я не знаю куда уйти от этого сожаления, от этой ненависти к себе
ПОЧЕМУ Я ТАК К ТЕБЕ ОТНОСИЛАСЬ

я так хочу сказать тебе, что я люблю тебя, что ты многое в жизни мне показал, что ты моя семья
мне так сложно и странно принимать, что тебя больше тут нет
что ты больше не живёшь, не дышишь, не существуешь
что я вела себя как сука в твой последний день на этом свете
я такая мразь
мне так жаль, господи, как мне жаль

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

лето.
самое время делать глупости.
приготовила омурайсу и рада, что могу написать тебе "хочу жаловаться" и услышать, что именно в этот момент ты сразу звонишь.
прошу, позаботься обо мне.

сегодня, что, блин, реально день типа вспомни, что ты был знаком с toomuch сто тысяч лет назад, и напиши ей? О_О

Я впустила его в мой мир, а он там разрушил все. Мне не хочется его обнимать, целовать, быть рядом. Пусто. Никаких эмоций вообще не испытываю ни к чему.

Истощена.

Он просит дать ему второй (тысячный) шанс, а я боюсь снова испытать эту боль.

Прячусь. Не хочу в гости. Сережа укатил с Колей по каким-то там делам. А я сижу дома, не хочу в гости. Хочу сидеть и тупить. Вот так просто.

Андроид на планшете внезапно накрылся пиздой. А вместе с ним и мои записи в оффлайновом дневнике. Последний бэкап за начало мая… В общем, месяц записей пропал. Может, полностью перейти сюда… Но что-то меня останавливает, какой-то непонятный страх.

Давно у меня так не болело сердце.

Я расторгла помолвку.
Кольца вернула в коробочку и положила в шкаф.
Хотелось вчера их эпично выкинуть в окно, но это был бы перебор.