Графический планшет куплен, первый рисунок нарисован. Если честно, все на первый взгляд кажется жутко сложным. Я использую Криту потому что на Corel Painter нет функции "стабилизировать" и плюс у меня только 3 месяца бесплатной подписки.
Рисунок получился очень смешной и корявенький, но я ожидала худшего.

Впервые нестерпимое желание выразить С. благодарность за всё, что она для меня делает. Она классная.
Ещё никто не заботился обо мне с такой отдачей. Вчера она сказала мне одеться теплее, когда я вышла на балкон подышать.
И для меня это так много значит, господи. Забота. И от этого очень тепло.

Чувствую, что заболела, глотаю таблетки от температуры и головной боли.
А ещё думаю о том, что моя честность и намерение говорить всё прямо меня однажды и погубят.

Я не знаю, зачем и почему А. так болит внутри меня. Я бы сгорела со стыда, если бы он узнал, какие мысли были вчера в моей голове при встрече, хотя я даже не могу осмелиться взять его за руку.
Когда же я тоже стану ему нужной?
Я безумно хочу пропитаться им - зарываться руками в его волосы, смотреть в его голубые огромные глаза, целовать целовать целовать.
Это настолько зависимость, что мне физически больно даже произносить его имя вслух.
Наверное, это не лечится.

Сложно поверить, что хороший человек может изливать зависть к вещам, которые меня радуют. На самом деле, в моей жизни не так уж много приятных, хороших моментов сейчас. И то немногое, что даёт мне повод для улыбки - так просто, непринуждённо втаптывается в грязь.
Я не понимаю. Я не привыкла так плохо думать о людях, мне это претит. Наверное по этой причине не верится до конца, что мои радости могут стать чьим-то триггером. Но руки немного опускаются, если честно.

Я люблю тебя, А.
Я не знаю, догадываешься ты об этом или нет, безразличны ли тебе мои чувства или нет, но я люблю тебя.
Я до сих пор помню тот сентябрьский день три года назад, когда впервые встретила тебя - такого наивного и по-детски улыбающегося, в зеленом плаще и с блокнотом с поняшками в руке. Я тогда подумала, что ты как ребёнок - и как же я ошибалась. Я старше тебя почти на год, но именно ты даёшь мне сейчас мудрые советы, именно тебя я считаю старше в разы.
Тогда, когда я только перевелась на наш факультет на первом курсе, ты улыбнулся мне и сказал что-то вроде добро пожаловать. И я пропала тогда - я действительно пропала.
Ты знаешь, я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но, кажется, именно она со мной и случилась.
Сейчас я пишу тебе эти письма, которые ты никогда не прочитаешь.
Знаешь, сколько раз мне было обидно, что ты не обращал на меня никакого внимания? А я буквально кричала тебе о том, что ты мне очень нравишься - своими взглядами, своими словами, своей открытостью к тебе. Тогда я решила убедить себя в том, что ты не тот. Убеждала себя полтора года, пока не встретила К., который забрал всё моё внимание на себя. Ничего не вышло.
К. был совсем другим, пока мы с ним были в отношениях - взбалмошным, громким, любвеобильным. Сейчас я понимаю, что не любила его - просто не хотела быть одна. И просто переключиться с тебя на него.
Ты же помнишь, как больно мне сделал К. Ты об этом и знаешь. И на самом деле спасибо ему за это, ведь именно благодаря ему я позвонила тебе ночью в середине июня. Мне было страшно, а ты был со мной. Сейчас ты знаешь все мои секреты - абсолютно все. Потому что тебе мне совершенно не страшно об этом рассказать - я знаю, что не наткнусь на осуждение.
Помнишь ту ночь, когда я набрала тебе? Ты сидел со мной до пяти утра. Не спал, совсем. Говорил и говорил, лишь бы мне стало легче. Просил меня найти психотерапевта.
Мне и сейчас страшно, только я боюсь другого - тебя потерять. Мне кажется, что я уже тебя теряю.
Но важно ли это тебе?

Эта волшебная осень проходит мимо. Грустно.
Переезд, окончание ремонта, работа…
Зато удаленка дарит мне возможность побольше побыть в нашей чудесной квартире, которую, на самом деле, уже и не хочется покидать. Самое настоящее гнездышко, с видом на осенний лес. Гнездышко, в которое вложено столько сил, времени и денег.
Я буду скучать по этой квартире и по этому городу, в котором всё начиналось очень тяжело и больно, а заканчивается тепло и с любовью.

i guess at least my work is working, right? думаю об этой строчке, когда еду домой с работы. потом думаю о писательстве и немного разочаровываюсь.

В процессе чтения книги "как разговаривать с мудаками", понял, что я мудак, и мне стоит подумать над тем, как сделать так, чтобы нормальным людям было комфортно со мной общаться.

случаются моменты когда ты так эмоционально выжата, что ничего не чувствуешь.
может быть это еще на фоне простуды или усталости после работы, но могу сказать что эта пустота мне нравится.