно и тебе в свое время. я уже и не помню, когда мы с тобой в последний раз общались осознанно и без ругани. интересно, что изменилось за это время.
p.s возможно на меня таким образом влияет самоизоляция.

«Король тигров», как ни странно, меня не очаровал.
Но люди, конечно, ебанутые.

маниакальное желание написать двум людям. одну девочку я встретила на работе в центре Москвы два года назад и узнала, что она из моего города и живет в пятнадцати минутах ходьбы от моего дома.
со второй я никогда не виделась, но мы перестали общаться несколько лет назад.
у вас было такое?

Сделала то, что хотела, но все же обманула себя )))))9)))

Какое то тотальное опустошение, просто дам себе время прийти в себя.

Начала слушать лекции про этику, потренила и попробовала танцевальную кардиотренировку. Не получается танцевать совсем, но так понравилось. Сейчас вот пеку оладушки и чувствую себя прекрасно