Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Я всё ещё чувствую себя максимально мерзотно. У меня сломался "прожектор", который обеспечивал концентрацию, ловкость, разруливание всяких вопросов. Усилия. Надежды.

У меня просто сломалась я. Остался кто-то никчёмный, кого даже кормить совестно — один перевод продуктов и денег.

В этом доме максимально холодно, потому что всё тепло выдувается через балкон. Наверное, это метафора моего состояния. По крайней мере, она объясняет, почему я всю неделю бегу из дома. На самом деле даже не бегу, просто так совпало, что кто-то куда-то всё время меня вытаскивает. Я просто иду, потому что у меня нет своих целей, даже бытовых, и тем более решимости воплощать их в жизнь.

Меня не стало. Просто не стало.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

так и не смогла уснуть. дурацкие мысли о том как же все будет дальше. желание купить билет куда-то в один конец не уходит.
такое ощущение, что то, что вокруг больше для меня не подходит.
хочу поскорее достать эту книгу. книгу с которой началась самые лучшие строчки всей моей жизни.

год заканчивается, а усталость нет.

Бешусь немного. Когда я заболела и попросила выходные, мне сказали, что у нас черная пятница и надо вывозить.
Сейчас заболела начальница, а я на правах выздоравливающей теперь должна делать овер дофига дел. Ну где блять справедливость?

Хотела бы я открыть свой бар с играющим там джазом, высокими растениями в горшках, фиолетовыми неоновыми вывесками и каким-нибудь странным названием с закосом под какой-нибудь американский город.
Ко мне бы приходили люди, просили бы вкусный джин с персиком, рассказывали бы, что произошло нового с ними за эту неделю или месяц, болтали бы со мной о чём-то незамысловатом.
Кто-нибудь однажды сделал бы в моём баре предложение руки и сердца своей женщине, а мы остальные дружно поаплодировали бы, а кто-нибудь другой пришёл бы рассказать мне про свою неразделенную любовь.
Я бы хотела, чтобы там собирались искренние и неконфликтные люди со всего города, которым есть о чём поговорить друг с другом, а бар стал бы пристанищем. Вот такая вот маленькая мечта.

всё, что я делаю и чувствую, кринжит меня саму, отвратительное чувство

Бессонные ночи.

Раньше я почти не спала по ночам. Я ими радовалась и наслаждалась. Ждала. Наслаждалась. Это было время моего единения с собой. Я делала все что хотела. Много читала, рисовала, слушала любимую музыку и смотрела фильмы. Много думала. Когда я дожидалась рассвета я замечала, что стала другим человеком. Я чувствовала перерождение себя. Я чувствовала себя новую. Наполненную сил и желаниями. Энергией и эмоциями. Я много гуляла одна. Просто ходила. Искала новые места. Фотографировала, курила, думала. Я любила проводить время с собой. Только я и мои возможности.

Все изменилось. Не понимаю, почему я больше не могу как раньше. Я больше не гуляю сама. Все время, что бываю одна, просто просиживаю. Ничего не делаю. Меня хватает только на уборку и готовку. Я хочу как раньше, но не могу.

Сложный период, словно испытывают на прочность.
У темы положительный тест, я сижу на самоизоляции…
Папу увезли на скорой.
Просто безумие.

я правда не знаю, как это работает, но каждый раз схема такая - если кому-то из моих близких людей плохо, даже если я сама на дне, всегда находятся ресурсы, силы, какая-то скрытая энергия на то, чтобы помочь этому человеку всем, чем смогу. при этом, если я сама на нуле, после того, как помогаю, появляются силы. а если я в ресурсе, мне просто становится хорошо и радостно, что смогла помочь дорогому человеку. собственно, как ни посмотри, в любом случае хорошо.)

иногда, родители выдают что-то такое, что совершенно искренне меня безумно удивляет. но здорово, что в последнее время то, что они выдают - очень радует.) знаете, это как когда видишь, что человек ходит в розовых очках и пытается доказать тебе свою правоту, а потом, в какой-то момент, очки спадают, прозрение в глаз попадает и тебе говорят то, что ты давно знал и видел. но факт, что этот человек, наконец, тоже это смог увидеть и понять, безумно радует и улыбает.)
звонила папе, спросил как дела на работе, сказала что так себе, ищу новую работу, хочу уйти, на что он сказал - ну и хорошо, уволишься, приезжай к нам на Новый год, хихик.)) приятно, когда есть место, где тебе рады и где тебя ждут.
а мама сегодня выдала то, от чего хоть стой хоть падай - говорит, пока на больничном была, посмотрела всякие видосы, нашла канал какой-то классной женщины, которая рассказывает о переезде в другую страну, надо тоже об этом задуматься, потому что тут задница, с каждым годом всё хуже и ловить тут нечего. вот так прикол. учитывая, что чуть больше полугода назад, когда я озвучивала свои мысли о переезде, она была, мягко говоря, не за, ахах.))
в общем, крайне рада таким поворотам и очень здорово наблюдать, как люди меняются.)

сегодняшние события и внезапно заигравшая "не расставайтесь" Мачете, навели меня на размышления.1 - стыдно быть несчастливым. всю мою жизнь рядом со мной совершенно потрясающие, необыкновенные люди, касаемо работы и большинства других занятий - я всегда делала и стараюсь делать то, что действительно люблю и от чего получаю удовольствие. да, я тоже выгораю, не вывожу, устаю, мне бывает грустно, нет сил - такое со всеми случается. но я очень стараюсь даже тогда напоминать себе, насколько я счастливый человек в целом, не смотря на какие-то временные моменты и нюансы.
2 - мне очень повезло и я знаю, что такое любить и когда тебя любят те, кто тебе дорог. к слову, это - бесценно. и я прекрасно знаю, что эти мои близкие люди всегда рядом.
я знаю, что такое любить кого-то, но ещё я знаю, как важно любить себя самого. потому что когда ты не в гармонии с собой, когда не делаешь то, что действительно нравится, когда вечно критикуешь себя - ты не можешь что-то качественно отдавать в мир, качественно оказывать поддержку и тд.
с любимыми, конечно, не расставайтесь, но у всего есть разные стороны. если речь о родственниках, которых ты, якобы, бросаешь, переезжая, например в другой город, страну, выходя из зоны комфорта, то тут крайне спорный момент. ибо если речь не о ребёнке до 18ти, а то и 16ти лет, то все взрослые люди и надо понимать, что у каждого своя жизнь и никто ни с кем носиться не обязан. есть родственники, с которыми мы не виделись несколько лет и почти не общаемся, так какая тогда разница - живу я в этом городе или на Луне, если взаимодействия всё равно нет?
я эмпат и довольно сочувствующий и умеющий сопереживать человек, но всему есть предел. и если на твоём сочувствии начинают ездить и попахивает абъюзом, тут уж извините, разбирайтесь сами да от меня подальше. безусловно, касаемо родственников есть некоторые поблажки в отношении, но, в целом, правила для всех, а здоровье дороже. как физическое, так и ментальное, психологическое и все прочие.
у меня всегда были сложные отношения с пунктуальностью, терпением, спокойствием и умением отпускать. но если ты хочешь прокачать что-то такого плана и отправляешь запрос во вселенную, жизнь непременно найдёт тысячу и один способ подкинуть тебе жёстких ситуаций, благодаря которым ты прокачаешь свой скилл.)) так я научилась пунктуальности в чём-то (не всегда, но уже прогресс на лицо), стала гораздо более терпеливой (тут мне крайне зашла приложуха с медитациями, в которой не надо ничего сверхъестественного делать - просто выбрать подходящую тему, сесть, расслабиться, слушать и дышать). научилась чаще быть гораздо спокойнее, чем раньше ( если честно, лет 5 назад я бы даже не поверила, что стану такой спокойной как сейчас), что, кстати, очень мне нравится, потому что давно к этому стремилась и продолжаю стремиться к гармонии внутри. и умение отпускать тоже развилось со временем, опытом, годами. как бы банально это ни звучало, это правда так. иногда мне всё ещё бывает грустно расставаться с людьми, но я стараюсь помнить, что твои люди всегда с тобой. их невозможно потерять. у меня есть люди, с которыми до сих пор дружим лет с 3х, есть одноклассники, с которыми до сих пор общаемся и ребята, с которыми работали несколько лет назад. было бы желание.) поняла тут, что во мне довольно много фатализма. если какие-то люди ушли из твоей жизни - значит, так надо. значит, вы дали друг другу всё, что должны были дать. и теперь идёте дальше каждый своей дорогой.

так вот, про не расставаться с любимыми - те, кто вас любит и кого любите вы, всегда будут с вами. а если люди удерживают вас от того, чего вам на самом деле хочется, от вашей перспективы, вашего лучшего будущего, тут уже вопросики является ли это любовью и я искренне желаю вам в таких случаях быть сильнее и выбирать себя, а не токсичных людей, которые пытаются вами манипулировать и сделать так, чтобы было лучше им, забывая, что каждый человек свободен и волен делать то, что считает лучшим и нужным для себя.
берегите себя и будьте счастливы ♥