Пятилетние отношения канули в небытие 3 месяца назад. Так было нужно. Все зашло в тупик. Тяжело и больно, но как следствие: отлично. Он умолял, чтобы я не пропадала, чтобы мы общались.
Прошло три месяца. Злоба и обида на него отступили. Нашла в себе силы на короткие диалоги. Длились они, правда, недолго.
Вчера написал, что он очень радуется, когда видит от меня сообщение, а с другой стороны ему больно. И попросил ему не писать. Кольнуло. Вполне логично.
Сказал, что любит и очень скучает. Ждёт встречи.
А я в Париже, у меня любовь и совсем уже другая жизнь. И как объяснить человеку, что я совсем не хочу его обижать и задевать, но жизнь на месте не стоит.

Сегодня впервыее за… эм, даже не помню сколько взяла в руки кисти и краски, чтож я совсем забыла что это такое… И еще раз убедилась в том, что акварель, как бы я ее не любила, совсем не мое(
Я все пишу крупными мазками и в жизни и в материале)

увидела в правилах игры в домино признаки преклонения дьяволу. мама посоветовала сделать перерыв в просмотре баффи, но вместо этого я нашла как совмещать просмотр баффи и ангела, продолжая спать со светом и подскакивая от каждого шороха

В силу обстоятельств, мне неоткуда черпать острые жизненные темы для обсуждения с самой собой, поэтому у меня в голове лишь атмосфера и мелкие бытовые/дружеские/авантюрные истории.
Устроила себе выходной на выходных. Особенность в том, что я впервые назвала свой день днём «для себя».
По сути - всё то же самое: куча времени, немного домашних дел, не сильная обязательность сделать что-либо, но можно, так как всё равно нечего делать и всё такое. А вот на деле всё совсем иначе.
Стоит подумать о том, что ты сегодня живешь только во благо себя, как твоё времяпрепровождение и самоощущение меняются. Дела сделаны, планы выполнены, начало новому положено.
Итог: мне понравилось. Теперь осталось вспомнить, какой сегодня день недели и число и настроить новых планов.

Что такое ревность? Субъективный вопрос требующий субъективного ответа. Я вижу пугающую разницу. «Мне нужно позвонить подруге» и ничего. Ни малейшего внутреннего скребущего ощущения. Для необходимости своей природы я конечно проявила недовольство, но оно ни на чем не основано. И либо я ему доверяю, либо это не самый хороший знак. В другом - меня бы прямо сейчас начало выворачивать, перекручивать и сверлить изнутри. Меня бы разобрало на маленькие пазлы без возможности собрать обратно за сутки, и я бы при любом удачном и неудачном моменте все эти сутки напоминала об этом. И либо он меня волнует, либо это очень плохой знак.

Смешное слово: забегаловка. Хочется кааак забежать

Самоанализ это ахуенно, ахуенно когда честен сам с собой даже до мелочей.

Он дал мне сесть за руль и я словила себя на мысли о том, а нужен ли мне так сильно мужчина.
Я смотрела на дорогу и представляла то, что это моя тачка, рядом никого нет и мне заебись.
Мужчина нужен был мне для того, чтобы почувствовать себя защищённой. Все действительно идёт из семьи и ничего ты с этим сделать не можешь.
Мой отец тиран и, признаться честно, я испытываю страх рядом с ним. И я всегда искала эту защиту, эту любовь, заботу на стороне, вместо того, чтобы защитить себя самостоятельно.
Все здорово изменилось, я влюбилась в себя, в свое дело и хочу быть самостоятельной единицей.

Исповедь. Пока не озвучу, не отпустит.
5 месяцев самоизоляции свели с ума. Три свидания, коннект, и после безумие. Я взяла то, чего так сильно хотела. Есть ли у меня сожаление, мучает ли меня совесть? Думаю, что нет. Хотя, когда пришла домой, прочитала несколько статей на нету " что делать, если вы изменили".
Я остыла и очень хотела снять с себя это бремень.
Я смелая, но трусливо избегаю его звонков, просто потому что мне нечего сказать. Нежелание брать на себя ответственность за содеянное? Может быть. Никогда не признаюсь ему в том, что сделала. И совесть меня не сожрёт, потому что я достаточно я на "ты" сама с собой и в состоянии внушить себе то, что этого не было.
Не хочу обременять себя серьезными отношениями, не буду строить иллюзии по поводу этой страсти, мне нужно исключительно зарядиться энергией, а дальше действуем по плану.
Достаточно эгоистично за один вечер разрушить планы и мечты другого человека. Но важнее всего для меня только я. Увы.

Улица дышит прохладой. Сегодня стемнело намного раньше. А все из-за грозы.

— Когда мы целые сутки гуляем и забегаем куда-то перекусить, вы оба спрашиваете голодна ли я. Каждый из вас  слышит  "нет".
Ты садишься напротив меня. С набитым ртом говоришь о том, что сегодня вы просрали и у официантки шикарная задница. 
Он приносит 2 порции и мой любимый апельсиновый, двигает стул к себе и говорит, чтоб я не стеснялась садиться рядом.
— Ты отвечаешь на флирт официантки при мне и  даешь свой номер.
Он говорит официантке, что ее поведение неуместно и улыбается мне.
— Собираясь на важную встречу он спрашивает мое мнение по поводу костюма.
А ты говоришь что хочешь бросить универ и о рейде в игре.
— Он спрашивает какой фильм сегодня будем смотреть по скайпу вместе.
Ты не открываешь  пока я звоню в дверь с пакетами твоих любимых вкусняшек. А после говоришь: "ой, давай только без твоих мелодрам, в прошлый раз насмотрелись?!". И тебе невдомек, что смотрели мы не мелодраму. Этот жанр я тоже, кстати, терпеть не могу.
— Когда у меня проблемы о которых я не хочу говорить, он обнимает и говорит, что вместе мы справимся со всем.
Ты говоришь что бы я бросила выдумывать себе проблемы.
— Бывая проездом в моем городе он ищет встречи со мной и находит. 
Ты, живя со мной в одном городе, не можешь встретиться раз в месяц.
— Ты говоришь " сучка", а он говорит "умничка".
— Ты говоришь, что я охеревшая. 
Он рад, что я стала самостоятельной и смогла послать  этого козла.
— Он ведет меня на крышу, потому что в прошлый раз я проговорилась, что обожаю крыши.
А с тобой мы снова не идем никуда, ты же всю ночь играл и пил с друзьями, и  будешь спать.
— Когда я обижаюсь ты отвечаешь :" я тоже обиделся, иди в жопу, не буду больше тебе писать". 
Он выясняет в чем дело и мы закрываем тему раз и навсегда.
— Если меня кто-то обидел, ты говоришь: "и чо", продолжаешь играть.
Он отвозит обидчика в лес, в разных пакетах, образно говоря.
— Когда я болею он звонит в дверь с лекарствами, а ты бросаешь сухое "лечись".
— После прогулки с тобой я хочу больше никогда не видеть тебя.
А когда уезжает он — хочется выть.
— Я твоя " красивая", а его "любимая".
Поэтому  в кармане лежит билет " к нему". Даже если будет трудно, мы справимся. Я хочу быть с мужчиной, а не у его ног. Хочу заботиться о нем, быть рядом тогда, когда нужна. Ты для меня больше никто. И я счастлива, что однажды, со слезами на глазах, выбросила твой подарок в мусорный бак и подошел он.

Быть счастливым в это время какая-то непозволительная роскошь. Будто плевок в лицо общественности, которая с осуждением и брезгливостью наблюдают за твоей идиотской улыбкой на пол ебла.

"Ты действительно счастлив? Да как ты мог, мразь! А как же страдать от собственной никчёмности, от отсутствия денег, любви или друзей? Какого хера ты жизнью довольный? И чё, даже убить себя не хочется? Да как тебе не стыдно! Мы тут свои печали вынашиваем годами, оберегаем, других ей подружек приводим, а ты! Даже в КМС по нытью не попал, даже в топ пиздострадалок не вылез. Счастлив он, блять!" И тут должен последовать смачный плевок в спину или в лицо (опционально).

И я вот не пойму, а почему не модно то? Почему счастливым не круто и не тру?