Как вообще у людей остаются силы после работы заниматься ещё прокачиванием скилов.
Сук. Я прихожу и мне хочется заниматься чем угодно другим.

Заебало.
Моя зп была 23к. Это на 5 больше чем я ожидала, но все ещё хуево. Я на это не могу съехать.
А ещё вспомним о том, что в этом месяце я скорее всего получу 10. Потому что у меня здоровенный проект, который я хз, закроется ли до нг. Очень сильно хз.
Надо звонить той девушке знакомой Санька. А я не знаю че говорить. Хочу блять денег за свою работу? Официальное трудоустройство?
Блять папа прав. Это какая-то студенческая подработка. Только фултайм.

Блять.

Надо бы готовиться к зачёту или хотя бы ложится спать, но что то не хочется ни того, ни другого.
В целом, я уже более менее успокоилась по поводу ситуации с ковидом, тем более что я чувствую себя хорошо. Вкус и обоняние почти вернулись, а в субботу я иду на повторный ПЦР.
Но пришла новая тревога - интернатура. Маме что то стрельнуло в голову, она стала искать информацию об этом, накапала на мозг мне. Я разнервничалась, сделала нервы и Мире за одно. Уже третий день подряд обсуждаем интернатуру и то, в какой мы жопе.

Из-за этого опять вспомнила что так и не сходила к психологу/психотерапевту и как бы явно пора что то делать со своей нерешительностью, тревогой и психологией страуса. Вчера был порыв - зарегистрировалась на сайте ясно и уже хотела выбирать специалиста, но столкнулась с тем, что цена в рублях и даже если конвертировать ее в гривны, то получается дороже, чем я рассчитывала. А я в этом месяце сдаю ПЦР 2 раза. Короче, или идти к психотерапевту и сосать потом лапу весь оставшийся месяц, или не спать ночами от страшных мыслей о будущем и нормально кушать. Ужасно, когда наступила взрослая жизнь и тебе приходится делать такие выборы.
Ира таки написала мне, но как то даже разговора не завязался. Я здорово от нее отдалилась и во мне говорит обида. Пройдет со временем, как и всегда. Зато я очень сблизилась с мирой. Говорим с ней каждый день по несколько часов, скучаем оттого что ну видимся и не можем гулять вечерами по району.

А так у меня все хорошо.

Ах, да. Теперь ещё вместо штудирования Питона, машинного обучения и прочих полезных и нужных ништяков вечерами гоняю туда-сюда Тёму Бураха. Бакалавр своё уже отбегал. Время Самозванки ещё не пришло, но хотел бы, чтоб пришло поскорее, ибо заинтригован.

Если приловчиться и дать себя затянуть, очень даже здорово. Только я нацелен скорее на сюжет и атмосферу, а не на хардкорное выживание и чувство стремительно утекающего времени при том, что не всегда понятно, что именно делать. Упускаю важный кусок игры, но я изначально хотел скорее посмотреть постановку в интересной концепции. Вообще я его повторно установил в своё время под впечатлением от балета Поклитару. Почему снова начал играть вот не так давно - фиг знает. Может, просто захотелось чего-то такого после прохождения Диско Элизиума?

Так или иначе, сюжет Гаруспика динамичнее ощущается, чем Бакалавра, мне нравится. Да и к степной тематике ближе.

Обычно, когда я озвучиваю где-либо и кому-либо, что смотрю что-то, читаю или играю во что-то, я резко прекращаю это делать, отвлекаюсь на что-то другое. Надеюсь, сейчас этого не произойдёт.

Писать в стол.

Я привык излагать сюда свои мысли и переживания. Теперь из-за чёртовой паранойи приходится всё или почти всё скрывать.

Насколько она имеет основания? Либо наоборот: насколько она беспочвенна? Шанс очень маленький, буквально крошечный, но он есть. Или шестое чувство, или чудовищная внимательность и чудовищная же память.

Привычка - страшная вещь. Зачем вообще сюда писать? Потому что привык? Зачем вообще хоть куда-то записывать свои переживания? Наверно, так просто легче. Ты структурируешь свои мысли, их становится легче анализировать. Плюс ты можешь отследить, как менялась твоя личность, если ведёшь подобный дневник достаточно долго.

Я никогда не узнаю, известно ли ей об этом месте. Возможно, когда-нибудь мне станет безразлично. Возможно, когда-нибудь я просто перестану сюда писать. Я не знаю.

А пока что вот так.

Встретился с девушкой из тиндера. Не моё. И внешне не зацепила: угловатая фигура и тонкие губы. И по характеру: деловая девушка, которая спит по 4 часа.

Химии не возникло, тем не менее, с ней было приятно поболтать.

Но я все ещё нуждаюсь в любви, что лишь снижает шансы достичь ее в ближайшее время.

Первый шаг в осознании того, хочешь быть с девушкой или нет – посмотри на её губы и скажи себе, хочешь ли их поцеловать.

А можно я просто отключу телефон, налью себе чайку, завернусь в одеялко и не буду никуда выходить ко всяким козлам?..

Хорошо!
И страшно

«красота требует жертв» - сказала я и записалась на маникюр на 10:00 утра. потом поехала на работу. это оказалась слишком большая жертва. я весь день умираю.
экзистенциальных мыслей нет. слушаю type o negative на репите. хорошая группа. солист напоминает Мелькора из сильмариллиона - мою юношескую любовь. потрясающий мужчина.
с ужасом думаю про свои долги по учебе. блять, 9 презентаций. господь бог. помогите…
интересный факт на сегрлня: вольтер пил 50 кружек кофе в день, трупы омыляются, если у них нет доступа к кислороду.

Думала ли та Даша из прошлого, хохотушка с шилом в жопе, у которой нет свободной ни минуты, что однажды будет в состоянии полной пустоты из-за своей самореализации. Точнее, из-за её отсутствия.
Такое ощущение, что у меня украли эмоции. Я всё делаю через силу. Пытаюсь угодить окружающим, выдавая подходящие эмоции или слова, что бы они не заметили, что со мной что-то не так. А если задумаюсь над этим наедине с собой, то только хочется заплакать. Но и того сделать не могу. Слёзы не текут!
И когда все бытовые дела сделаны и оказывается, что больше мне делать абсолютно нечего, внутри такая паника, что сделать хочется уже что-нибудь с собой.
Я совершенно не знаю, как из этого выбраться, но больше так продолжаться не может.

На душе так плохо. Хочется сесть на подоконник в квартире какой-нибудь многоэтажки, открыть окна и смотреть на проезжающие машины, ощущать ледяной ветер на лице, мёрзнуть, но все равно не идти за пледом или теплым свитером. Хочется курить сигареты, пить горький и обжигающий горло алкоголь и слушать ЛСП - Тело на повторе. Хочется рыдать в подушку и биться головой о стену. Хочется окунуться в холодную воду и больше никогда не всплывать. Хочется тишины, одиночества и мрака комнаты. Хочется кричать о своих проблемах, а не стараться глушить всхлипы по ночам, когда кто-то в другой комнате. Хочется выпить всю пачку снотворных и больше не просыпаться. Хочется истязать свою душу и тело. Но до души я не дотянусь, а тело снаружи может кто-то увидеть. Хочу голодать, чувствовать как скручивает все в животе, как начинает кружиться голова и туманется сознание.

День 1.

Пила только кофе в обед и сейчас хочется есть, но я осознанно сижу в своей комнате и а все вопросы про еду отнекиваюсь. На душе уже пустота, даже забавно, что недавно у меня случилась истерика, а теперь я сижу и смотрю с пустым взглядом.

Ска
Как обычно
Деливери солдатиков выходит в цену самих солдатиков
Почему жизнь так несправедлива

Ковидную эстафету принял