are you still able to cry with those blind eyes of yours?

забавно, настолько твиттер одновременно отвлекает меня от проблем и заставляет погружаться в них глубже. но я все еще рада, что вернулась туда и даже немного влилась в фандом, который подарил новых знакомых (это не отменяет того, что за день там может начаться как минимум несколько глобальных драм, из-за которых хочется снова вернуться в одинокий просмотр видосиков)

Ой, а я в Батуми переезжаю…

Бестолковая жизнь
Возникло ощущение, что стража водопоя я не дочитал
А куда книжку положил не помню
Точнее лежит две в возможном месте, но что за вторая?

меня всегда накрывает перед мои днем рождения. и учитывая тот факт, что до него осталось три дня (считая почти прошедший этот), можно начать думать, что мое депрессивное состояние - предпраздничная хандра. в жизни все как-то ебано. ничего не происходит, но медленно разваливается. скоро закончится сессия. и я опять останусь наедине со своим бездельем. с поисками работы. и с тем странным чувством внутри, когда понимаешь, что твои друзья больше не хотят с тобой тусоваться.

идеальный выходной для меня - это спать весь день, есть полезную еду и разбирать почту и универские папки вечером. похоже на старость. раньше мы каждые выходные пили. особенно летом. мы пили или ездили кататься по городу, курили кальяны и занимались всей этой инстаграмной хуйней, которая сейчас скучная для меня. мне не хочется взрослеть. и не хочется превращаться в хикку. у меня раньше была такая насыщенная жизнь! вы просто не представляете. а сейчас я не могу поднять себя с кровати, если спала меньше 10 часов.
моя лучшая подруга игнорирует мои сообщения и постоянно тусит со своим бывшим. знаю, это не должно быть мне неприятно. нельзя же делать человека своей собственностью. и нам уже не 15 лет, чтобы проводить все свободное время вместе. но меня это почему-то бесит. может я инфантильная.
почему постоянно хочется делать больно людям, которых мы любим? я очень хорошо знаю это чувство минутного превосходства и последующего отчаяния, когда доводишь любимого человека до ручки. и не могу избавиться от постоянно навязчивой потребности делать это снова и снова.

уровень моей тревожности достиг предела

Меня опять накрыло просто как тварь.

Вокруг все начали мотаться по питерам, а я сижу и понимаю, что я в пролёте. У меня есть крошечная заначка (речь идёт о четырёхзначных суммах, хе-хе), но если я сейчас её проезжу, то останусь без ничего.

С другой стороны, если у меня будут к осени хотя бы десять штук стабильно в месяц, то я смогу пойти учиться. В противном случае мне сейчас тупо нет смысла беречь эти деньги.

С третьей, можно ещё их вложить в рекламу, например. Вай нот-то? В общем, можно играть в разные шахматы на своём смысловом поле.

Сидела перечитывала свои посты с 2016 года.
Почти 5 лет. Четыре с половиной года. 54 месяца. 235 недель. Представляете? Столько времени мы были вместе. Официально, теоретически мы еще вместе. Но не в моей голове. Мы не говорим уже 3 недели. Просто в один момент замолчали и больше не нуждаемся в друг друге. Живем свои жизни дальше. Просыпаемся каждое утро, завтракаем, работаем, смеемся, общаемся с коллегами, друзьями. Не вместе. Не спрашиваем как дела, как работа, когда встретимся. Просто молчим. И мы действительно, в прямом смысле, замолчали в одну минуту, ничего не обозначили, и закончили. Это был бы самый странный сценарий для фильма.
Люди ругаются когда уходят, выясняют отношения, обсуждают, обвиняют, бросаются словами. Но не мы.
Все к этому шло, все предвещало. Я думала правильно ли это, любовь ли это или просто привязанность все четыре с половиной года. Я помню как я страдала когда рассталась со своим первым парнем, там были чувства, которые я не могла побороть или принять. Я пыталась пережить их, не рассказывала никому, внутри пыталась себя собрать.
В этот раз все не так. Я чувствую себя свободной. И жалею эти годы.
Что тут скажешь.

Перечитываю один шикарный диалог с Р. за август Восемнадцатого. Приятно осознавать, что за пару лет я таки личностно выросла. Сейчас человек, который способен мне такое предъявить, уходит на хер ещё на подступах.

Спасибо Мигелю, Профессору и Главрыбе, они спонсоры и соавторы моих побед.

Кароче
Вчера я рыдала в ванной, потому что очень хотела попасть на алые паруса, но меня и всех выпускников прокатили и просто показали лайв шоу ночью. Мне всегда жалко, когда я упускаю какую-то возможность, которая никогда больше в моей жизни не случится. Так я очень сожалела, что не смогла сполна насладиться школьной атмосферой (но потом я успокоилась, потому что в целом у меня была достаточно насыщенная школьная жизнь, просто память у меня хуевая, и я про все эмоции и события забываю). И вот алые паруса - это очень атмосферный праздник, который я уже никогда не посещу. Пиздец в чистом виде, в общем, но сейчас я немного успокоилась. Надеюсь хотя бы на нормальный локальный выпускной с классом. Потому что пока ощущение, что все идёт через жопу. Грустно.
Утром выпила кофе с коньяком. Мечтаю так постоянно завтракать.
Ещё наши соседи выгуливают кошку на этаже в пространстве перед дверьми. В прошлый раз я сначала обосралась от испуга, когда зашла, и быстренько забежала домой, чтобы взять сметану и втихаря покормить. Сегодня, когда я выходила покурить, она стояла прямо перед моей дверью (услышала звук замка, наверное), а потом, когда я закрывала квартиру, обтиралась об мои ноги, боже, я просто умерла, эта масюсюня запомнила меня. Хотела опять покормить её, но, вернувшись с балкона, не увидела котечку. Забрали уже. Так настроение подняло.
А вообще я искусно нахожу себе интересные занятия дома, но к экзаменам до сих пор не готовлюсь. Учительница проверила вариант по литературе и оказывается, что в среднем я пишу на семьдесят два балла. Что ж. Обосраться не пресраться. Держим кулачки, чтобы я не перерезала себе вены после объявления результатов. Осталось пять дней, внутри уже все сворачивается. Честно, я даже не знаю, как переживу день до экзамена и сам экзамен. Просто трясёт уже. Надеюсь, что за оставшиеся дни хоть что-то полезное повторю. Пиздец.

я устала, что ко мне относятся как к скоту, и потом, спустя какой-то краткий срок, совершенно спокойно наплевав в душу, ждут, что я буду помогать, и знают, что я не откажу, ведь она так старательно играет жертву.
ты вызываешь отвращение в каждой клетке моего тела, однако я тебя жалею. меня, конечно же, никто не пожалеет. так всегда.

Недавно мать удивила. Рассказала, что с её консультантом по smm-механикам работает одна дама, которая занимается диссертациями. Message этой телеги был в том, чтобы я оставалась на чёрном рынке образовательных услуг, только брала нормально бабла, и тогда всё будет чики-дрики.

Ну ё-моё. Нет, бабла, конечно, хочется, но мне просто обидно тратить себя на то, чтобы всю жизнь самой оставаться в тени. Нет, я не особо горю тем, чтобы стать богатой и знаменитой, меня вполне устроит своя относительно небольшая практика, которая даст мне свободное время на писево и методоложство, возможность раз в год ездить в хороший отпуск (плюс пару раз в год — в посредственный, без отрыва от производства =3) и раз в 2-3 года вписываться в какую-нибудь учёбу. Работать при этом честно и от своего имени, да. Даже если это не даст мне каких-то охренительных сумм денег и славы, я буду вполне счастлива, а это — главное.

А вот с чёрным рынком да, эта женщина умеет удивлять. Всегда умела.

Вот отец меня бы в этом месте понял.