Очень удивилась, когда на почту пришла рассылка от саммера, что я давно не писала или что-то в этом духе… тут что руководство сменилось или что? Я то помню ту зачистку, что тут творилась. Я потеряла 2 года записей, без возможности что-то вернуть. Вроде даже регистрироваться какое-то время было нельзя… я несколько раз пыталась, но ещё два тлога удалили.
Создала этот сознавая, что в любой момент злой модератор может решить, что моя писанина слишком бестолковая и снесет мой акк.
Вообще скучаю по той атмосфере, которая тут была в 2011-2013. Практических всех основных знала по никам… сейчас могу вспомнить разве что злойзлой

Бесит когда люди постоянно пиздят как им хуево живется, типа жизнь хуйня, меня никто не любит, я никому не нужна, я толстая, я хуевая, не красивая, у меня ничего нет. Блять, бесит. Он никогда не спросит как тебе живется, ему похуй. Ему нужно только рассказать как ему хуево. Когда постоянно тебе рассказывают о проблемах других людей, как же вы не поймете, что всем похуй на вас.
Или когда они выставляют себя во всей красе. Я такая ахуенная, я такая пиздатая, у все всегда заебись, у меня не бывает проблем, да я ваще идеальная. Как бы ты не выебывалась, как бы ты не рассказывала, все понимают, что у людей есть свои проблемы, переживания, все грустят и расстраиваются. Если ты это не показываешь, это ещё ничего не значит.
Бесит когда люди не ставят тебя ни во что.
Бесит когда лицемерят.
Бесит когда ты нужен им время от времени, когда им хуево. Когда ты звонишь, зовёшь гулять, переживаешь. А тебе в ответ, нет нахуй, у меня есть парень, у меня все ахуенно, мне не до тебя. Но как только они посрутся, то тут как тут звонок, пойдем погуляем, мы так долго не общались, я соскучилась. И успокаиваешь эту хуйню, потому что она то и дело, что говорит, что ее парень говно, пиздит ее, не уважает, хуй ложит на нее. Поддерживаешь, помогаешь. А потом вечером смска "мы снова вместе". Да пошли вы нахуй.
Когда ты пытаешься, стараешься, делаешь хоть что-то. А на тебя ложат хуй. Видите ли я блять устал от твоей любви, заботы. Да вы не ахуели ли часом? Тянет и тянет, и бросить не бросит и встречаться нормально не может. А потом оказывается он устал блять. Видите ли я такая хуевая, мозги ебу, скандалы устраиваю, жизни нормальной не даю. Да я бы и мозги то не ебала, если б было все как раньше, ахуенно. А когда на протяжении долгого времени тебя в грязь втаптывают, говорят что ты хуйня, что виновата только ты, а я весь такой ахуенный, то как так долго жить? По этому да ни пошел ли ты нахуй? Ахуенный он. Когда ты делаешь всё что можешь в трудных ситуациях, а когда тебе хуево, когда ты лежишь больная, и не можешь сама одеться, то хуй приедет и поможет. Не может он, занят нахуй. Когда ты отмечаешь свое день рождения в кругу друзей, все ахуенно, и думаешь щас сука он приедет, но нет нахуй, он не может, похуй ему на твой день рождения и на тебя ему похуй.
Когда ты на протяжении долгого времени вспоминаешь одного и того же человека, который уничтожил тебя. Сделал больно как никто и никогда. Предал. Не сказал как есть, а просто наебывал на протяжении долгого времени. Сука, как же все заебало, мне больно, я не хочу о нем думать. Я не хочу проходя мимо него строить ахуенное лицо, чтобы он сожалел о своих поступках, чтобы он вспоминал как было ахуенно. Чтобы он блять думал просто обо мне. Я не хочу этого, я устала.

9.01.2020

Эмоции. Error 404 not found.

Признайся, Женя, ты хорошо играла в игры, которые требовали логических затрат - отличный игрок, несмотря на то, что не лучший.

Но сталкиваясь с эмоциональной частью себя, ты чувствуешь лишь растерянность. Привычный способ познания мира здесь не работает. Так много вопросов. Так мало ответов на них.

Я эгоистка - так мне говорили другие. Но что они знали о том, что сокрыто в моей голове? Что знала об этом я?

Мне жизненно важно решить, что сейчас эгоизм, а что нет: остаться рядом или оставить в покое и промолчать, проявить интерес к ситуации или вообще не трогать.

Единственная гребаная константа в этой дурацкой истории - мне точно не все равно. Я закрываю глаза и чувствую, как запястье, которое раньше сжимала твоя рука, горит огнём.

Мне нужен выход из этого лабиринта, нить Ариадны.

Весь день то и делаю, что читаю эфир.

Интересно порой до чёртиков.

Словно сериал.

Только все реально и рядом

пора взрослеть.

У каждого человека есть свое мнение. Одни говорят, что люди не меняются, другие меняются. На мое мнение, люди меняются настолько насколько не меняются. Ты можешь понять что хочешь поменять свою жизнь в любое время. После просмотра фильма, прочтения книги, из-за какой-то ситуации, благодаря психологу или просто проснуться с мыслью что хочу изменить жизнь. И тогда начинается трансформация человека.

Вообще каждый наш шаг производит какое-то изменение в жизни. Благодаря своим ошибкам, неудачам, поражений, победам, страданиям. Ты стал собой.

29.12.2019

в последнее время моя любовь к новому исполнителю обязательно проходит стадию "фу… и как это вообще можно слушать?", которая уже через пару дней резко меняется на: "это гениально!"

Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?

Вчера я очень долго перечитывала то, что я написала, появилась какая-то тяжесть в груди, думала вообще удалить это все, но потом решила, что нужно как-то бороться со своими страхами, комплексами, детскими травмами и прочими негативными чувствами которые мешают мне спокойно жить и уродуют мою душу.Я же прежде всего пытаюсь открыться для себя, потому что мне тупо не с кем это все обсудить.Возможно если я это все выплесну и потом буду перечитывать это снова и снова, я что-то пойму в этой жизни.Так, на чем я там вчера остановилась, на этой злополучной дате, 1 апреля (в день смеха) 2018 года, судьба надо мной решила видимо пошутить именно в этот день, я познакомилась с той самой, как мне казалось, любовью своей жизни, ирония судьбы блин.Виделись мы всего три раза, не без интима конечно, я сразу в него влюбилась как мне казалось, думала, все, судьба.Потом он уехал к себе в Москву, пропал практически на неделю(это конечно я сейчас понимаю, что он просто хотел меня наебать, но ему это конечно же не удалось).Потом он объявился, начались речи в стиле: "люблю, куплю, поедем",(левый пиздеж конечно же это был).Он начал всячески влиять на меня, никуда не отпускал, тотальный контроль, меня как будто приворожили.(точнее, скорей всего это я так серьезно отнеслась к его интрижке, ведь для меня это было серьезно, секс же как-никак был).Родители и друзья перестали меня узнавать, это я сейчас понимаю, что он типичный абьюзер еще и кабель(пропал он на неделю потому что расставался со своей ДЕВУШКОЙ, о которой я конечно же не знала), вот тогда начала потихоньку ломаться моя психика, я просто начала терять себя, для меня он стал некой вредной, но в тоже время приятной привычкой, я не знаю почему так случилось, возможно потому что у меня никого не было.Через месяц и 13 дней он приехал домой на выходные, и он повел меня в ЗАГС, я конечно же никому не сказала, ни у кого не спросила, у меня на глазах была такая розовая пелена… Я собралась замуж за человека которого не знаю.Блин, вот сейчас это пишу и думаю, это какой просто ЕБАНУТОЙ НА ГОЛОВУ НУЖНО БЫТЬ ЧТОБЫ СОВЕРШИТЬ ТАКОЙ ПОСТУПОК.Возможно я всегда была немного поехавшей? Ну и кульминацией этого ебантизма стало то, что в ЗАГС мы пошли, потому что я понравилась его маме, ну и конечно же потому что он меня полюбил за месяц (нет).Мда… ну я и наломала дров.Надеюсь, что хотя бы сегодня ночью я усну, ибо из-за своих мыслей, о том как нужно было поступить, и как мне нужно поступить сейчас, я не сплю уже сутки.Время 20:33 а у меня как-будто второе дыхание открылось, что делать?(

"Вот скорее бы потеплело. Буду брать каремат в лес и заниматься спортом". ПОТЕПЛЕЛО ЖЕ, АЛО! Уже из-за жирного жира на пузле ног не видать. Дилинь-дилинь, все колокола звенят, пора!