Получила прекрасный отзыв к фф, который писала летом и выкладывала осенью.
Прочла последнюю главу. Хороший фф. Выглядит как достойный памятник письменности того человека, который его писал.

Теперь говорить об авторе приходится в третьем лице.

Я так от неё далека спустя этих три с половиной месяца. Как мне её не хватает. Она была чудесным человеком. Могла глаголом жечь сердца людей, приводить их в равновесие, могла создавать свою атмосферу, делать разные вещи. Могла жить.

А есть я, и я уже ничего не знаю, не могу и не хочу. В пятницу собираюсь брать кошку, это вообще отдельная история, но всё идёт к тому, что я повешу на это маленькое пушистое существо необходимость быть моим эмоциональным донором, потому что сама я кончилась. Призец подкрался незаметно. Похоже, кошка такими темпами тоже долго не протянет, но думать я об этом не хочу. Возможно, я просто сгущаю краски. Возможно, всё образуется. Возможно всё.

Только вот тот человек остался в третьем лице. Я таким больше не буду. Растворено в щелочи, замуровано в стенку; нейронные связи похерены кризисом и ковидом. Есть я, пустая, негодная, уже даже не приспособленка: просто говно, плывущее по течению.

Возможно, в этом виновата ситуация с учёбой и работой, и если эта гипотеза верна, тогда в марте меня попустит. Однако до того марта ещё надо дожить. Это ещё два с половиной месяца в идиотском вакууме.

Я справлюсь? Справлюсь, с таким глупо не справиться. Правда, с высокой долей вероятности на выходе окажусь уже тоже не я.

Воспринимай отказ, от кого бы то ни было, как выражение желания сохранить что-то значимое.

сегодня день рождения у Анюты, моей девочки.
помню ее когда ей было 2 годика, а сейчас ей уже 16 лет.
и хоть она всего лишь сестренка моего лучшего друга детства, но в моем сердце она всегда занимает местечко, так как родных сестер и братьев нет.
и теперь я реально осознаю смысл фразы "помню как вчера", она бегала и просила ее покружить как самолетик, ей очень нравился танец пингвиненка, она его часто повторяла.
помню, как мы ходили за сладостями в магазины, играли в игры, как я заступалась за нее при необходимости даже чаще чем брат, как учились кататься на роликах, залазить на турники, считать математические примеры. и самое главное объятия- в этом что-то есть, когда тебя обнимает чистый маленький человечек которому ты небезразличен и ему ничего от тебя не нужно, а просто так, потому что любит.

я очень хочу, чтобы в ее жизни все сложилось очень хорошо:)

пишу все это и передо мной всплывают эти мгновения, и сердцу становится больно, от того, насколько же все было хорошо тогда, и насколько все противоположно сейчас.

Я: Признайся
Н.: Ладно
Я: Я…
Н.: Хочу тебя

Сука. Пошел ты нахуй.

Сил нихуя, а завтра ехать на полчаса раньше.

Блять.

смотри в какой иллюзии ты жила, лохопендра
теперь плачь и смотри на свои ошибки

Такое ощущение, что мой научный руководитель специально делает всё возможное, чтобы я не написала нормально этот курсач - никак иначе я не могу объяснить очередное молчание за четыре дня до дедлайна и отсутствие хоть каких-либо отзывов на новую курсовую, написанную с нуля.
Ах да, другим он ответил тактично, только мне чёрт знает как.

хочу выходной для писательства. как же я скучаю по беззаботной жизни, когда я могла просыпаться в 5 вечера, ехать в бар, возвращаться к 2 ночи и писать до 10 утра. тогда я ныла, что мои дни слишком тупые, но сейчас вспоминаю об этом периоде с завистью. меня так сильно вдохновляет все вокруг, но время есть только на быстрые заметки. я испытываю постоянное тягучее чувство тоски по любимому делу.

одна часть меня хочет чего-то достигнуть на научном поприще, не бросать начатое, а другая - переключиться на изучение литературы и пописывать заметки и рассказики в час вдохновения.

по ощущениям - в тупик ведут оба пути и нигде мне нет места. а совмещать в себе все свои хотелки у меня не хватает сил и сфокусированности.

что касается последнего, это отдельная беда, с которой я не имею малейшего представления как бороться. моё внимание, какой бы интересной тема ни была, съезжает через пару минут, и с одной стороны я чувствую себя маленьким гиперактивным ребенком, а с другой - старушкой, не способной держать в голове больше единицы информации.

такое ощущение, что пик моей успешности, мозговой активности и ощущения самореализации пришелся на школьные годы, хотя если взять во внимание то, как одиноко я себя чувствовала - момент спорный.

я очень хочу поймать тот самый баланс, где я довольна собой, прекрасно провожу время с собой и в то же время не изолирована от людей, имею прекрасные отношения и уютный уголок, и я знаю, что это достижимо - потому не впадаю в отчаяние, хотя не имею понятия, как мне к этому хоть на толику приблизиться.

Расстроился.

Работаю третий месяц на испытательном сроке, до конца осталось 15 дней. Сегодня позвонил начальник и показал мне жёлтую карточку — намекнул, что я не очень хорошо справляюсь. Из-за того, что разговаривал с ним полчаса, пропустил звонок от курьера.

Он уехал с моей едой. Прям грустная серия ситкома, а не вечер.

в этом году у меня гораздо лучше результаты оценки 360

Лучше всего:
стратегия 4.6
- информация из разных источников и планирование долгосрочных последствий своих действий
честность 4.6
качество 4.5

Хуже всего:
эффективность 4.1
-умение определять приоритеты и планировать рабочее время 3.8
результат 4.0

перед Новым годом прям жесть
в соседнем офисе уже елочка горит
а в моем - только моя жопа
шутка актуальна как никогда

пиздец
как все успеть