Ещё немного, и меня, кажется, снова накроет очень большими вопросами с работой. Уйти из этой ситуации уже некуда.

Как гласит надпись на моей ростовской футболке: there's no way out, push through.

Не хочу применять к себе термин глубоко одинокий человек. И потому что я не уверен, что человек и потому что… я уже не умею по-другому. Одиночество ли это? Я просто не существую и от этого мне бывает фигово, когда складываются еще другие факторы. Но вот сейчас мне вроде нормально, но… чего-то не хватает. Мне скорее одиноко в этом мире, в этом времени, а не только и не столько от того что у меня никого нет. Все такое чужеродное. Вроде и привык быть лишним изначально, но когда настолько все вокруг отторжение вызывает в инфопространстве, то как-то фигово. Хочу лет на десять назад, может больше и прожить все лучшие годы заново. Но это невозможно, поэтому мне остается только пытаться эскапировать из этого мира-времени смотря свое любимое старье, но это же и еще больше отчуждает и мне еще более неприятно и одиноко тут.

Вяжу I. горбатого кита, чтобы, когда всё закончится, у неё было напоминание, что её кто-то любит.

2:44

Позавчера под траблами написала бэй. Вот опять общаемся. С букисом все хорошо хоть и повздорили сешодня немношко.

Проебалась с кассой на 500 рупий и успела возненавидеть весь мир, однако мам успокоила. Люблю маму.

Открыли новый парк у ПП. Теперь как будто не в мухосранске.

вчера вечером в разгар грозы во тьме читала на балконе монолог гамлета вслух

to be or not to be: that is the question

Если бы в мире не было стен - как бы люди узнали о том, что сквозь них можно проходить?

И вот она я - лечу, не разбирая дороги, без всякой брони и доспехов. Не глядя под ноги, ведомая только смутным желанием. Как будто и не было той стены.

Захочешь - протянешь руку, захочешь - столкнёшь в обрыв. И нет никакого страха, нет разницы между тем и этим, никакого правильно и неправильно.

Я доверяю и доверяюсь.

поймала себя на том, что думаю, мол, а вдруг я ему что-то не то сказала, и он решил, что я глупая или ещё что-нибудь подобное.
но, стоп, какого черта?
какая мне нахрен разница, что он там подумал.
от его мыслей я не стану лучше или хуже.
откуда это вообще опять вылезло?
мне нужно снова работать над принятием себя. полностью. любой.
глупой, страшной, злой, неидеальной.
потому что это нормально. ничего плохого в этом нет.
я могу позволить себе быть такой.

в начале было трудно прийти в себя.окружающие начали замечать, что что-то вроде бы не так, хоть на первый взгляд по мне и не скажешь.потом я поехала в Варшаву, а потом в Одессу, а потом в Харьков, а потом в Минск, а потом нас всех заперли на изоляции, и апрельская Флоренция меня не дождалась.
из-за этой внезапной жары в маске задыхаешься.
хочется бежать.

Написала вчера I. спросить, как у них происходит удалёнка (потому что есть маза, что осенью мне тоже придётся так учиться, хоть и в другом месте).

В итоге оказалось, что её кладут на сложную операцию, после которой жизнь не будет прежней =/

нет, ну сломавшиеся наушники это, конечно, последняя капля.

Очень близко к сердцу принимаю всякое дерьмо.
прям как в той песне.

Негатив не вспоминаю. Перегорим, как северное сияние на другой алгоритм восприятия, вытекающий из самообмана.

не хочу прожить обыкновенную жизнь… видит бог, не хочу. хочу чтобы моя жизнь была похожа на приключения, описанные в книгах. и страшно, и легко оттого что это чувство через несколько лет уйдет, когда я стану старше.

начну работать. захочу детей. найду мужа. и состарюсь в кресле качалке, может быть, начну пересматривать игру престолов.