Общения по всем фронтам резко прибавилось, вроде и радостно, но и кажется, что меня скоро порвёт на много маленьких Марин) А ещё мне убрали циннаризин и я снова ожила!!! Побочки меня убили нахрен просто.

грустно.

Итак, мы болеем какой-то байдой. Хз, что это такое.

С. сказала, что с возрастом у нас стал более изощренный юмор и появилась куча отсылок ко многому - и я задумалась, что это и правда так.
Мне кажется, мы стали мудрее, взрослее, с более серьезными взглядами на жизнь, и одновременно более open-minded, если можно так выразиться, конечно. А ещё мы сегодня вспомнили пару песен из детства, которые напомнили мне о том, как в моём детстве мы с семьёй ехали вечером с дачи на старенькой голубой копейке по огромной трассе, а где-то там за деревьями опускалось июльское солнце.

Я очень соскучилась по С. - послезавтра мы наконец увидимся спустя чуть меньше, чем целых два семестра. Признаюсь себе в том, что мне очень не хватало её всё это время - имею в виду, именно прогулок с ней. Локальная шутка про 41.90 уже заезжена до дыр.

А ещё я задумываюсь сейчас о том, что сейчас я растрачиваю свою молодость на собственные проблемы - а так делать, наверное, не надо. Признаться, раньше я тоже не понимала, как можно плакать из-за кого-то. А теперь А. не выходит у меня из головы, и это действительно рвёт мне душу.
Я уже несколько дней борюсь с желанием попросить С. задать ему пару общих деликатных вопросов и вывести на разговор, но боюсь, что во-первых, она не захочет хотя бы потому что изменила своё отношение к нему после одной ситуации, во-вторых, вылезет какая-то некрасивая тема. А может быть, я боюсь услышать то, что я не хочу знать.

Сейчас пойду заниматься дурацкими делами, конечно же вместо того, чтобы писать курсовую. А. А. скоро просто скушает меня за то, что я к ней даже не притрагивалась.

Кажется, я делаю себя несчастной.

Второй раз подряд крашу ногти на ногах в синий цвет. Отчего-то это освежает восприятие. В первый раз в этом было что-то пронзительное почти до мучительного: с виду милая девочка-умничка, а под толстенными колготками (практически рейтузы) - вот такая неожиданность. С той поры неконгруэнтности во мне поубавилось, так что теперь это просто забавный визуальный эффект. (Как все мы уже знаем, вне гиперфиксаций я становлюсь впечатляюще скучающей и столь же скучной для остальных.)

как же, блин, тоскливо без тебя – и всё равно не хочу видеть.

Чекнула сегодня твой профиль в инсте, в который ты якобы не заходишь и следишь там за парой активных профилей.
На меня не подписался, зато сегодня подписался на кого-то другого. Конечно, это не показатель, но только не в твоем случае.
Всё больше и больше начинаю осознавать, что я вообще тебе ни для чего не нужна. Возможно, ты меня ненавидишь даже, просто не хочешь сказать об этом.
Знаешь, что иронично? Что я уже купила тебе в прошлом месяце элитный китайский чай на день рождения, который у тебя через неделю.
Ты уже или скажи, что хейтишь меня, если это так, или не заставляй меня так выворачиваться наизнанку.

Не могу отловить, что же меня выбивает настолько люто.

Сегодня вспоминала Питер, Ваську, психфак. Так и не уехала же в своё время. Это как воспоминания о будущем, да ещё и которого не было. Без ковида. Без мучительных поисков себя. Без неё...