Я аж отвыкла себя ненавидеть, серьёзно. Ну, залипаю, ну, петляю. Так и что? Ничего страшного!

я могу выживать без тебя.
я же как-то прожила эту неделю.
вставала утром, пила свои таблетки, залипала в телевизор, успела дописать реферат.
я могу выживать без тебя.
с каждым днем будет становиться все легче и легче.
а пока что каждая частица моего тела скучает по каждой частице твоего тела.
и если у меня есть душа, она вся скучает по тебе.

котики, если вдруг кто-то знает хорошие немые короткие короткометражки, социальную рекламу или просто рекламу красивую и со смыслом, киньте, пожалуйста.

за день наплакалась и насмеялась.
но поиски, черт возьми, изматывают.

удивительная вещь: люди покупают уроки нумерологии, карт таро, верят в гороскопы, соционику и прочую хуитристику, но никогда не пойдут на психологическую консультацию.
жрут говно ложками, рыдают в подушку, но продолжают собственноручно, с изощрённой жестокостью бить граблями по голове. остаток мозга, видимо, остаётся на них.

кажется, Р. действительно нельзя помочь, потому что к самому нутру своих проблем она в жизни никогда никого не подпустит.

я растворяюсь в виртупльном мире как сахар в горячем чае

Ну вот и все…

Наша история закончилась.
Мы все решили.
Решили больше не видится.
Надеюсь я никогда об этом не пожалею.
Но если суждено, всегда сможем найти друг друга.

Будь счастлив.
Я никогда тебя не забуду.

Мы опять ругаемся.
Опять есть проблемы всех, кроме моих.
Опять я реву взахлёб.

Из-за нервных встрясок вернулись проблемы с сердцем, панические атаки, тремор мышц рук.

Может, я просто не заслуживаю счастья?
Мне 23 и это последний мужчина, который вырвал мне сердце.

Никаких мужчин, только я и кошка.
Тяжело, но возможно.

если чего-то хочется, делай не раздумывая.
в момент, когда сделаешь - будешь безмерно счастлив.
а что будет потом, того может и не быть.
ЖИВИ СЕЙЧАС
ЖИВИ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ.

Одним из пунктов задач на этот чертов 2020 год было изучение эннеаграммы. Не знаю зачем это мне вообще понадобилось. Видимо ноги растут из проблем в голове. Хотелось понять кто я и что я. Было бы проще пойти к психологу, но я поняла, что мне стыдно как врачу идти к другому врачу. Я не знаю почему, не могу объяснить.
В итоге после недельного изучения большого кол-ва инфы выяснилось, что я 4 тип эннеа. Индивидуалист, как еще его зовут. Человек, который вечно думает и грустит. Человек, который думает, что не существует еще личность в мире которая бы меня поняла. Человек, для которого его внутренняя реальность и мысли куда живее и натуральней, чем то что происходит в реальном времени. Хмм… в этом что то есть. В комфорте я перехожу в 1 тип-перфекционист. Работаю и наслаждаюсь, все делаю очень аккуратно и четко. Спустя две недели необщения с мистером Бигом, я немного подуспокоилась. Я попыталась обозлиться и у меня это вроде как получилось. Плюсом сыграла вторая работа, которая высосала из меня все соки за эту неделю. Но… в комфорте я действительно единица. Сидя сегодня и смотря исследования дневного врача нужно было отразить динамику настоящего. И вот смотрела я на этот корявый сука почерк этого предыдущего доктора, как будто ногой писали ей богу. Я думала, неужели нельзя хоть немножечко постараться. Ведь твои заключения читают лечебники, ведь им нужно разобрать твои каракули, что бы правильно вылечить больного. Ну постарайся ты немного, чтоб хотя бы было понятно. Но нет. Я не верю в теорию, что у всех врачей страшный почерк. Или же у кого почерк страшнее, тот специалист круче. Я знаю сотни врачей, умнейших врачей у которых хорошие понятные буквы и слова. А все потому что они стараются не для себя, они стараются для других. Почему мне не лень задержаться немного, что бы написать аккуратное, понятное для всех заключение. А тебе, курица ты эдакая, лишь бы быстрей с работы свалить. Да, я действительно в комфорте перфекционист, раз придираюсь к вот такой вот херне.

Опять дождь.

Нет, я совсем не против, где-то мне это даже на руку. Однако настроение от этого какое-то странное.

Пишу на челлендж каждый день какую-то заумь. Не могу иначе. Значит, буду так, как могу.

Бесы рвутся наружу. Если я их выпущу, я начну жить?