Приснилась Злата
С кудряшками и хвостиком в памперсы и синей футболочке
Хотелось бы нарисовать ее))))

В теории, всё очень просто. Слушаешь себя, определяешься с целями, планируешь шаги к ним, идешь. Отбрасываешь всё, что мешает, и делаешь всё, что помогает в достижении.
В теории…

Послала нахуй вчера двух днарей
При чем жёстко так послала нахуй.
Впервые в жизни вообще так связи обрываю категорично.
Но… Честно… Я такой кайф получила от этого))) неописуемый))

Наверное, я сука.

Зато щас упиваюсь и бегаю как собачка за П))

Которому похуй.
Но мне на это по-ху-й)))

Ахахаха)))

Дурацкое рпп
Сегодня очень жарко и я не хочу есть, я не знаю правда ли моему организму пока что не нужна пища или это моё расстройство

Всегда бесили белки-истерички. Зачем спокойно разбираться, также спокойно выслушать все стороны и, да, опять спокойно же обсудить. Нет, мы слишком легковозбудимы для этого, сначала повизжим, потом поэмоционируем, а когда окажется, что совсем дебилы и в шары долбились, то молчок. Конечно, ведь попросить прощения - для этого нужен мозг и чувство уважения, в том числе и к себе. Это не эмоционировать впустую же, хотя вот с чего такие взяли, что их психоз нужен кому-то, кроме них? И если ты не прав - проси прощения, не будь трусливым дерьмом. А потом сходи в аптеку и прикупи таблеток или завязывай пить коньяк по утрам.

Есть одно существенное различие между мной прошлой и мной настоящей. Самолюбование и самобичевание, как и раньше, сменяют друг друга в моей жизни, но первого сейчас определённо больше, чем второго. Но самое главное, что даже из уныния сейчас можно вынести что-то важное.

Как же хочется махнуть сейчас в Питер. Забиться в какое-нибудь кафе вроде Дорис или Щегла. И гулять… много, долго. Заходить во все дворы колодцы, гулять по Петроградке, проведать Эрмитаж.
Остаться пожить, хотя бы на месяц. Хорошо бы летом или осенью.

С одной стороны хорошо, что пока на дистанционке. Хоть рожи эти пока не увижу.
С другой стороны, хочется лично плюнуть в лицо за идиотский кипиш с утра.
Дебилы, блядь (с).

Поставила себя в катастрофическое положение. Сказала другу, что он может со мной делиться всем, что его гложет и я его поддержу и не буду осуждать.
А он рассказал мне, что съехал от своей жены, сказал ей, мол ему нужно время побыть с собой, а сам трахает ее лучшую подругу. Точнее «влюбился без памяти» и трахает. А эта подружка продолжает ходить к его жене, пить с ней чай на кухне и поддерживать ее в связи с уходом мужа.
И все бы ничего, если бы жена моего друга не была моей подругой. Что делать, я не знаю. Я его не осуждаю, это его жизнь. Но своей ложью он причиняет невероятную боль своей жене. Она ждёт его. Она верит, что все будет хорошо. В то время, как он трахает ее подругу. Я не знаю, что мне делать. Она должна знать правду. Но должна ли ее сказать я?
Я поставила себя в катастрофическое положение.

Я не знаю причины своего плохого самочувствие, но так себя чувствовать мне уже надоело.
Едва ли меня поймут, если я начну это объяснять. Посоветуют обратиться к врачу или "не дурить", а может даже приплетут обыкновенное женское.
Но, я полагаю, так у многих.
Счастливый человек тот, кто здоров и телом и душой!

случайным образом узнала, что мой парень вот уже второй год общается со своей бывшей. поначалу он отнекивался, говорил, мол, подруга, даже удалил их диалог. потом пошел на попятную, признал, что был неправ. проблема только в том, что я не их тех женщин, которые не умеют высказывать свое недовольство. мне абсолютно похуй, если я выгляжу на фоне всего этого спектакля разъяренной гарпией, не умеющей в обходительность, мягкость и мудроженственность. я человек не ревнивый, тем более к прошлому, меня задело то, что он удалил их переписку. это уже ненормально и подозрительно. ну, я девушка простая, говорю, коль удалил, проси ее прислать тебе скриншоты. он, конечно, охуел от такого поворота, но делать нечего, пришлось просить. она прислала не все, как-то выборочно, что еще больше ввело меня в думные думы. в итоге, ему пришлось запрашивать архив всех переписок у саппорта инстаграма. я почитала. переписка всегда идет в одном русле. она скидывает ему мем, он на него реагирует. я эту тетку ни в чем не виню, она меня не знает, я ей, по сути, никто. парня она очень любила, как мне сказали третьи лица, в довольно обсессивной манере. она старше меня на 8 лет, у нее есть 9-летняя дочь. что там в башке у человека творится мне неведомо. я знала, что она раньше ему написывала элегии в духе, "ах, сегодня снился твой покойный дедушка. как ты там". у меня никогда не было к этому претензий потому, что это никогда от меня не скрывалось. даже то, что она сталкерит меня в социальных сетях уже второй год, создает новые аккаунты, когда я ее блочу и пишет мне с фейковой страницы с собакой на юзерпике штуки типа "just here to remind you that you are an ugly hoe", "deal with your hiv and stop begging men for money, slut", и "sup trash" меня особо не трогает. это чужой мне человек, она не давала мне никаких обещаний. я виню полностью своего парня. это он скрывал от меня правду, при чем такую посредственную и ущербную, что я даже всерьез это воспринимать не могу. не перестаю даваться диву, насколько же мужики могут быть тупыми уебами. именно этот конкретный его поступок заставил меня усомниться в себе, почувствовать себя неадекватно. я смотрела на фотографии его жирной, страшной бывшей и думала, почему я должна чувствовать себя, как говно из-за этой сирой хуйни из под коня. какой-то трэш, ей-богу

Я разлила чай на ноутбук и моя клавиатура окончательно рипнулась, из-за чего я достаточно долго не писала.

Что сейчас думаю: сейчас как никогда хочется новых начал. У меня есть отличные друзья, я живу в классном городе, у меня есть вещи, которые я люблю. Но каждый день у меня появляется желание всё это выбросить в окно и начать сначала. Я чувствую, что упускаю что-то удивительное и увлекательное, когда нахожусь в этом пузыре, который формировался всю мою жизнь, пока я неподвижно плыла по течению. Я никогда особо не выходила за рамки, не подходила к незнакомцам познакомиться, не ставила большую цель и не достигла её. Мне всё было подано жизнью на блюдце, и я всегда принимала всё, что бы на нем ни лежало.

Думаю этот подъем, или как я его назвала «Большое Осознание Супер Очевидного», пришел ко мне с пониманием, что всё действительно в моих руках. Клишировано, да! Но я действительно могу завести совершенно других друзей из бог знает какой компании, могу перевестись в универ в другой стране и найти чудаковатое хобби, могу отрезать челку и начать носить красную помаду.

А самое главное - я всего этого хочу. Да, у меня есть хорошие вещи в жизни, но я хочу больше. Может это дорога вниз, но если я не попробую, мне никогда не даст покоя то, что я потенциально упустила.

Иногда сканворды бывают довольно весёлыми, но чаще - нагоняют тоску. Хочешь почувствовать себя тупым? Решение есть!

3:58

Забыла рассказать. На днях выяснилось, что у Банкира на работе баба забрлела короной. На др Алона чувак был заразившийся. Мне кажется, Банкир тупа перенощик ходячий. Седня пойдет анализы сдавать, посмотрим че да как. Ни дай хрен этот малыш что то подцепил.

Планы на это лето:

1. Подстричься налысо
2. Изменить режим питания
3. Нормализовать режим сна (сейчас 3:55)
4. Физические нагрузки
5. Закрыть сессию (июнь)
6. Работать у бати
7. Развемти перепелок
8. Две пчелиные семьи
9. Попробовать фриланс
10. Освободиться