Я устала.

Я устала от того что нужно убирать, готовить, мыть посуду, этого "я хочу есть".
Я понимаю, что это нужно делать.
Я знаю, что без этого никак.
Но какого хрена я одна это делаю.
Почему ты сам не можешь приготовить себе. Ты мне не готовишь, когда я этого хочу. Кофе я тебе делаю, а тебя даже попросить страшно.
"Ты что сама не можешь?"
Могу. Я все сама могу.
Трудно, что ли хоть раз самому, что-то сделать.
Когда уже трудно сдерживать себя, говорю, когда ты это делал? А в ответ: "а ты когда?".
Будто не видно что каждый день приготовлена еда, что убрано, что тормозок готов. Как бы мы не ссорились, не обижались и не злились. Каждый день у него готов обед на работу. Иногда просто хочется забить, похуй, пусть сам делает.
Я устала, что мы ссоримся, по поводу всякого дерьма.
Выходной, "я хочу есть", говорю съешь то или то, психанул, положил себе на тарелку и поел. И нахера мне надо было портить настроение, хочешь есть - ешь, нет еды - приготовь. Все просто.
Устроилась на работу, думала будет ужин готовить, тк там нет времени поесть и он приходит раньше. Но нет.
Не хочу идти на эту еб работу. Не хочу каждый день слушать это "я хочу есть".

Хочу уважения и тепла.

Я вернулась, с новыми историями и проблемами…

Летом попробовал авокадо, понравилось, забыл про него
Сегодня в гостях попробовал ещё раз, завтра надо будет купить

когда мне холодно, я предпочитаю думать о том, что мой маленький организм отдаёт тепло вселенной, пытается ее нагреть. это немного успокаивает. поэтому, я решила думать, что когда мне грустно - мой организм пытается отдать счастье другим организмам вокруг.
я понимаю термин «эмоциональное опустошение», когда еду после работы домой. я работаю в пекарне в центре москвы, там всегда очень много людей. и я весь день улыбаюсь, желаю хорошего утра/дня/вечера на русском и на английском. конечно, эмоциональное опустошение наступает после 12 часов такого режима. я остаточно мило говорю с мальчиком, который работает в старбаксе, немного флиртую с ним (по привычке), выхожу, закуриваю сигарету, спускаюсь в метро, читаю книжку, а потом немного плачу. не знаю от чего. от счастья или от безысходности.
иногда я не знаю что делать со своей жизнью, начинаю чувствовать время, отсутствие великой цели, свою ущербность - это действие моих антидепрессантов кончается. и я становлюсь настоящей? боже мой, надеюсь, это не так. а если так, то я просто хочу, чтобы моя социальная маска приросла быстрее к лицу и к душе. это бы все упростило. наверное.

Ревную друзей друг к другу как будто мне снова 12. Когда твоя лучшая подруга больше в тебе не нуждается, забивает на договоренности, берет на сеанс татуировки другую подружку, а не тебя, хотя вы вместе эту татуировку придумали и вместе смотрели дораму по которой татуировка сделана.

Понимаю, что все это мелочи, но все равно обидно

Откуда это взялось не знаю.

Захотелось каких-то захватывающих подарков, цветов без напоминаний, встреч почаще.
Может, я просто действительно начала вылезать из этого психоэмоционального дерьма, начала что-то наконец чувствовать по-настоящему.
Очень хотелось просто ещё и ещё гулять, разговаривать, обниматься.
Видеться раз в неделю лучше, чем сидеть на изоляции и не видеться вообще, но все ещё как-то странно.
Почему мне раньше было нормально, я не понимаю.
Ещё стояла обнимала перед тем, как зайти домой, и уже скучала.

Хочется быть уже здоровой и спокойной и остаться с ночевкой без загонов и нервов.

Жить вместе захотелось.
Красивые кольцо, свадьбу и дом захотелось.
Не прошло и трёх лет.

К концу лета, уже где-то в сентябре, зачастую чувствую усталость. Праздник жизни затянулся для меня. Какое-то незримое желание быстрее закрыть все окна, достать самые тёплые носки, заварить все травы мира для расслабления. Словно к прощальному обеду готовлю яблочный пирог. Так мне хочется проводить лето, прощаюсь с ним по своему.
Или это встреча неизбежного?
Осень для меня хороша одним. Её бескрайней демонстрацией свободы. Желтеют и опадают листья, срывается ветер, капли жгучего и холодного дождя, серость — всё как протест.
«Долой созидать! Давай разрушать!»
Я не знаю где это во мне, что так любит завершения. Но оно приводит меня в экстаз от чувства беспристрастной свободы.
Свободы, что ни в каких рамках не помещается и не боясь срывает их.

немного пострадала и хватит.
нужно собраться и решать проблемы по мере их появления.
задача номер 1 выяснить насколько сильно стоит беспокоиться о работе прямо сейчас.
желательно в цифрах.

мне больно, но я чувствую себя лучше. мне больше не нужно говорить об этом, я внутри себя.
я буду верить в то, что хорошо.

Опять накрывает этим дерьмом насчёт того, что я в каком-то смысле на нелегальном положении, т.к. у меня в анамнезе мало часов переподготовки, и я не член никакой ассоциации.

С одной стороны, меня никто не имеет права за это шеймить, потому что где нет закона, там нет преступления, а закона у нас на этот счёт не будет ещё долго, всем не до того. Блин, да даже кафедра мне разрешила подписать бумажку для их человека, хотя кто я вообще есть, кроме того, что я у них училась. С другой - не хочу, чтобы Мастер огорчалась из-за меня и как-то меня шеймила просто за то, что я хочу работать и работаю там, где могу.

Наверное, всё это было очень важно, для начала, осознать. А то такая глыба, такая пропасть… и присыпана снегом. Нет, так это работать не будет.

пожалуйста, будь,
сейчас это очень важно.