01:35
быть усерднее.
единственный способ получить то, что мне нужно.

Итак, в пятницу конференция, завтра я получаю текст доклада и в четверг-пятницу отдуваюсь за нас двоих. ^_^ Отдельно радует то, что складывается перспектива дальнейших исследований. Это прям невероятно радует.

Всё-таки неудобно жить без нюха =\

не сдежалась и купила милому подарок на годовщину за 45 долларов, хотя денег почти что в обрез

ну ничего, значит, придется все-таки искать работу

Поняла, что окончательно отпустила К. - можно сказать, что одной проблемой меньше. Вернее, отпустила-то я давно. А теперь ещё и забыла. Чувствую к нему только равнодушие и уже очень долго не вспоминаю о нём вообще.
Так странно осознавать, что всего несколько месяцев назад я не могла представить без него свою жизнь - а теперь я наконец осознала, что это совершенно не тот человек, который мне нужен, и наконец вижу все его недостатки, на которые мне так долго пытались раскрыть глаза мои друзья. И мне становится страшно от осознания, что я была рядом с этим человеком полтора года. Зачем?
Мой специалист утверждал, что это моё абсолютно верное решение - забыть о нём и убрать свою тревожность. Пожалуй, так я и поступлю.

Подумала о том, что безумно хочу зиму - когда гуляешь вечером в своём большом тёплом свитере и дурацкой шапочке, снег под ногами скрипит, нос уже замерзший и красный, и везде развешаны гирлянды по улице. А там ещё чуть-чуть - и Новый год. А потом мне 22 стукнет - и, может, я наконец стану счастливее.

А почему я, собственно, отказываю себе в элементарной заботе только потому, что боюсь за этого безумного человека?

Всю свою жизнь я прикрываю ей жопу, так или иначе.

С этим говном пора кончать. Тотально-стратегически.

Скоро я запомню, что это война. Тогда и только тогда я смогу с этим справиться.

Прости меня, мама.

вчера болтали с мамой по телефону, вспомнили то, что было прошлой осенью. а мама мне говорит: нельзя жить в ненависти, если тебе больно - отомсти и забудь, тебе станет легче. а я то и не живу в ненависти к тебе, я не злюсь на тебя, я тебя боюсь, не доверяю. ненависть можно пережить. а вот как убить этот страх. я не знаю.

На носу два не написанных эссе, даже не начатая ещё курсовая, тонны домашней работы, а я ищу в интернетике фильмы с хэллоуинской тематикой.
Продуктивность.

Вчера была суббота. Я выходила на работу. Неожиданно было легко и даже кайфово работать. Наверное потому, что никто не дергал и не мешал.
Думаю и дальше выходить по субботам. Так хотя бы можно отвлечься от мыслей про мудака. И денег больше заработать…

нуждаются ли в помощи те, кого мы так отчаянно пытаемся спасти?

Хочу пилить контент, но стрёмно, что его когда-нибудь увидит Мастер, потому что я ещё не все ачивки собрала.

Хотя лично про меня она никогда не возражала, что я практикую и даже кому-то выписываю бумажульку для кафедры

Но всё равно ссу

странно осознавать, что при всех моих suicidal tendencies, именно сейчас мне умирать не хотелось бы. раньше я об этом думал постоянно. всё началось ещё в подростковом возрасте, когда проблемы дома и в школе (и немного в личной жизни) заставляли меня об этом думать время от времени. самый пик был после расставания с Соней, но сейчас я тот период очень плохо помню, хотя то жуткое и ежедневное желание выпилиться я помню очень отчётливо. позже плохо было уже в отношениях с Полиной, когда я просто чувствовал, как из меня высасывают энергию. сейчас же прошло полгода, что мы вместе с Аленой, и у меня не было таких мыслей вообще. так к чему это я?

чувствую тупую боль в груди. и лёгкое жжение или что-то такое. и дыхание слегка затруднено. и да, я астматик. так что если это корона, то учитывая загруженность больниц, это почти гарантированный отлёт на тот свет. будет очень тупо умереть именно тогда, когда моя жизнь наконец-то начала налаживаться и приобрела смысл. я очень люблю Алену и надеюсь, что корона обойдёт меня стороной