Сприймати постійність як завершеність, як ритмічність дихання, яке свідчить, що ти жива.
Зрозуміти, що бажати, але не мати - це варіант норми. Що звук не завжди відповідає зображенню, як часто буває з плазмовими теликами у провінційних кафешках.
Що той, хто поруч, не є гарантом безпеки і вічного щастя. Що ніхто не може взяти на себе відповідальість за твоє життя, твою відповідальність.
Міцно тримаєш мене за руку, неначе от-от - і втечу, не залишу наостанок жодного спогаду. Так і мало б бути. Але ти тримаєш мене, і я не пручаюся.
Тут могло б бути щось з "Маленького принца", але й це надто прозоро.
Ритм, темп, швидкість, сповільнення і прискорення. Стискання і розширення, нагрівання і охолодження. І так по колу. Усі ми живемо за цими принципами, робимо ці концетричні кола, забуваємо про важливість зупинок, про небезпеку стрімкого падіння.
Зрештою, пройти крізь усі пекла і чистилища, зберігши у собі ядро, яке хтось згодом назве душею, - ще той челендж.

а ребенок у меня походу холерик
вот пиздец

Бляяя...))) Мне тут предложили сделать про меня статью в какой-то русский интернет журнал. Всего за ничего - 15000 рубликов.
Раньше журналы платили, а теперь ты им плати, даже если им самим конче нужен результат))
Я понимаю, что сейчас уже 20 год 21 столетия, но это как комичный нонсенс выглядит)))))

А давай я расскажу тебе, что у меня нового?

Я снова начала бегать. Было уже 3 пробежки. Каждая из них давалась мне мучительно трудно, потому что я пытаюсь вернуть правильную технику бега и все время слежу за тем, как ставлю стопу, как машу руками, отслеживаю каденс и т.д. Еще надо в процессе этого не забывать дышать. Но мне очень нравится, хоть и трудно. А еще мне ужасно больно бежать первые десять минут. Чертова нога.

Еще у нас с В. появилась гитара. Я начала немного учиться играть на ней. В начале пальцы левой руки болели просто страшно. Потом загрубели и боль прошла. Выучила базовые аккорды, сейчас учусь их перебирать. Самое трудное что мне сейчас дается – это бой. Мне кажется это смешным до ужаса, вроде бы "ну как можно неправильно бить по струнам?" но у меня получается.

Читаю сейчас книгу "Эссенциализм. Путь к простоте". Книга о том, как выбирать важное в жизни и правильно ставить приоритеты. Мне бы точно не помешало. С моим-то умением распыляться на все и сразу.

Давненько меня здесь не было.

Давай я начну с того, что расскажу, почему же я решила вернуться.

Все началось вчера вечером, когда я пыталась найти свой блокнот, который я использовала как личный дневник.
С последнего переезда я не видела его и была убеждена, что он лежит в коробке с остальными блокнотами и книгами, которым так и не нашлось место в новой квартире.

В общем там его не оказалось. Как не оказалось и в комоде, и на полке с остальными книгами. Его не было нигде. А писать хотелось ужасно, вот прямо распирало от желания написать. Как бывает ой не часто.

Я взяла новый, совершенно чистый блокнот и начала писать. А в голове все крутилось "Не то, не то, не то". И правда ведь не то. Я любила тот блокнот (ага, так сильно, что не писала в нем почти год). Писала в новый блокнот и все думала о старом. Это было так странно – как будто занимаешься любовью с новым любовником, а в процессе думаешь о бывшем. Хотя мне то откуда знать как это, у меня никогда не было бывшего.

В общем ощущение мне не понравилось. Я снова поискала, снова перерыла коробку и комод и окончательно расстроилась. Я надеюсь что он просто потерялся, а не остался на старой квартире. Представила, как нынешней жилец читает записи меня 19-ти летней и стало дурно. Ведь эти записи не для чужих глаз.

И тогда-то я вспомнила про старый-добрый саммер. Я обожаю атмосферу здесь. Пользователей не много, актива тоже. Все равно что прогуливаться по малолюдной улице. Вроде бы и не один, но и прохожие не докучают. В общем сказка.

Попробовала зайти – не смогла вспомнить логин. Пробовала несколько раз и все никак не могла вспомнить верный. Был уже поздний вечер, так что я отправилась спать.
А утром даже не вспомнила о саммере. Но вспомнила в обед.
Зашла со второй попытки. И вот я здесь.

Привет, саммер. Я рада снова быть здесь.

Безумно устала.
От этого "достигаторства". От незаконченных дел, грузом висящих надо мной. Хотя большая часть из них – это то, чего я хотела.
Мне всё сложнее быть "здесь и сейчас", в голове постоянные мысли о том, что нужно сделать, а фоном – ноющая тревога. Прибавим неопределенности на работе и отсутствие отпуска в течение года.
С трудом, с депрессиями и выгораниями, я держалась. Вся эта безумная работа целыми днями, скандалы и риски, вместе с попытками спасти рушащиеся отношения. Нехватка денег. Ремонт. Увольнение, новая работа, адаптация. Переезд. Опять спасать отношения. Вывозить сложности с мамой. Учеба, сессии. Я не могу быть слабой.
Это жизнь. Но сейчас я хочу хотя бы немного пожалеть себя. Впереди еще столько дел, но именно сейчас у меня нет сил, как будто я исчерпала все ресурсы. Нужно поднапрячься, и будет отдых. Но сейчас я не могу сдвинуться с места.
Надеюсь, это скоро пройдет.

найти хоть что-нибудь (еще и хоть сколько-нибудь лучше среди других вариантов) в этом мире — тот ещё ебучий квест. иногда я получаю почти сексуальное удовольствие от составления икселек с характеристиками или сравнений на яндекс.маркете. но вот сейчас мне нужна симка с нормальным интернетом. и я уже почти готова купить её в переходе, чтобы не ебаться со всеми этими расчетами в поисках выгоды

сделала три заказа по одной позиции в каждом подряд, потому что могу. и собираю коробки, в которых буду жить

Воздух в легких заканчивается,
Свет в глазах тухнет,
Словно мотылек, упавший
На землю.
Все ближе ко дну
Движется умирающее тело,
Пусть его найдут спустя время,
Но для него это уже не имеет значения,
Главное - две гвоздики на могилу.

Можешь даже не подходить,
Не смей приблизиться,
Оступившись легко утонуть,
Я не хочу снова
Всего этого,
Забудь меня навсегда,
То, что было однажды
Не изменишь уже никогда.

Поднимаюсь вновь,
Отряхивая штаны
После очередного падения,
Но я не боюсь ничего
Из этого, ведь
Чем больше ошибок
Своих осознаешь,
Тем легче тебе
В жизни.
Запомни одну истину
На всю жизнь свою:
Не опускай рук, даже
При полном провале,
Ведь ты можешь
Спасти себя,
Переосмыслив себя.

Все, что является
Тебе родным
Умрет однажды.
Так больно осознавать
Все это, особенно
Вспоминая те теплые
Деньки, когда
Каждая проблема
Являлась мелочью
И не было никаких
Забот, только
Детские яркие мечты
И мысли,
Как все прекрасно.

Ты - бездонная пропасть,
И я на ее краю,
Все больше с трепетом
Я о тебе узнаю,
Но что ждет нас за линией дальше?
Ты так и не обращаешь
На меня внимания,
Пройдя мимо,
Будто сквозь меня.
Я так хотел притронуться
Вновь, но это навсегда
Останется для меня
Загадкой, как
Можно можно было так
Влюбиться с первого взгляда.

Облака приснились закату,
Лечу я вместе с парапланом,
Отсюда жизнь выглядит
Масштабнее:
Живой город,
Впечетляющие дома,
Горит до сих пор
Гирлянда с окна
Девятого этажа,
Но чем ближе
Ты подходишь к концу,
Вновь город засасывает
В свою рутинную пучину,
Где только в небе
Можешь чувствовать
Себя живым
И счастливым.