3:02

Я раздражена. Меня бесит уведомления на телефоне. Бесит, что я не попадаю по клавишами, когда пишу этот текст. Бесит дурацкая автозамена.

Мне нужно успокоиться. Я даже не поняла, в какой момент и что именно вывела меня из равновесия. Ох этот этот инстаграм. Вечно там найдется что-то, что

Даже не хочу продолжать свою мысль
На столько все раздражает

Хочу стрипсы

Как же бесит редактировать этот текст и исправлять ошибки автозамены

Божечки TooMuch, я держась как могу
Вдох выдох и мы опять играем в любимых

пишаюсь тобою.
де б ти не був.
слова, які я не маю права сказати.
знову кити крадуть мою рибу.

я хочу жить полноценной жизнью!

хочу заниматься своим хобби, хочу фотографироваться, фотографировать, писать тексты, играть на гитаре, бежать по залитому солнечным светом полю в лёгком платье навстречу солнцу, хочу чувствовать тепло твоих объятий, чувствовать твой мягкий зелёный взгляд.
хочу сидеть на холме и провожать закатное солнце, встречать рассвет на балконе деревенского дома, бегать по вечернему пляжу босиком, дышать солёным воздухом.

я хочу жить.

тяжело, как же мне тяжело.
почему у меня с осени происходит одно дерьмо за другим? я буквально раз пять за всю весну почувствовала себя нормально, один раз хорошо.
но на душе лежит огромный камень, а слушать чужие проблемы становится все тяжелее.

все будет хорошо.

ты молодец. Ты движешься медленно, спотыкаешься, но ты на правильном пути. Продолжай.
Обнимаю.

Наконец - таки вся эта дурацкая история подошла к своему логическому концу.
Я разъебала всё, всех и вся сама того не хотя.
Люди могут считать меня какой угодно, но когда люди считают, что я тупая - я прихожу в дикое бешенство.
Я всё чувствую, я всё понимаю и всё знаю наперёд, когда это касается меня и когда мне это надо.
Да, обидно, я не спорю, но мне легче от осознание того, что я спасла человека от бесконечного наебалова.

Вера в людей - неплохое качество, но не в моём случае. Вера в людей такая, что она бесконечна и больна, я стараюсь научить, показать, позаботиться, помочь до победного. Вот и твой победный час пришёл, милый, я больше не верю и в тебя и тебе. У тебя было очень много шансов вести себя, как человек, ты их проебал, теперь это твои проблемы.
Но знай, мне бесконечно грустно от этого.
Будьте счастливы, когда - то близкие мне люди.

смерть ничего не решает, но дает возможность поверить в возраждение былых мечтаний и рестарте памяти

Mood.
Общаться с бывшей бывшего.
А вдруг подружимся? Много общего как ни как

Хочется влезть в какую-нибудь авантюру.
Желательно, чтобы самой офигеть, что я на такое способна.
Ну, скука смертная, честное слово.

Какой-то глупый круговорот лени
Вот я снова скатилась. Через несколько дней на работу, но это не точно. Не представляю как работать после такой паузы.
Я где-то между "ой надо снова взять себя в руки и войти в колею" и "хочу лежать и деградировать ещё 2 месяца"
В общем, я где-то неделю тюленюсь и неделю эту не читала. Буквально вчера начала снова читать и стала чувствовать себя лучше. Хоть что-то меня спасает
На завтра составила план действий, надеюсь сама себя не подведу

20:55

Прекрасное чувство свободы от лысой головы

Мать со мной не разговаривает

Вчера когда я засыпала со "сдавленной" головой, у меня впервые закружилась голова. Не уверенна что это именно оно, но по описанию вроде бы да. Я лежала с закрытыми глазами и почувствовала что меня куда-то закручивает/заворачивает в темноту, хотя ты просто лежишь. А с открытыми глазами все вокруг дребезжало.
Скорее бы закончился этот ебучий ковид чтобы побежать опять к неврологу.
Мысли побежать за антидепрессантами появились еще раньше.
(бережно храню свой рецепт)

Я чувствую что правды нет нигде кроме моей печали.
Хотя и это ложь. Пожалуй, блажь. То, чем я так люблю заполнять свое пространство.
Только я немного доигралась, ведь головные боли уже переросли в хроническую боль. Теперь, если я хочу забыть о своей меланхолии, она не дает мне этого сделать. Единственная мне верна всегда.
Головная боль и я.