Ни слова не могу вспомнить из своей речи на защите диплома. Помню только, что боялась до одури и опасалась, что начну заикаться, но в итоге чудесным образом собралась и начала вещать, стройно складывая слова, получилось отлично. Но что именно, вылетело из головы, хоть убей.

Совершенное неверие в себя и сомнение в своих силах. Сбитый сон, невозможность уснуть, потому что тревожно. Слёзы от ощущения беспомощности. Флешбэки с мыслями о том, как это было ужасно. Очевидность ошибочных действий. Бесконечные обвинения самой себя, потому что не в состоянии взять на себя ответственность.

Бляяя я сейчас так жестко уронила телефон прям ребро и оно теперь болит как при трещине

Мой вам совет: не сидите в телефоне лежа на спине

— У нас у всех сейчас старческие развлечения! Сбер, магаз, почта…
— Так вот почему я навострилась править галактикой!

Это все. Все хорошо. Но конец неизбежен

говорити мовою мого серця.

Под железной дверью воет собака. Я говорю: не буду больше бояться, не буду. Смотри, как светло в городах даже ночью.

Утренний секс. Я мысленно желаю тебе хорошего дня, но день вырастает непослушным.

Сны заходят к яви со спины, кладут ей ладони на глаза и спрашивают: "Кто там"?

Всё сочинено, но не выдумано.

В чужих глазах я танцую легко, свободно и уверенно. В чужих стихах я могу быть, кем захочу — хрупко и неминуемо.

"поезжай устраивать свою жизнь"
"будь человеком"
говорила мне мама, прощаясь со мной

такие странности

я себя вообще не понимаю. зачем мне всё это?

Бабушка сейчас учит мать, что ребенка (то есть меня) нельзя жалеть. Нужно учить жизни и держать в строгости.

:)

периодически заходя в мою квартиру и наблюдая за тем как я уже четвертый час занимаюсь английским, папа не выдержал и спросил зачем мне вообще это всё, если оно так тяжело мне дается.

мне казалось всё очевидным, а потом я поняла, что вообще не знаю, что ответить. возможно, потому что это действительно очевидно и вопрос из разряда риторических

p.s. а мне реально вообще не дается изучение языков… чем больше я погружаюсь в тему, тем больше не понимаю и путаюсь

19:24

Знаете, за эти почти сорок дней много чего произошло. И сейчас моя жизнь будто подъем по лестнице. Это та сама лестница из провинциальных шеснариков. Если посмотреть сверху, то можно заметить, что по сути лестница круговая. Я бы даже могла сказать, что моя жизнь так же идет по кругу, однако это не будет правдой. Все, что произойдет сегодня, не могло происходить ни разу до этого момента. Проще говоря, момент уникален во всей совокупности факторов. А это значит, что жизнь не в замкнутом круге. Моменты похожи, иногда их даже сложно отличить друг от друга. Точно так же как и пролеты лестницы. Они все разные. В одном пролете сделали косметический ремонт, в следующем нарки раздавили шляпу, а в каком-то вообше насрано. Это все мелочи, которые разбавляют однообразную планировку, но суть от этого не меняется.

Пару дней назад мать орала мне в трубку о том, что меня вся семья терпеть не может. Что ни все строят из себя любящих меня людей, а на деле лицемеры, которые обливают меня дерьмом за спиной. Не знаю верить или нет. И есть ли вообще смысл верить этим словам и меня как-то порядок коммуникации? Сейчас бабушка зашла в мою комнату, обняла меня сзади, поцеловала в макушку. сказала, что очень меня любит и какая я красавица. А у меня даже лицо не дрогнуло. Не то что бы я ее резко возненавидела или перестала относиться так, как относилась. Я даже не сильно то и поверила словам матери. Просто устала. Я просто резко перестала вообще придавать значение таким словам. Я не верю ни в то, что они меня любят, ни в то, что ненавидят. Я не верю в слова. Можно смотреть на поступки, да. Но на это вся жизнь уйдет.

Что там с Женщиной Моей Жизни? Не знаю не знаю. Я просто делюсь с ней всякими мелочами своео дня, вдруг ей интересно. Вчера она погнала, что мы редко общаемся. За своей гордыней я все время забываю, что она совсем другой человек. Да, она не пишет первой, но она никогда не писала первой. Она чаще всего за рулем или в компании друзей. Нельзя винить ее в этом. Я просто попробую наладить контакт. Она сказала, что хочет нормальных отношений. Как же жаль, что я не могу дать ей этого. Ведь я скоро уеду, и, будь моя воля, я бы точно забрала ее с собой, однако она еще учиться.

Сейчас попробую сбежать погулять, хотя даже не знаю, хочу ли.

А ещё из наболевшего. Как меня достала тема предназначения у клиентов)) Каждый раз одно и тоже. Сначала рассказывают как много проблем, что много всего такого, что хотелось бы изменить, убрать, исцелить, а как только спрашиваю "А поработать с чем всё-таки хотите?" ответ прилетает что-то из разряда "Хочу найти себя, чем мне заниматься не знаю". Окей, идём и смотрим. Но только после сессии понимают, что узнать Предназначение мало, нужно ещё что-то для его реализации делать.
Карма, чистки, психотравмы. Теперь ориентируемся только на работу над собой и исцеление.
У меня по факту только один человек хорошо над своим предназначением поработал и сейчас в стадии реализации себя. И это только потому, что он сразу осознал, что его действий ничего не будет.

У меня есть страх перед расширением. Это я так называю момент, когда обо мне знает много людей, когда я у всех на виду, когда мне приходиться в открытую вещать на большую аудиторию. Аж в груди потянуло.
Вот я подняла стоимость сессий, а принимаю только старых клиентов, тех, кому бы я в удовольствие делала сессии бесплатно. Будто у меня нет ценности себя. И нет походу в нужном объеме.
Хочется спрятаться. Закрыться в своей шкорлупе (странно, но я только сейчас заметила разницу между нормальным Скорлупа и нашим(?) Шкорлупа… забавно)
Хочется спрятаться и накатывает чувство грусти, будто на плачь пробивает, и страх. Чувствую себя маленькой, подавленной. Сейчас такое пришло в голову "чувствую себя как перед линчеванием, перед казнью". Хмм… Страх смерти? Ты ли это?.. А ведь реально, каждый раз подавляет так, будто от этого зависит моя жизнь.

Одной из тёплых и утешающих вещей за эти два месяца были онлайн-концерты Екатерины Гопенко из "Немного нервно", а ещё эфиры, в которых пела свои песни Кай. Запись первого сохранилась, и я иногда люблю по утрам просыпаться под песню про Марка, и, как ни странно, "Поминальную". Кай тогда сказала, что умеет светло и нежно говорить о смерти, и это чистая правда. А песня прекрасная.