Иногда, когда я просыпаюсь/появляюсь в сети раньше Алхимика и DeadLero, чувствую себя кошкой, которая с утреца топчется по человекам, чтобы разбудить и получить порцию внимания и глажки))

7:29
с Рождеством тебя,
маленький принц,

Даже и не знаю, что написать…

если говорить о хобби, то мое - придумать себе повод и страдать.
окей, карма, я ПОНЯЛА, не надо было вчера игнорить парня-программиста. сегодня мы тоже нормально не поболтали. (парень, который комментирует мои посты, это все вы накаркали! возьмите слова назад :() так вот, он пришёл, ушёл пить кофе и долго болтал по телефону, а потом попрощался и поехал домой. но было приятно сидеть в одном помещении… звучит жалко, знаю. мы остались втроем на работе - я, он и ещё одна девочка. было очень спокойно и хорошо, сидеть, слушать тихую музыку и делать какие-то мелкие дела. я думала о том, что мы все привыкли друг к другу и чувствуем себя комфортно. мне хорошо от того, что люди, которые мне нравятся, чувствуют себя комфортно со мной.
вообще, у меня весь день какое-то меланхоличное настроение. немного раздражённое, потому что мне сказали «что вы там в своём универе делаете? шутки шутите? на это разве надо учиться? нашла бы себе настоящую профессию». клянусь, так и сказали. какой-то анекдот. идите в пизду. мы учимся. мы очень много учимся.
вчера я приехала домой и написала ахуенную вставку для новеллы. из-за этого нормально не поспала. и голова болит. и все болит. и времени нет ни на что. какая я бедненькая. еду домой с чизкейком и печенькой. парню-программисту на меня похуй, кажется. мне не нравится это положение дел. лучше было, когда я несла всякую хуйню и мы смеялись. это было так недавно… тогда жизнь приносила большее удовольствие. а сейчас какая-то жевачка. ну, окей, такие периоды тоже должны быть.

Бляяяя… я в шоке от того, что повспывало от терапии… И сама еще до конца не поняла…

Моя мама критиковала мою внешность и мой выбор красивой яркой одежды, просто потому что она хотела скрыть меня от мира, сделать меня менее заметной. (почему? из-за страха?) Поэтому всегда одевала меня в козырьки, темные цвета, чтобы я привлекала меньше внимания. ( Значит ли это, что на самом деле она не считала меня не красивой и мой вкус отстойным, а ее слова были просто предлогом, чтобы переубедить меня выглядеть так, как "красивее", но на самом деле она хотела меня спрятать?)
А я, не понимая этого, интерпретировала ее критику как то, что я настолько хуевая, что меня никто никогда не полюбит.

Поэтому у меня есть глубокий стыд за себя.

Поэтому я так страдала (и продолжаю?) по всем моим влюбленностям, которым до меня дело не было. Боялась отпускать, хотела чтобы они вернулись (потому что боюсь что кроме них, меня никто больше никогда не полюбит).

Поэтому я боюсь показывать себя своим близким, когда я не в ресурсе и просить поддержку (ведь кому я нахер нужна со своими проблемами, унылая, я недостаточно хороша для них и они откажутся от меня)

Это нормально, что во время того, как я получала ~orgasм~ я резко начала думать о Соловецком лагере?
Какой-то сюр

я, наверное, тормоз
но я сегодня впервые за долгое время зашла на саммер с компа, а тут снег! как прекрасно)))
спасибо, swamprunner7

недавно поняла кое-что о себе. с принятием того, что я серый человек, у меня проблемы больше нет. скорее есть перекос в черноту, но привычка все отрицать выравнивает положение: когда начинаю загоняться о том, какая я ужасная, в голове срабатывает переключатель на "да я вообще лапочка". баланс, хуле.
я поняла, что чересчур часто воспринимаю все происходящее вокруг как камень в свой огород. как будто все меня касается и все от меня зависит. как будто когда я закрываю глаза, вселенная умирает. как будто когда родители в очередной раз ругаются, мне надо обязательно влезть их мирить. я не могу дать двум людям спокойно общаться в своем присутствии. мне надо все контролировать. и черт возьми, как же меня это заебало, оказывается. теперь я чаще проваливаюсь в безразличие. но, раз уж это наконец попало в мое поле зрения, можно будет что-то сделать. надеюсь

рано обрадовалась тому, что нормально ем.
сегодня кое как запихала в себя полтарелки гречки с молоком. и это за целый день. и то, если бы с. не напомнил, я бы вообще не поела.
даже положила шоколад перед собой, но не могу съесть ни дольки. и кофе не лезет. никак.
любопытный, конечно, феномен.

В магазине померила на себя собачий ошейник (для дела)
И теперь мне это не дает покоя