Формирование психологических проблем зашло в меня, как между букв пробелы. Про биологические формы безответности. Про бактерии, которые в темнице человеческих клеток. Где тот рубеж убеждений? Это убежище неиспользованных идей. Голоса в среде сюжетных линий мозга. Путешествие в космос началось с внезапной вспышки осознанности.

когда кто-то очень далеко не спит из-за тебя.
а ты сидишь в парке, носом в телефоне и сияешь как путеводная звезда.

У соседей муж, кажется, вызвал полицию, чтобы они успокоили жену. Она уже час кричит из-за этого на весь подъезд. Страшно за мужика.

Оказалось, что шланг от кондиционера, который нам установили в начале недели, льет воду на бельевую веревку жильцов нижних этажей. Сегодня приходили жаловаться. Для меня это головная боль, поскольку я понятия не имею, как быстро исправить ситуацию.

никогда бы не подумала, что, придя на работу, буду так рада видеть свою преподавательницу ВЖИВУЮ после 4 месяцев в зуме

Скоро будет год как я работаю в этой компании. Но чувство тревожности меня не покидает. Эта ответственность сводит меня с ума. Как другие люди так легко кладут хер на всё? Каждый раз когда приходит не дежурная по сложности задача меня трясёт от нервов. Неужели это такая неуверенность в себе? Или это просто страх перед тем, что если я сделаю неверный лишний клик мышкой, то компания попадёт на десятки тысяч зелёненьких? Хотя наверное это и есть неуверенность в себе. Я так не нервничала когда фицом работала и алергику орехи скормила. Я устала постоянно переживать. Это меня истощает и понижает продуктивность.

– я ещё на этой неделе ничего не готовила. у меня начало месяца…
– а у меня конец месяца.

Мне щас приснилось, что на меня нападала пума. Думаю, это была игра, потому что эта огромная кошка, если бы хотела на меня напасть, одеяло, за которым я пряталась, ей не помешало бы. А потом пришла Пёс, и они носиками тык-тык, и пума перестала нападать, а стала топтать одеяло, под которым я пряталась, что, впрочем тоже было достаточно тяжело. У нее когти были острые, как лезвие. И каждый раз, когда она резво пролетала мимо штор или прыгала на меня, оставались дыры и клочья.
Потом я почувствовала, что мой рот открылся, и я проснулась.

а может действительно просто накупить холстов и масляных, прибраться в комнате, начать писать

и доучить уже аккорды той самой песни, подтянуть свой английский, который я уже и забывать начала

я уже какой подряд месяц тону в мыслях о тебе, пора отвлечься и делать что-то для себя, иначе я просто сойду с ума

Опять дестабилизация.
Вчера у меня упала гора с плеч после разговора с томским рыжим солнцем. Люблю эту милую суку. Который понимает.
А сегодня с настроением снова нелады. Я, конечно, понимаю, что так быстро все это не пройдет, даже по солнцу я скучала дольше, а здесь и ситуация гораздо серьезнее, но…
Я поняла, что это больше обида. Что он выбрал не меня, во первых, и что не рассказал о наших отношениях своей новой пассии - во вторых. Но бедная девчонка, которая сейчас с ним. Ей… Да, ей не повезло.
А мне пора снимать розовые очки и пиздовать с гордо поднятой головой в этот сучный мразотный мир.

люди такие странные. в переписке частенько открывают мне свои души. слова льются из них, как вода в водопаде. ни слова обо мне, обычно с такими людьми у меня не бывает нормальных диалогов человеческих. разговор выходит чересчур односторонний. я навожу на мысли, задаю вопросы, раскрепощаю, со мной делятся сокровенным, но в конце я оказываюсь выжатым лимоном. а люди живут дальше, жизнь их бежит, будто ничего не произошло. за друга они меня не считают. в жизни наши беседы не проходят за грань «как дела - нормально». почему же именно мне пишут в два часа ночи до пяти утра о том, что у них наболело? что со мной не так?