"а потом ты забываешь спросить себя, хочешь ли ты спать с мужиком, с которым встречаешься, лол."
я спросила.
и мой ответ: да. да, хочу.
я хочу привести его в нашу пустую квартиру, напоить чаем, а все оставшееся время просто лежать с ним на кровати и целоваться. хочу залезать ему под майку и щекотать его. хочу, чтобы он обнимал меня как угодно.
но эти чувства какие-то… я не знаю. с одной стороны, они вот такие. всю последнюю неделю я только и думаю о возможности его потрогать. а с другой стороны, они очень дружеские. такие, какими они были до всего. шутить шутки, делиться музыкой, играть в настолки и не напрягаться, не строить общих планов, не говорить "мы".
я не вижу нас парой. скорее чуть-больше-чем-друзьями. друзьями, которые целуются на балконе у других друзей, а потом совершенно спокойно идут до метро, не держась за руки, не обнимаясь на светофорах, ничего.
может, между нами слишком долго было ничего не ясно. может, в этот раз мне удается не впадать в зависимость и ревность.
может.
или нет.
но раз мне так хочется переспать с ним, я, пожалуй, это сделаю. и вряд ли буду жалеть.

ситуация становится все хуже.
кажется, стоит пересмотреть свое CV.
есть ощущение, что оно пригодится в любую минуту.

но я также надеюсь, что все утрясется до нового года. я рассчитывала на эти оставшиеся месяцы.

Месяки. Болит живот, я злюсь.
Как будто что-то мешает как камешек в ботинке. Надо что-то подправить. А с какой стороны за это все хвататься, неясно.

Как сильно меняется перспектива, когда начинаешь смотреть на поступки человека с позиции того, что он поступает так, как он считает для него лучше.
Когда понимаешь, что у тебя, и у всех остальных людей на свете нет никакого права, и никогда не было, раздавать советы и опекать, ибо это равно подрыванию доверия к себе.

чтобы разрешить мою проблему мне нужен совет женщин более продвинутых в любовных делах.
как это назвать, если мне не нравится парень, если нам не очень весело вместе, мы очень похожи, но в глобальных вещах абсолютно разные. далее - он постоянно ищет со мной встречи, предлагает увидеться, находит нам общее занятие и тд. мне это впадлу, но не до конца… вроде он очень классный и мне приятно проводить время вместе. и меня бесит думать о его бывшей, потому что она очень симпатичная и крутая. а ещё меня бесит видеть других девушек у него в историях… и я, скорее всего, буду грустить, если он начнёт встречаться с одной из них. как это называется?
я знаю, я тупая пизда и сука. мне самой от этого тошно.

Судя по всему, коронавируса у меня нет, но это не точно. Только чихаю слегка, но это фигня.
Приступы ебучей ярости прямо накрывают меня. Вчера мне так отчаянно хотелось разъебать свою башку об стену, что я собрала всю свою волю, чтобы не сделать этого. Хотелось разбить всё, что есть в моей комнате, а потом выпилиться так, чтоб все обои были перепачканы моей кровью. И я даже пожалела, что потом не смогу увидеть эту картину. Не знаю, как я в таком состоянии умудрилась лечь спать и даже заснуть, хоть и ненадолго. Ночью меня тошнило.
Мудак мне так и не позвонил, и не написал. Уже месяц не виделись или больше. Кажется, теперь пора ставить точку, пока точка не поставила меня.

По заголовку текста можно было бы сказать, что этот пост будет о моих удачах вчера/сегодня, в любой из дней. Но нет. Сейчас хочу рассказать о своём дне рождения, который был позавчера.
Я честно ждала 29 сентября. Мне хотелось тихо, без изысков, пиршеств и больших компаний провести этот день, но так, чтобы он запомнился чем-то приятным. Я честно ждала от своей второй половинки не то, чтобы подарок(финансовое положение сейчас не самое радужное), но цветочек и самое главное, о чём я говорила много раз, арбуз.
Что ж, на работе мне дали выходной. Встала в 9 утра, пошла по магазинам, на рынок, купила некоторые продукты. Уже дома хорошенько прибралась и приготовила горячее и салат. Ждала. Парень должен был прийти к 5 часам. В итоге появился к 7, уставший и без арбуза. Окей, я понимаю, он устал, всё нормально. Мы поели, немного посмотрели сериал и легли спать. На следующий день он обещал купить арбуз сразу после работы. Я же ездила по делам. Возвращаюсь к 6 вечера. А дома он, лежит и усом не шевелит. Про арбуз, конечно же, забыл. Как понимать такое отношение? Как понимать то, что в твой собственный день рождения ты не получила ни цветочка от любимого человека? Конечно, я расплакалась, ведь стало жутко обидно. Он собрался и молча ушел. Через час возвращается с цветами и арбузом. Казалось бы, круто! Он осознал, что я ждала от него хоть какого-то особенного внимания на мой праздник, но нет. Он вручил мне цветы с таким видом, будто имел ввиду "на, не ной". От этого стало ещё обиднее.
Не знаю, как реагировать на это, не понимаю, что не так. Ко мне относятся просто как к должному? Или я надоела?

19 сентября я таки смогла приехать на день рождения Джулс, и это замечательно. Я больше чем полгода не появлялась на встречах систерхуда, и мне очень хотелось это исправить. У меня появились настроение и силы для этого, и я соскучилась по девочкам. Доехали не все, кто собирался, например, не было Яны, Касси и Кати Савельевой, а были Морри, Юленька, Настя Сорокина, Ксюша, Лиса, Катя Гусева, которую я вживую первый раз на др увидела, и Лина - с ней мы встретились в метро и пришли вместе. Поиграли в "Страдающее Средневековье" и "Уно", поболтали о всяком. Ещё девочки играли в Alias потом, но у меня разболелась голова из-за месячных, и я прилегла отдохнуть, просто слушая беседы и изредка что-нибудь вставляя. Радостно было увидеть Лису, хотя я всегда стесняюсь ирл с ней общаться. Грустно, что не было Анечки Журавской. Джул очень заботливо за нами ухаживала, так что всё прошло как нужно.

Ещё из хорошего в отпуске была встреча с Ульяной. В августе мы не увиделись, потому что я заболела, а потом она сразу уехала на море. Она попросила подойти к ИЖЛТ, и мы встретились у входа в институт - она оплачивала редакторские курсы. Сказала, что первый этаж теперь отгорожен дверью, и не войти туда теперь. Боль. И ещё оказалось, что моя любимая Шоколадница около института, располагавшаяся по дороге в консерваторию, тоже не пережила карантин и закрылась. Та самая, где на третьем курсе я готовилась к экзаменам по истории журналистики, где мы с Андреем нередко пили кофе и он читал мне вслух, место многочисленных встреч с другими друзьями. Так жаль.
В итоге мы пошли в другую на Старом Арбате, там тоже было довольно уютно, хоть и слишком темно для чтения или рисования, если бы вдруг захотелось. Взяли себе по ланчу, неплохая тема в определённые часы. У меня туда вошёл ещё и вкусный безалкогольный глинтвейн. Было приятно провести время с подругой. Однако, двух часов оказалось более чем достаточно для удовлетворения потребности в живом общении, и я с не меньшей радостью, чем полученной от посиделок, вернулась домой. Мы ещё подумывали о том, чтобы снова вместе в театр сходить, но, кажется, вряд ли это удастся осуществить. А было бы чудесно.

Хочу быть голубем и топать ножками по сухим желтым листочкам в сквере

не пойму от чего чувствую себя так беспокойно. вроде бы все хорошо. хоть и есть некая неопределенность, но с другой стороны волнующая радость нового.

истерическое настроение.