Что интересно, это была компания людей, знакомых с Пахтусовой.

Недавно на работе Анечка сказала мне весьма лестные вещи. Первая - что я притягиваю и оказываюсь всегда в компании очень необычных и творческих людей. Второе - что я сама такая. Это очень приятно, потому что за последние полгода я выпала из всего того, чем любила заниматься - не писала тысячу лет ничего, не пела, не выступала, да и в целом чувствовала (и продолжаю себя чувствовать) очень посредственным и пустым человеком. Меня как-то очень быстро перестало интересовать все. Мне как-то надо возвращаться в этот поток.

Увидев в очередной раз,
Захватывающих пейзаж,
На город без надежд и перспектив,
Погрязший в противной рутине,
Я осознал насколько все противно,
Что здесь ты сам себе друг,
Что ты должен двигаться дальше,
Иначе захлебнешься в тинной яме…

Вновь встает яркое солнце на небо голубое,
Осветляя бескрайние поля и
Грустью пропитанные
Панельные дома.
Снова ты отправляешься по
Своим делам,
Но что будет ждать тебя там,
Кроме рутинного продолжения дня?

девять утра. снимаю патчи и подключаю камеру. преподаватель по отечественной литературе - единственная женщина ради которой я готова встать в 7:30 утра, помыться в тазике, используя блестящее мыло, имбирный шампунь, скраб для тела "100% богиня" и еще кучу всяких привычных для меня тюбиков, накрасить брови, выставить свет и улыбаться в камеру, рассказывая про пастернака и шишкина. потом я прощаюсь, достаю розы из банки с водой, разрезаю упаковку и снимаю розовую ленточку, подрезаю их. ем сыр, курю, слушаю чужие ответы на вопросы, стихи. в чате мы договариваемся, что обязательно пойдем в театр на шишкина.
когда я училась в школе, мне всегда хотелось оказаться "среди своих". а потом я сама не заметила, что мое желание исполнилось. мне хорошо от этого. хорошо от того, что есть с кем поплакать в театрах, есть с кем обсудить набокова, обсудить готику, писательство и поговорить про то странное пустое чувство, которое возникает внутри, когда читаешь фаулза.

Пытаюсь меньше времени проводить со смартфоном, но он уже видимо прирос к моей руке.
А почему? Зачем он мне нужен? Фоткать, залипать в интернете, писать на саммере, слушать музло… Вот и всё. Раньше я без всего этого жила и не парилась. Сейчас мне даже звонки не нужны. Я бы купила смартфон без возможности приема и совершения звонков. Чтобы никто мне не мешал получать от жизни кайф. А симку бы разрезала ножницами и выкинула. Но это не здесь, это где-то в идеальном мире, в параллельной вселенной. А здесь я на коротком поводке, за который могут дернуть в любой момент… Это такой отстой. А в сказки из серии "не отвечал, потому что не слышал, оставил трубку дома и т.д. уже никто не верит. Потому что смартфоны настолько приросли к нам, что мы скорее трусы дома забудем, чем свой любимый гаджет.

шоураннеры Ведьмака обещают во втором сезоне больше «безумных» песен типа той самой.
то есть, гнать Генри Кавилла и писать нормальный сценарий по сути они не собираются, только песнями решили заняться.

Моя милая девочка, которую я бессовестно кинула, сказала, что у меня есть две недели на то, чтобы выстрадаться. На то, чтобы ходить с опухшим носом, сгорбленной спиной, выплаканными глазами. На то, чтобы вместо приветствия отводить взгляд, психовать, снова плакать, жалеть себя и все такое.
А потом, уже как следует поварившись в этом дерьме, потихоньку выплывать

я не хочу жалеть, вот честно. но, может, отсутствие сожаления по невозвратимому и упущенному лишь показывает, что во мне уже не осталось страсти, даже горечи нет. только лёгкий страх и бездействие.

когда мне плохо, теперь смотрю видос, где парень отговаривает кота прыгать из окна, и представляю, что я этот кот. ещё скачала симс2 и буду вместо саморазвития развивать свой райончик или китежград. залипла на летсплеи pleasant sims по новосельску, теперь тоже попробую играть по циклам! я почти забыла, каково предвкушать приятное.

Можно я поору?

одиноко, напилась вина и мартини, слушаю уннв.
не с кем поговорить, никому не нужна

я заебалась. и я не понимаю, что именно меня угнетает. может быть то, что мне приходится держать возле себя человека, который мне не нужен, но который очень во мне нуждается. и ты чувствуешь, что находишься в коконе, ты устал от него и от того, что ты не любишь, не хочешь этих романтических связей, но тебе нужно поддерживать маску отношений, чтобы тот человек не умер морально перед самым важным событием в его жизни. но засада в том, что человек все равно чувствует. он знает, что это игра, что все люди вокруг и я в том числе просто с ним играюсь. и ему хуево в любом случае - буду я с ним или уйду.
если при любом раскладе всё хуево для него, то может быть стоит выйти из этого мрака?