Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

Вчера я очень долго перечитывала то, что я написала, появилась какая-то тяжесть в груди, думала вообще удалить это все, но потом решила, что нужно как-то бороться со своими страхами, комплексами, детскими травмами и прочими негативными чувствами которые мешают мне спокойно жить и уродуют мою душу.Я же прежде всего пытаюсь открыться для себя, потому что мне тупо не с кем это все обсудить.Возможно если я это все выплесну и потом буду перечитывать это снова и снова, я что-то пойму в этой жизни.Так, на чем я там вчера остановилась, на этой злополучной дате, 1 апреля (в день смеха) 2018 года, судьба надо мной решила видимо пошутить именно в этот день, я познакомилась с той самой, как мне казалось, любовью своей жизни, ирония судьбы блин.Виделись мы всего три раза, не без интима конечно, я сразу в него влюбилась как мне казалось, думала, все, судьба.Потом он уехал к себе в Москву, пропал практически на неделю(это конечно я сейчас понимаю, что он просто хотел меня наебать, но ему это конечно же не удалось).Потом он объявился, начались речи в стиле: "люблю, куплю, поедем",(левый пиздеж конечно же это был).Он начал всячески влиять на меня, никуда не отпускал, тотальный контроль, меня как будто приворожили.(точнее, скорей всего это я так серьезно отнеслась к его интрижке, ведь для меня это было серьезно, секс же как-никак был).Родители и друзья перестали меня узнавать, это я сейчас понимаю, что он типичный абьюзер еще и кабель(пропал он на неделю потому что расставался со своей ДЕВУШКОЙ, о которой я конечно же не знала), вот тогда начала потихоньку ломаться моя психика, я просто начала терять себя, для меня он стал некой вредной, но в тоже время приятной привычкой, я не знаю почему так случилось, возможно потому что у меня никого не было.Через месяц и 13 дней он приехал домой на выходные, и он повел меня в ЗАГС, я конечно же никому не сказала, ни у кого не спросила, у меня на глазах была такая розовая пелена… Я собралась замуж за человека которого не знаю.Блин, вот сейчас это пишу и думаю, это какой просто ЕБАНУТОЙ НА ГОЛОВУ НУЖНО БЫТЬ ЧТОБЫ СОВЕРШИТЬ ТАКОЙ ПОСТУПОК.Возможно я всегда была немного поехавшей? Ну и кульминацией этого ебантизма стало то, что в ЗАГС мы пошли, потому что я понравилась его маме, ну и конечно же потому что он меня полюбил за месяц (нет).Мда… ну я и наломала дров.Надеюсь, что хотя бы сегодня ночью я усну, ибо из-за своих мыслей, о том как нужно было поступить, и как мне нужно поступить сейчас, я не сплю уже сутки.Время 20:33 а у меня как-будто второе дыхание открылось, что делать?(

"Вот скорее бы потеплело. Буду брать каремат в лес и заниматься спортом". ПОТЕПЛЕЛО ЖЕ, АЛО! Уже из-за жирного жира на пузле ног не видать. Дилинь-дилинь, все колокола звенят, пора!

я вовсе не эталон женственности, даже наоборот. во мне больше стали, нежели привычной нежности и мягкости которые присущи "слабому" полу. я перечитала столько глупых книг как женщина должна быть слабой, хрупкой, обязательно носить кружевное белье и платья в горошек. бывало время, я пыталась быть «слабой» и следить за собой каждую свободную минуту.
но не мое это, хлопковые трусы-шорты удобнее кружевных трусов.
бюстгальтер без чашек куда удобнее бра с пуш-апом и еще сто вариантов декоративного белья.
мне удобнее и привычнее бегать в кроссовках чем на каблуках, от которых появляются болезненные мозоли и жуткая боль в ногах.
эти помады пачкают одежду, а тушь осыпается в течении дня.
в мешковатых свитерах и джинсах удобнее чем в платьях, юбках.
и в конце концов, быть собой честнее чем играть роль вечно мягкой мадам.

и я всегда могу принарядиться и стать в один день самой женственной и нежной девушки если захочу. кокетничать, строить глазки и подмигивать. а могу и просто сидеть, с пучком на голове, в удобном свитере за компьютером, но при этом оставаться сексуальной и милой.

женственность ведь не внешние данные, а свет что излучает внутри. разве нет?

Заебало всё

ночью снилось, что над моим маленьким родным городом потерпел крушение самолёт, в котором летел обама

и я потом ещё смотрела его страничку в википедии и орала от того, что в графе место гибели такого знаменитого политика стоит такое простенькое название

Научите меня, как в ситуациях, когда ты 100% не прав выставить себя героем, и заставить второго человека почувствовать вину.
Или это врождённое?

чем больше провожу здесь времени тем чаще встречаю посты настолько потрясающие, в самом прямом смысле слова, производящие сильное впечатление.
как будто сам становишься частью других.
жизнь и правда круче любого кино.

Когда закончится все это мракобесие, ищите меня в караоке с лонг айлендом в руке, поющую с подружкой «единственная моя» по третьему кругу.

Мне нужен самый шикарный мультик всех времён и народов. Чё смотреть, посоны?

Отказала мужику в сексе на третьем свидании. Делаю ставки - сольётся или нет :))